Форум ценителей Kawasaki Ninja 250R и Ninja 300
Разноформатное => Юмор => : Axxxis 04.09.2011, 16:17:15
-
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку
-
Точно подмечено - с первого раза правильно не прочитал)))
-
есть такой вариант..
http://youtu.be/3vfjE-IXimM
хотя это и баян
-
есть такой вариант..
http://youtu.be/3vfjE-IXimM
хотя это и баян
ну это же реально страшно, вы когда нибудь ездили в роли пассажира с отморозком за рулем хотябы на машине, я не говорю про мото, все время ищешь тормоз в полу, а в животе все сворачивается от страха, зато адреналин прет из всех щелей
-
и не только адреналин.... ;D ;D ;D
пассажиром всегда страшнее.. особенно, если сам водишь.. :)
-
Я вот так катаю :)
http://www.youtube.com/watch?v=wMFmLD0Gahs&feature=related
-
Я вот так катаю :)
http://www.youtube.com/watch?v=wMFmLD0Gahs&feature=related
Жена знает?
-
Жена знает?
Догадывается :)
-
Фото с дороги...
-
http://img.leprosorium.com/1298311
Бедные детишки...
-
http://img.leprosorium.com/1298311
Бедные детишки...
:o :o :o что они курили когда учебники составляли?
-
http://img.leprosorium.com/1298311 (http://img.leprosorium.com/1298311)
Бедные детишки...
Вопрос в корне неправильно поставлен: сколько ящиков помидор получит на свой лоток на Коптевском рынке Айрат, а также что курил аффтар и где берет_ ? ;D ;D ;D
-
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Все уплыло на х*й в море
-
Как-то подметил на дороге
-
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
...
— горе.
Все уплыло на х*й в море
прикольно! стырю 8)
-
1. Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?
2. http://ru-auto.livejournal.com/31040779.html
-
http://www.youtube.com/watch?v=70tvZFttEzg&feature=feedrec_grec_index
рашин гарри потный
-
угар полный))))))))))
-
http://www.youtube.com/watch?v=70tvZFttEzg&feature=feedrec_grec_index
рашин гарри потный
Если бы мне такое сказали не поверили бы :D
-
Заявление полового члена:
Я - половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании вышеизложенного.
Ответ администрации:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы
8. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.
-
http://fishki.net/comment.php?id=102270 эндуро
-
Ты настоящий байкер если:
1. Если твоя жена когда-нибудь просила тебя немного подвинуть мотоцикл, чтобы ей было удобнее смотреть телевизор.
2. Если, отправляясь на свидание, ты когда-нибудь одалживал у соседа второй шлем.
3. Если ты когда-нибудь оставлял жену дома только для того, чтобы на мотоцикле можно было больше пива увезти.
4. Если ты когда-нибудь просил жену поехать за тобой следом на машине, чтобы пива можно было привезти еще больше.
5. Если в твоем гардеробе 42 черных футболки.
6. Если ты когда-нибудь увольнялся с работы, чтобы поехать на байк-шоу.
7. Если ты покупаешь на день рождения своей трехлетней племяннице футболку Харлей-Дэвидсон.
8. Если ты разбираешь мотоцикл в гостиной.
9. Если по собственному печальному опыту ты знаешь, почему не надо класть бумажник в задний карман штанов.
10. Если, закатив мотоцикл в номер мотеля, ты берешь гостевое полотенце, чтобы протереть его.
11. Если тебе не нужно покупать футболку Харлей-Дэвидсон, чтобы выглядеть как байкер.
12. Если, возвращаясь из длительного путешествия, ты машинально проезжаешь мимо собственного дома.
13. Если тебе наплевать, распогодилось на улице или нет.
14. Если ты думаешь, что Бог придумал зиму, чтобы заставить тебя страдать.
15. Если ты отказываешься от подписки на Плэйбой, потому что там редко печатают фотографии мотоциклов.
16. Если люди понимают, что ты байкер, даже если ты не хочешь, чтобы они принимали тебя за байкера.
17. Если ты когда-нибудь предлагал жене перенести годовщину свадьбы на тот день, когда ты купил первый мотоцикл.
18. Если ты считаешь, что день вышел на славу, только когда тебе удалось покататься на мотоцикле.
19. Если ты считаешь, что весело проводишь вечер только тогда, когда кто-то въезжает в бар на мотоцикле и начинает бузить и дебоширить.
20. Если ты иногда напивался так сильно, что был не в состоянии пойти на рыбалку, но всегда был в состоянии ездить на мотоцикле.
21. Если ты чистишь уши ключами зажигания.
22. Если твои дети научились ездить на заднем сидении мотоцикла прежде, чем научились ходить.
23. Если с тобой никогда не разговаривают Свидетели Иегова.
24. Если на светофорах к тебе никто не подходит, чтобы помыть ветровое стекло.
25. Если, приглашая любимую на свидание, ты спрашиваешь, в порядке ли ее мотоцикл.
26. Если по звуку двигателя ты можешь определить модель мотоцикла и скорость, с которой он едет.
27. Если дорожная полиция старается не останавливать тебя, чтобы не нарываться.
28. Если твой мотоцикл хотя бы раз стоял в твоей кухне или гостиной.
29. Если ты звонишь на работу и говоришь, что не сможешь придти, так как "заболел" (а, на самом деле, уж больно погода хорошая, и нельзя упустить возможность получить колоссальное удовольствие от поездки на мотоцикле!).
30. Если, несмотря на дождь, ты садишься на мотоцикл и едешь на байкеровскую тусовку.
31. Если форма твоей прически всегда напоминает форму шлема.
32. Если ты дочитал это до конца, ничего не пропуская.
-
к выборам очень хороший стих)))
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
Агния Барто.1957 г.
-
...к выборам очень хороший стих)))...
http://www.politonline.ru/comments/6269.html
-
http://www.politonline.ru/comments/6269.html
я уже запутался))надо провести более подробное расследование)))
-
«Путин и мужик» http://pravdaoputine.ru/video-audio/grazhdanin-poet-putin-i-muzhik-video-mp3-tekst
-
к выборам очень хороший стих)))
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
Агния Барто.1957 г.
