Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый Год выпадет на пятницу!
— Да-а-а!? Только бы не на тринадцатое!
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость:
— Куда это Вы так спешите?
— Домой. Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу…
Два дитя в садике после Нового Года:
— А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
— Воздушный шарик.
— И все?
— Ну не у всех же рак крови…
Идет Дед Мороз по тверской, подходит к нему проститутка и говорит:
— С Новым годом!
— С Новым годом, внученька! Вот только подарочка у меня для тебя нету!
— Зато у меня для тебя есть! - Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
Дед хрипит:
— Уууух, аах, умница девочка! Смотри только горлышко не простуди!!!
Главное - во фразе "С новым годом овцы!" не поставить ненужную запятую!
Новый Год как грипп: через неделю сам проходит.
Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 10-го.
Главная отличительная черта новогодних праздников - я понятия не имею, какой сегодня день недели.
Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- Это тебе за прошлый год.