Когда Медведа выбирали этот стих очень популярен был )))
-
Немного про котов
http://www.youtube.com/watch?v=vZqMQ8xpeE4&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=1ZumurIO3No&feature=fvwp&NR=1
-
Немного про котов
http://www.youtube.com/watch?v=vZqMQ8xpeE4&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=1ZumurIO3No&feature=fvwp&NR=1
никак не могу найти видюху (всего 3 секунды), где кот пугается и хватает автомат:)))))))
-
нежданчик
-
ГДЕ ТО В РОССИИ 8)
-
Очередные заметки.
-
ГДЕ ТО В РОССИИ 8)
Судя по надписи на машине это Благовещенск
-
http://www.youtube.com/watch?v=pdS-74CzzvA&feature=related
Музыка народная, слова байкерские :) (Рекомендую посмотреть ещё его видяшки.)
В догонку: http://www.youtube.com/watch?v=LP4bMcnAA18&feature=related
-
Фото не очень. На ходу делал.
"Департамент по перевозке всякой фигни"
-
Видел как-то рамку под номер с надписью " Управление по Управлению всеми Управлениями" :) :) :)
-
про нас)))) только не отмазывайтесь, мол не такие)))
-
такие-такие!!! хорошо хоть под шлемом довольную рожу не видно...а то водятлы бы вообще вскипели
-
про нас)))) только не отмазывайтесь, мол не такие)))
Ничего так у них там в Америке (или в Канаде?) междурядья. Наши бы мотоциклисты по двое в таких ездили.
-
В Москве это была б 6-ти полосная дорога.......мля как я сегодня настрадался в пробках...сегодня был АД
-
В Москве это была б 6-ти полосная дорога.......мля как я сегодня настрадался в пробках...сегодня был АД
Лёха вспомни недавние поездки в метро и ты поймешь что твой мерин и пробки это рай)
-
метро и ты поймешь что
это чистилище :-X
-
вот какие родители делают костюмы детям))))
костюм КАНАРЕЙКИ И КЕНТАВРА)
-
с канарейки ваще рыдал ;D ;D ;D ;D
-
вот какие родители делают костюмы детям))))
костюм КАНАРЕЙКИ ....
:D :D :D :D чем-то похож на костюм средних веков против чумы
-
Где-то в Карелии или в Финке, точно не знаю
-
;D
-
может быть баян, но....
-
Не умею обрезать видео. Смотреть с 0.45 с. Неудачное стоппи
-
Не умею обрезать видео. Смотреть с 0.45 с. Неудачное стоппи
Хде? ::)
-
Хде? ::)
...обрезал...
:D :D
-
расколбас в Сев.Корее)))
http://www.fishki.net/comment.php?id=103584
-
...обрезал...
:D :D
Затупил. Вот оно http://fishki.net/comment.php?id=103475 а сразу за 0.45 незапланированное стоппи
-
Классное видео! Спасибо большое! ;D
-
Пакистанские развлекушки:
http://www.youtube.com/watch?v=8G6X0wFTCmo
http://www.youtube.com/watch?v=EyMgyvZjX9A
http://www.youtube.com/watch?v=jNAYJMIK4TQ
http://www.youtube.com/watch?v=V4Weihj2PGI
-
;D
-
Из названия "классные мотоприколы"
Но есть и небольшёй жесткач http://fishki.net/comment.php?id=103655
-
Хватит скрывать своё истинное лицо за аватаром))))
http://www.youtube.com/watch?v=4_PRdXBhbcY&feature=player_embedded
-
Хватит скрывать своё истинное лицо за аватаром))))
http://www.youtube.com/watch?v=4_PRdXBhbcY&feature=player_embedded
респект автору!!!
-
Хватит скрывать своё истинное лицо за аватаром))))
http://www.youtube.com/watch?v=4_PRdXBhbcY&feature=player_embedded
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
А ты ездишь на... масле "олейна" и с цепью от велосипеда "орленок"??? :D
-
парилочка ;D
http://www.youtube.com/watch?v=O1Ih2ZBXnOU&feature=player_embedded
-
http://www.youtube.com/watch?v=sRjCnpy0zwc
издеваются.....
-
Сфотал в одной из контор.
-
http://www.youtube.com/watch?v=tH-2CFFxyl8&feature=related
-
http://www.youtube.com/watch?v=tH-2CFFxyl8&feature=related
прочитал в комментах- задний привод:)))))))))))) ;D..вот теперь я понял что это
-
да, Лех....ты так на мерине не смогешь :-)
-
Гы-ы-ы-ы...
Прошёл 16 уровней, 17-й не найду...
...живучий, видимо, гад!!!
;D ;D ;D ;D
http://time2game.ru/swf/1-kill_boss.swf
-
Гы-ы-ы-ы...
Прошёл 16 уровней, 17-й не найду...
...живучий, видимо, гад!!!
;D ;D ;D ;D
http://time2game.ru/swf/1-kill_boss.swf
прошёл 17 ( в концовке чувак радостно летает в эйфории с головой босса:)))))))))))
-
А я то думал!!!
:D :D
http://www.youtube.com/watch?v=RyzrmiRxQwc
-
А я то думал!!!
:D :D
http://www.youtube.com/watch?v=RyzrmiRxQwc
А ведь и вправду моментально-порестые покрытия намного безопастней. :-X
Теперь можно не боятся дальних поездок, и наверное в будем для улучшения не только качества дороги но и уровня сервиса на каждом километре будут установлены кафешки, кемпенги, СТО для того чтобы в любую минуту водитель не только смог восстановить машину, но и снять психическое напряжение.
;D :P
-
Письмо Дедуд Морозу
http://www.youtube.com/watch?v=VHpWRCcrdx0&feature=player_embedded#!
С Наступающим !!!!
-
http://www.youtube.com/watch?v=tH-2CFFxyl8&feature=related
экскаватор беларусь вообще очень универсальный, у меня на работе есть один такой, однажды у него сломался межанизм поворота стрелы, слетела цепь, поставить ее на место проблематично, так мои работяги стрелу поворачивали вручную - вдвоем, там нужно было не большой котлованчик отрыть, поэтому впадлу было гнать другой экскаватор и мы вот так выкрутились! так сказать инженерная мысль в действии
-
Рекламщики молодцы.
Юмор у них бывает супер!!
:D :D :D
http://www.youtube.com/watch?v=RB63_Tc28Uk
-
;D ;D ;D
Да ужжж...
-
осторожно, собачка! ;D
-
На мосточке утром рано повстречались...
На самом деле вечером... во дворе... две дамы на джипах...
Извиняюсь за качество- гулял с собакой и кроме телефона ничего не было.
И когда начал снимать, думал всё будет круче... Ну типа как в анекдоте... Но нет... Договорились...
Смотрим:
http://youtu.be/zYVlUV3nzyI
-
Смотрим:
http://youtu.be/zYVlUV3nzyI
Твоё видео надо слушать, а не смотреть.
"Давай, впердоль её" - я упал. :D :D :D
-
(http://almaty.ws/_ph/9/100933623.jpg)
-
Ха ха, оригинально, жаль на мкаде не покатит, не возможно ехать быстро ;D
можно привязвть к моту
-
Наверное баян, но тут я не встречал http://www.ninjaclub.ru/files/honda.html
-
немного нудновато, но поржал ;D особенно про истенных фанатов хонды ;D
-
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
-
Когда Чак Норис бъет в камень из камня начинает течь кровь
-
Надо что-нибудь про Чака и Нинзю 250 написать.. :P
Только бошка сутра совсем отказывается работать ::)
-
Надо что-нибудь про Чака и Нинзю 250 написать...
Чак Норрис настолько крут, что когда едет на Ninja 250r, то оставляет в ж... V-max и R1.
-
Чак быстрее бегает с чекушкой, чем может на ней ездить.
-
Чак Норрис настолько крут, что когда едет на Ninja 250r, то оставляет в ж... V-max и R1.
Обижаешь, Андрей.... :) Чак Норрис, настолько крут, что когда в его руки попадает Ninja250R, он может телепортирваться в любую точку вселенной практически мгновенно!
А уж если в его руки попадает вмакс, то он может сотворить столько вселенных сколько пожелает!! ;D
Чак быстрее бегает с чекушкой, чем может на ней ездить.
:D :D :D :D :D yIIaJl IIog CToJl! :D
-
Чак Норрис настолько крут, что смог бы купить Стасову чекушку за 130 тысяч.
-
Чак Норрис настолько крут, что смог бы купить Стасову чекушку за 130 тысяч.
поржал :D :D :D
-
Чак Норрис настолько крут, что смог бы купить Стасову чекушку за 130 тысяч.
5 балов :D :D :D
-
Хватит издеваться :P
-
Первое фото больше питерцы поймут...
Второе- вот бы раньше то знать где въезжают в НГ!!!!
-
Ещё парочка.
На выходных заснял...
-
Меня удивила данная статья:
http://www.motonews.ru/news.moto?id=7877
-
Бред Питт смельчак :D
Круче только Чак Норрис)))
-
Продолжаем разговор:
http://www.youtube.com/watch?v=rGpQXRS-Qnk
-
Меня удивила данная статья:
http://www.motonews.ru/news.moto?id=7877
интересно, после этой покупки Джоли не перестала ему давать? :D
-
интересно, после этой покупки Джоли не перестала ему давать? :D
Не дают только владельцам чекушки... :D :D
http://www.250r.ru/index.php?topic=1642.msg57882#msg57882
-
Шевроле Кака- страшная вещь!! :D :D
-
Чак Норрис настолько крут, что может поделить на ноль!
-
Пойду
убьюсь об стену напишу заявление..
-
у меня з/п 12 000 р. :'( :'( :'(....вот такое у нас гос-во и законы...
-
А я на трёх работах вкалываю :)
Зарплата - 6500 ;D ;D ;D
-
А я на трёх работах вкалываю :)
Зарплата - 6500 ;D ;D ;D
у вас хорошо, минимальная з/п меньше, чем в Москве
-
у меня з/п 12 000 р. :'( :'( :'(....вот такое у нас гос-во и законы...
В день? или как у амеров - в час? ))))))
-
В день? или как у амеров - в час? ))))))
конечно же в месяц
-
у вас хорошо, минимальная з/п меньше, чем в Москве
Это так...
-
Ну упала одна буква...
-
кстати это марка швецарских часов:))
-
как говорится, 2 вопроса: "как?" и "почему?" :)
(http://)
-
Дьявола из эмблемы вы уже видели.
Сегодня "подсёк" ангела...
:D :D
-
Самоходная машина.
(http://cs305711.vk.com/u155494314/-14/x_b66a1589.jpg)
-
http://cs10263.vk.com/u7634401/-14/x_e4b125b8.jpg
-
Самоходная машина.
(http://cs305711.vk.com/u155494314/-14/x_b66a1589.jpg)
о, у меня такая же была газулька в детстве, все один в один, кроме колес
-
Всех с пятницей! Хорошего дня! ;)
Кот отжег... Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже. Сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот. Увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло 500р. Ночь, темно. Подъезжаем к родному дому многоэтажка. Закралась в голову хитрая мысль – а не слинять мне не заплатив ? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи. А х.. пьяному ?
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Пол минуты истерично пытался открыть домофон…
Все это время таксист смотрел на меня ох… глазами из машины и активных действий не предпринимал. Он в шоке ! – Подумал я.
Все оказалось проще – потом уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему когда сел в машину…
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я сейчас выпишу чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни!
-
Мне больше эта фотка нравиццо )))
-
Звонок в турагентство.
- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти суки там строят.
Буратино решил поехать на Кавказ, услышав от кого-то, что там могут вырезать семью.
- Дорогая, хочешь банан?
- Это намёк?
- Нет, это банан.
Полной неожиданностью закончилось для Андрея Малахова участие в программе «Розыгрыш» - его отвезли в карьер и расстреляли.
Скорговорка "Геолог Георгий герой гей-оргий" просто взрывает мой мозг.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".
-
Звонок в турагентство.
...
Буратино решил поехать на Кавказ, услышав от кого-то, что там могут вырезать семью.
...
Скорговорка "Геолог Георгий герой гей-оргий" просто взрывает мой мозг.
..
Прикольно ;D
-
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник
начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа.
У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько
недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны
деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
-
наводит лоск перед сезоном... :P
-
Обращение к Деду Морозу...
-
Я лежал просто:
-
:D :D :D
XXX Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался...
yyy ?
xxx Помнишь Таньку,я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
yyy ну..
xxx Иду вчера по торговому центру, а там она..
xxx Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ "Привет,Танюха",ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку...
xxx Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря "Серёж, это Тимофей, мой муж"..
yyy Пипец, а ты что?
xxx Ну а что я...
xxx После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами"Привет,Тимоха", ласково обнимаю,пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу...
yyy Ну ты вообще больной..
xxx Ага, Танька вечером смс прислала,говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =)
yyy O_o :D :D :D :D
-
http://lenta.ru/news/2012/02/01/churovka/
-
Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@ bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу? Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.
Best Regards,
Akhundov Eldar
ОТВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<:
Уважаемый Eldar!
Спасибо Вам за Ваше письмо нам.
К сожалению, IT-отдел не может помочь в Вашем сложном вопросе, так как правила именования почтовых ящиков сотрудников нашей компании определены представителями головного офиса компании в Венесуэле. Обратитесь к ответственным сотрудникам отдела поддержки корпоративной системы учета пользователей Emuvsegiantri Pohort (emuvsepoh@ bp.com) или к руководителю этого отдела Idinalpusk Huan (idinahu@ bp.com).
С искренним сочувствием,
Пеская Дарья (pesda@ bp.com)
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Не пойму, то-ли фейк то-ли нет http://fishki.net/comment.php?id=106224
-
начало http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html
продолжение http://ru-cats.livejournal.com/19238701.html
финал http://ru-cats.livejournal.com/19428775.html
-
http://auto.fishki.net/comment.php?id=110620
-
Всем известно , отношение наших дам к иностранцам . Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами , на тот же bride.ru, я заметил как будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко — молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев , парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.
А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе – «все в сад», «отрепью и быдлу заткнуться», «привет, как дела – в чёрный список», «без фото иди дальше», «нищебродам даже не смотреть», «секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же», «малолетки валите», продолжать список думаю не стоит!?
Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, оверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.
Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах «Thomas» (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.
От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как «тёща» по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите – сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.
Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал.
Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.
— Классно, – призналась она.
— Да, зае*ись,- не выдержал я.
Одно плохо — после провала Штирлица бьют, и бьют жестоко.
-
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
-
— Классно, – призналась она.
— Да, зае*ись,- не выдержал я.
Одно плохо — после провала Штирлица бьют, и бьют жестоко.
Тема, жжошь))))))+1
-
У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту, и они вместе поднимают мотоцикл.
Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью.
Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:
- Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом.
Мотоциклист отвечает удрученно:
- Э-э! Мы с женой разошлись вчера.
- А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом?
- По разводу ей досталась коляска!
-
http://www.youtube.com/watch?v=ytx2jU2MyWg (http://www.youtube.com/watch?v=ytx2jU2MyWg)
-
http://www.youtube.com/watch?v=G2Y0oqZOyl0
-
В первый день Бог создал корову и сказал ей:
-"Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера.
За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
-"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!"
И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:
-"Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет."
-"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..."
Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:
-"Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
Человек возмутился:
-"Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые
отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
-"Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
-
http://spirtoffka.com/humor/37577-pro-motociklista-sobaku-i-shaurmu.html
много букв, но читать весело :)
только вот не пойму,КАК можно было не заметить,что у тебя за спиной болтается собака?)
-
10 причин по которым в ответ на приветствие не машут...
...райдеры Харлея:
10. Он боится, что из-за этого станет недействительной гарантия на мотоцикл.
9. Кожа и клёпки слишком тяжелы, чтобы поднять руку.
8. Он не приветствует тех, кто уже заплатил за свой байк.
7. Боится отпустить руль, а то ручки слетят от вибрации.
6. Ветер сдует коросту с новых татуировок.
5. Очень зол, так как только что второй раз заложил дом, чтобы заплатить залог на свой Харлей, как предмет роскоши.
4. Только что прочёл надпись мелким шрифтом в мануале и осознал, что ХД частично принадлежит Хонда.
3. Не может понять, машет ли ему другой пилот, или просто затыкает уши, как обычно все поступают.
2. Помнит, как в прошлый раз пилот Харлея, решив поприветствовать другого байкера, пришпилил руку на свой шипованый шлем.
1. Он слишком устал от долгих часов полировки всего этого хрома, чтобы поднять руку.
...спортбайкеры:
10. Они не так долго ездят на спортбайках, чтобы знать, что так заведено.
9. Они слишком быстро едут, чтобы заметить движение рукой и успеть помахать в ответ.
8. Вы одеты в недостаточно яркую экипировку.
7. Если они поднимут руку на скорости, их просто сдует с мотоцикла.
6. Они слишком заняты тем, чтобы не расстаться с обедом из Макдоналдса.
5. Они выглядят гораздо круче, когда обе руки на руле, в противном случае, они не хотят потерять равновесие, стоя на баке.
4. Их высокотехнологичные аэродинамические кевларовонейлоновые обтягивающие комбинезоны из кожи кенгуру не позволяют принимать никакие другие позы, кроме «позы
эмбриона».
3. Если поднять руку, то о подмышку больно бьются насекомые.
2. Нелегко делать стопи, держась одной рукой за руль.
1. Они все время заняты тем, что поправляют защиту спины.
...владельцы Уралов и Днепров:
10. Он как раз в это время на ходу прикручивает обратно начавший отваливаться карбюратор.
9. Он боится, что при взмахе рукой забрызгает маслом всю дорогу впереди себя.
8. Это его первая (и возможно – последняя) поездка за сезон, и он в данный момент вспоминает, как вообще ездят на этой хреновине.
7. Он настолько пьян, что если оторвёт от руля хотя бы одну руку, то нае#$тся с мотоцикла.
6. У них в колхозе руками на людей махать не принято – могут неправильно понять.
5. С джапами он не здоровается, потому что джапы – эта кал.
4. А с харлеистами – из-за чёрной зависти.
3. Вас не видно из-за облака копоти, идущего от его мотоцикла.
2. Он в этот момент толкает мотоцикл по обочине, и ему вообще не до вас.
1. Он единственный, кто ещё помнит, что поднятая вверх и согнутая в локте левая рука означает «поворот направо» и недоумевает – куда это вы собрались поворачивать.
-
:)
-
:)
ржака :D
-
www.увеземвлес.рф/
-
Долго пыталась понять что именно не так...потом все-таки нашла))))
-
из раздела : "Вот это я понимаю тюнинг!" :)
-
когда-то давно висело у меня на работе)))
-
C веником поржал...
Сегодня заснял на базе.
Почти Сhevrolet...
-
Сегодня заснял на базе.
Почти Сhevrolet...
а что золотой красочкой подкрасить и норм будет! :D
-
.
-
а что...как вариант)
главное что он есть! :D
-
пардон, фотку вставить не смог)
http://www.onetoyshop.ru/catalog/1995/10034/
-
пардон, фотку вставить не смог)
http://www.onetoyshop.ru/catalog/1995/10034/
хочу хочу!
-
Вроде серьёзное мероприятие...
Но плющит не по детски...
Глава МИД РФ Сергей Лавров прибыл 2 февраля с визитом на Фиджи для переговоров с руководством этой островной республики и ряда других государств Южной части Тихого океана. Лаврова приняли, как самого дорогого гостя и по этому случаю провели традиционную и весьма колоритную церемонию.
http://www.youtube.com/watch?v=SSeRi4SmtcI
-
Да тяжело быть министром иностранных дел. По лицу видно какого труда ему стоило не заржать в голос. :)
-
я б заржал...
-
спешл для МЕГАПИХАРЬ :D
-
Видел смешно)))
-
Однажды у Генри Киссинджера спросили: «Что такое челночная дипломатия?»
Киссинджер ответил: «О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
Я нахожу парня и спрашиваю: «Хочешь жениться на американской еврейке?» Он мне: «Нахрена?!». Я ему: «Она — дочка миллиардера!» Он: «Это меняет дело…»
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?»
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это меняет дело!..
Я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?» Он мне: «Что вы такое говорите..» Я ему: «А он — президент правления швейцарского банка!»
Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Нашли тебе жениха»
Сюзи: «Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!»
А я ей: «Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!»
Она: «О–о–о! Это меняет дело».
-
Однажды у Генри Киссинджера спросили: «Что такое челночная дипломатия?»
Киссинджер ответил: «О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
Я нахожу парня и спрашиваю: «Хочешь жениться на американской еврейке?» Он мне: «Нахрена?!». Я ему: «Она — дочка миллиардера!» Он: «Это меняет дело…»
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?»
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это меняет дело!..
Я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?» Он мне: «Что вы такое говорите..» Я ему: «А он — президент правления швейцарского банка!»
Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Нашли тебе жениха»
Сюзи: «Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!»
А я ей: «Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!»
Она: «О–о–о! Это меняет дело».
;DТут тока одна заминка - прежде чем он свою дочь выдаст замуж он наверняка проверит статус сибиряка и узнает, что никакой он ни царь предправления, а предом правления его без статуса зятя тоже не сделают - замкнутый круг однако :D
-
И волки сыты, и овцы целы. И пастуху вечная память...
-
тяяяжёлый эндурооо
-
тяяяжёлый эндурооо
....зато проходимость на высоте!!!!! :P :P :P
-
да еще выхлопные газы тяжелые ;D
-
Как вы думаете, почему девушки любят мотоциклистов? — Дело в том, что они знают три простых правила…
"http://player.vimeo.com/video/36192861?title=0&byline=0&portrait=0"
-
да еще выхлопные газы тяжелые ;D
да там на "выхлопных газах" вообще бизнес можно сделать ;D
-
- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех на...ли, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех на...ли, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех на...ли, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- пыжеводы думают, что всех на...ли, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко на...ли Систему;
- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко на...али Систему;
- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
- люди, покупающие джип - носители маленьких х##в;
- люди, купившие ОООО, считают, что всех наебали и купили почти ХХХ, но дешевле;
- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
- люди, купившие ФВ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФВ не в кредит;
- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат х#й, за это их не любят;
- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить х#й, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные хуями сами;
- люди, покупающие Форд думают что они люди;
- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
- людям водящим Урал, осталось служить полгода;
- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;
- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх ******а потому что с толкача не заведешь;
- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды на...ли т.к. все равно они купили поцваген;
- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
- люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кены Блоки, но так не думают бетонные блоки;
- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=
- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!
- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©;
- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;
- даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.
- владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!
- владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;
- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.
-
"Лето.Градусов 35....Стою на светофоре.Рядом чадит "шестерка"....Окна открыты...Мужик отттуда,кивая на мой шлем
-Слышь,а вам в этой х....не не жарко???
Я,кивая на "шестерку".....-А вам в этой???
По-моему он обиделся...."
Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее... Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!
-
http://www.youtube.com/watch?v=4Hl9RP6CLe8&feature=player_embedded
-
http://www.youtube.com/watch?v=4Hl9RP6CLe8&feature=player_embedded
Божья коровка порадовала :D
-
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
-
http://exler.ru/blog/upload/images/ovnag.jpg
ну и какие у кого варианты?.. :D
-
http://exler.ru/blog/upload/images/ovnag.jpg
ну и какие у кого варианты?.. :D
Конечно ВАГОН!! ...а какие истчо варианты?!
:D :D :D :D
Смешно нам, взрослым...
...а я охреневаю с современного воспитания детей. Вот где цензуру надо вводить в обязательном порядке!!
-
http://exler.ru/blog/upload/images/ovnag.jpg
ну и какие у кого варианты?.. :D
первым в голове составляется только одно слово... :D
но потом вспомнила что это детская книжка.....и все таки это "вагон" :)
-
итак:
3 женщины решили купить чайник, который стоит 30 долларов и скинулись
по 10 долларов. Потом менеджер узнал, где чайник стоит 25 долларов, купил его, получил из кассы 5 долларов и решил отдать их женщинам. Но как поделить 5 на 3? Поэтому он каждой женщине отдал по 1 доллару (всего получается 3), а себе взял 2. Итак, каждая женщина получила обратно по 1 доллару. То есть вместо 10 потратила 9 долларов. Во сколько обошелся чайник женщинам?...Правильно, в 9х3 = 27 долларов. К ним прибавляем 2 доллара, которые менеджер положил себе в карман (за сообразительность). Получается 29. Вопрос: где тридцатый доллар????
думаем товарисчи :D
-
Много таких задач.
Просто разные вариации.
По делу: 27-2
:P :P
-
это хорошо что у нас тут все умные :P
тут главное запутать и как можно увереннее рассказывать :)
ну ладно...тогда вот так:
Встретились два старых приятеля.
- Привет!
- Привет. Как дела?
- Хорошо. Растут два сына, дошкольника.
- А сколько им лет?
- Произведение их возрастов равно квадрату числа голубей, находящихся около этой скамейки.
- Этой информации мне недостаточно.
- Старший похож на мать.
- Вот теперь я знаю ответ на свой вопрос.
Назовите возраст сыновей, тут дошкольник - это целое число лет от 1 до 6ти. (задачу решали пятиклассники на олимпиаде в МГУ. Она имеет единственно верное решение )
:P
-
Мне сразу ответить?
...или пусть другие помучаются?
- Петров!! Что ты делаешь у первоклассников? Пятиклассники в 32-м кабитете!! Иди туда!!
- Сама иди... Я здесь самый умный... (*Ералаш)
-
я думаю пусть пока помучаются.
мне вот лично пришлось поднапрячься немного, чтоб решить)
не думаю, что все здесь прям таки сразу ее решат)
-
Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:
1. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
2. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
3. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
4. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
5. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
6. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
ну посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
7. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.
8. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное. ответ: откуда я знаю?
9. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
10. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
-
да все понятно)
-
может и баян, но жизненно :)
-
Имхо, одному сыну столько лет, сколько даёт разность крайних цифр в числе кубиков Вавдога.
-
Имхо, одному сыну столько лет, сколько даёт разность крайних цифр в числе кубиков Вавдога.
если у нас тут все от природы такие умные,это хорошо)
а не спомощью просторов интернета)
-
Имхо, одному сыну столько лет, сколько даёт разность крайних цифр в числе кубиков Вавдога.
Ну а второй чутка помладше :)
-
:D :D
http://www.youtube.com/watch?v=RJz2fzxP_m4
-
Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин.
Кудрин говорит: -Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!
Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!
На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!
Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх му@@ков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!
-
:)
-
Вроде и мерин...
И номера АМР...
:D :D
-
Михаил Боярский получил такой счёт на воду за январь, что вскричал:
"Водоканальи!!!"
-
Боярский в кино-тысяча чертей.
Боярский в магазине -тысяча рублей.
-
Из нуждиков: Боярский поехал на рыбалку и накопал тысячу червей! Фшыть хха
-
;D
-
Рассказал второй пилот Боинга-757 компании «ТрансАэро». Дальше рассказ с его слов, от первого лица. Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза - Германия), Фидекс - Грузовик, БритишЭирвейс - Англия, и в верхнем эшелоне - опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая на х*й диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох*й, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, и подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол какого *уя он, немец на немецком самолёте, в родной Германии должен заходить на 2-й круг и пропускать ёб@ных русских? Получив ответ: "Потому что вы, суки, войну проиграли", - затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё, жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол, "некорректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отx*ячили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И, кроме русских, это сделать никто не мог. Отx*ячили героя знатно... Ебл*ще в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а пи*дец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На чистом русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еб@льник. А то мы с Фимой (второй пилот Бритиша) ещё раз ему пи*ды дадим от всего еврейского народа!..
-
Рассказал второй пилот Боинга-757 компании «ТрансАэро»...
:D :D :D :D :D :D
Если это правда- БЭСТ!!!!!!!!!!!!!!!!
-
Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого… – забубнил он, – паспорт покажь! - Ща вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» – ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
-
:D :D :D :D :D :D
Если это правда- БЭСТ!!!!!!!!!!!!!!!!
смешно, но похоже на анекдот, типа как про русского, поляка и немца
-
Может боян но я не видел.
Пошло.Девушкам не смотреть!!!
http://www.youtube.com/watch?v=5XsJfKflTTU&feature=player_embedded
-
Может боян но я не видел.
Пошло.Девушкам не смотреть!!!
http://www.youtube.com/watch?v=5XsJfKflTTU&feature=player_embedded
да это же капитан-очевидность на видио! ;D
-
...
-
будущий мацациклист :)
-
http://vk.com/video4319042_160503606
-
http://img7.joyreactor.ru/pics/post/full/Комиксы-Комиксы-Дед-мазай-песочница-109537.jpeg
-
.
-
шноркель....мля
-
Надеюсь кто-нибудь догадается ему туда нассать как следует.
-
Продолжаем подборку "автотупизна без границ".
-
Лежу на кровати, мечтаю о лете…
Перчатки надел - есть пробел в силуэте.
Подумал-подумал - надел и шлемак.
В зеркало глянул - какой я чудак!
Залез в шифоньер - достал и штанишки…
Куртку напялил - токсикоз, блин, братишки!
В гостиную вышел - вот она ж*па!
Вау Жена на диване - в экипе и в ботах.
Посмотрел на неё – она на меня,
У виска покрутили - такая семья!
-
:)
-
http://vk.com/videos14006590?q=%D1%8F%D1%89%D0%B8%D0%BA%20%D1%80%D0%B2%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D0%BE§ion=search&z=video15331354_142466090
-
Эр шестой эр шестым, а обед по расписанию.
-
:lol:
-
Эта пять)))
-
:tease:
-
Правильный дом. :grin:
...Паулано. :yahoo: :to_become_senile:
-
такой правильный дом у моего соседа, который уже четвертый год разрешает мне приютиться там! :to_become_senile:
-
Дядь Паш, надо в центре дома 4 мотика нарисовать. разных цветов :-) и типов. тогда это и будет правильный дом
-
Буду к этому стремиться :good:
-
Подборка мотодемотиваторов http://bikepost.ru/blog/22352/Kollektsija-demativatorov-CH-V.html
-
.
-
:grin:
-
:haha:
-
Пипец, я бы кое-что другое удалил :pardon:
-
"не надо было есть гороховый суп" - подумал про себя Медведев
(см. на пиджак сзади)
-
:crazy:
-
.
-
:smiley:
-
:smiley:
Интересно как он в таких тапках передачи переключает :grin:
-
Интересно как он в таких тапках передачи переключает :grin:
когтями :crazy:
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=MsP_WpiPiJ8#
:danuvas:
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=MsP_WpiPiJ8#
:danuvas:
это местные ВДВшники :ph34r:
-
В реальном объявлении по продаже мотика
"...
Все обслуживалось вовремя, ездила девушка. Причина продажи - отсутствие девушки :)) + финансовые трудности."
-
Ещё фото с дороги.
-
ТОлько не это)))
-
ТОлько не это)))
Гы-ы-ы-ы-ы... Уже предчуствуешь?! :haha: :haha:
...не дадут ...не дадут ...не дадут!! :grin: :grin:
-
Гы-ы-ы-ы-ы... Уже предчуствуешь?! :haha: :haha:
...не дадут ...не дадут ...не дадут!! :grin: :grin:
Страшный сон)))
-
http://www.rbcdaily.ru/2012/04/05/focus/562949983476658/print/
В РПЦ объяснили «исчезновение» часов за 30 тысяч долларов с руки патриарха
10:08 РБК daily
В российской блогосфере состоялось бурное обсуждение «исчезновения» часов с руки патриарха Кирилла на фотографии со встречи главы РПЦ с министром юстиции Александром Коноваловым. Как передает информационное агентство РБК, пресс-служба РПЦ извинилась за неудачную обработку и опубликовала фотографии с часами фирмы Breguet на руке предстоятеля русской церкви.
На фотографии, опубликованной на официальном сайте Московского патриархата, на руке патриарха часы были заретушированы, однако на лакированном столе осталось их отражение.
«В настоящее время фотография, вызвавшая недоумение, в исходном качестве возвращена на свое место. Кэш-память сервера сайта Patriarchia.ru очищена от обработанной фотографии. Приносим извинения всем пользователям сайта за допущенную техническую оплошность», — цитирует РИА Новости официальное сообщение пресс-службы РПЦ. Согласно сообщению, «нелепую ошибку» при работе с фотоархивом допустили сотрудники фоторедакции.
Ранее отретушированная фотография вызвала скандал в российской блогосфере. На встрече с известным журналистом Владимиром Соловьевым глава РПЦ заявил, что фотография украинских журналистов, на которой запечатлены часы Breguet стоимостью 30 тыс. долл., есть не что иное, как коллаж. По словам священнослужителя, он никогда не носил такие часы, а после поднявшейся шумихи среди своих подарков он действительно обнаружил подобные часы.
-
Такой билборд обнаружен в Киеве.
-
http://xdtp.ru/avarii/1397-incident-v-avtosalone-pelikan-avto.html
:dash: :popcorm:
-
http://xdtp.ru/avarii/1397-incident-v-avtosalone-pelikan-avto.html
:dash: :popcorm:
Походу ему где-то что-то не до крутили, и клиент остался недоволен =)
-
http://www.youtube.com/watch?v=316AzLYfAzw
-
http://www.youtube.com/watch?v=316AzLYfAzw
:rofl: умора :rofl:
-
http://www.youtube.com/watch?v=316AzLYfAzw
:rofl: умора :rofl:
:shok: пля... что это было...? :shok:
:good: :grin:
-
за границей любят всякие приколы мочить, вот с "кнопкой" и смочили )))))))
больше всего деченка на мото в купальнике прикалола ))))))))))))
какова ваще там ехала?!?!?!? хз )))))))))))))
-
какова ваще там ехала?!?!?!? хз )))))))))))))
Аххаха! Это режиссер! :grin:
-
ну если только ))))
-
http://www.youtube.com/watch?v=nAvLlPCbyQQ&feature=player_embedded
-
Театр абсурда в действии.
Мож конечно баян, ноя поржал. Особенно порадовали коменты... :-*
http://lj.rossia.org/users/tiphareth/763020.html (http://lj.rossia.org/users/tiphareth/763020.html)
Зы Читать до конца! Многа букаф
Ну и впродолжении темы обсуждение на моторушечке...
Я падсталом :grin:
http://moto-ru.livejournal.com/6739326.html#cutid1
-
я знал что он на самом деле кот Медведева))))))
пы.сы. Darth Vader :secret:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=h4WrdViWidY
-
прикол ашпе ))))))))))))
-
Театр абсурда в действии.
Мож конечно баян, ноя поржал. Особенно порадовали коменты... :-*
http://lj.rossia.org/users/tiphareth/763020.html (http://lj.rossia.org/users/tiphareth/763020.html)
Зы Читать до конца! Многа букаф
Ну и впродолжении темы обсуждение на моторушечке...
Я падсталом :grin:
http://moto-ru.livejournal.com/6739326.html#cutid1
я упал) ну до какого маразма люди то доходят)
-
Саня! Это у нас с тобой маразм, а у людей - БИЗНЕС :dash:
-
Паш, пойдем платить взносы. ты по моему тоже с бородой иногда ходишь)
причем я чувствую мне надо "членские" взносы в двукратном размере вносить
-
Побежал регистрировать очки... :-*
как часть зарегистрированнного товарного знака :good:
-
Внимание! Ненормативная лексика... присутствует.
http://www.youtube.com/watch?v=3YGF-6iX1_Q&feature=relmfu
http://www.youtube.com/watch?v=2kh2KUrbjbk&feature=relmfu
Очень веселый янки http://www.youtube.com/watch?v=kBR8ACC-1Us&feature=relmfu
-
Паш, пойдем платить взносы. ты по моему тоже с бородой иногда ходишь)
причем я чувствую мне надо "членские" взносы в двукратном размере вносить
Сказал своему коллеге, что он уже просрочил платежь. В ответ, потер средним пальцем себе по лбу. :grin:
-
любителям Skrillex должно понравиться! :smiley:
http://www.youtube.com/watch?v=3xCox13gkag&feature=relmfu
-
Блин, да что ж за погода:((
-
:haha: все, я до завтра еще сообщения наверно не смогу набирать... развлекайтеся... :rofl:
-
http://www.youtube.com/watch?v=Np8iIxl6Dto&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=Np8iIxl6Dto&feature=player_embedded)
-
http://www.youtube.com/watch?v=Np8iIxl6Dto&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=Np8iIxl6Dto&feature=player_embedded)
этому водиле никакой парктроник не поможет...всё равно не по разметке встал(
сейчас наше выбранное правительство сделает все парковки в центре москвы платными и начнёт лепить штрафы за парковку с нарушениями разметки и в запрещённых местах) интересно на парковке тоже будут иметь без смазки?
-
http://www.youtube.com/watch?v=Np8iIxl6Dto&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=Np8iIxl6Dto&feature=player_embedded)
Киркоров? :grin:
-
Тойота-чёртик уже был:
http://www.250r.ru/index.php?topic=2263.msg59593#msg59593
Сегодня подсёк мазду:
-
Лёха Эль-Дуб после того как его подрезала красная мазда :haha:
-
(С)
-
http://www.youtube.com/watch?v=AUOxadwCvgE
:grin:
-
http://www.youtube.com/watch?v=AUOxadwCvgE
Что это было?! :shok: :shok:
-
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим. :cool:
-
:rofl: юнные фокусники (ткнуть на картиночку)
-
Как то видел на авто ру., кто то продавал мот и там внизу, где дополнительная информация, он написал: салон не прокуреный :rofl:
-
может было, меня порадовало))))
Москва. Дмитровское шоссе, 8:40, жуткая пробка. Между рядами машин ловко лавирует мотоциклист, на спине надпись "я вам, не вот бля сукин сын" xD
— Так значит все-таки продал?)
— Ога))))) она так грустно смотрела на меня фарами ((((
— Потом всхлипнула мотором, всплакнула жидкостью для мытья окон и высморкалась моторным маслом?
-
1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ
1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.
1.2. Бабуля дурОм прущая.
Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.
1.3. Пенсионер маразматический.
Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.
Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко…
1.4. Алкаш суицидальный.
Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече.
При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.
Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.
1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.
Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает…
1.6. Гайцы.
Описание.
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.
Рекомендуемые действия при встрече.
На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.
Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.
-
ыыыыыыыыыы)))))))))))))))))) :rofl:
-
:rofl: юнные фокусники (ткнуть на картиночку)
Ахахахх! waltari, :haha:
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим. :cool:
"Курить и смеятся следует в специально отведенных для этого местах!" (С) :good: :rofl:
-
http://youtu.be/I2CRoWDjjUQ
http://youtu.be/jM27fujbiXs
-
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей. Это ж надо было дать такое имя - Электросварщик :rofl:
-
.
-
Видимо я что-то упустил...
Эти наклейки в автомагазинах продают?
Новый прикол? :grin: :grin:
-
эти социальные сети - такие социальные... :haha:
-
http://youtu.be/I2CRoWDjjUQ
http://youtu.be/jM27fujbiXs
Вот это крууууто! Хочу такую игрушку!
-
:grin:
-
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин — 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб;
- 3 оборванных балансира — 450 руб;
- пробитое колесо,
- шиномонтаж — 200руб;
- мойка машины после рыбалки — 300руб;
- штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)
-
http://esquire.ru/clock
-
http://esquire.ru/clock
мужики обеспечены работой на всю жизнь :grin:
-
мужики обеспечены работой на всю жизнь :grin:
Боюсь, всего на сутки. :)
-
Да, точно. Для особо одарённых там даше написано :blush:
а я сначало подумал это как дом-2 :rofl:
-
http://esquire.ru/clock
:haha: :haha: :haha:
Точные, блин...
Спецом зайду ночью, посмотреть как сделали подсветку!! [:Q
-
:haha: :haha: :haha:
Точные, блин...
Спецом зайду ночью, посмотреть как сделали подсветку!! [:Q
Выбери сейчас другой часовой пояс, чтобы ночью спать спокойнее.
-
Выбери сейчас другой часовой пояс, чтобы ночью спать спокойнее.
Да. Спасибо.
Хреновая подсветка.
-
не дай бог конечно o:-)
-
http://cs11039.userapi.com/v11039013/1bf/_Z7g92JUdd4.jpg
-
:russian:
-
http://cs11039.userapi.com/v11039013/1bf/_Z7g92JUdd4.jpg
:grin: :grin: :grin: :good:
-
.
-
Я знал, что в пиндосии любят судится с кем попало и за что угодно, особенно с крупными фирмами и корпорациями...
Нате вам:
BMW вместо виагры
В американском штате Калифорния мужчина судится с компанией BMW. Причиной иска Генри Вольфа (Henry Wolf) к баварскому производителю мотоциклов стала... эрекция.
Пятидесятидвухлетний истец, живущий в Сан-Франциско, 1 мая 2010 года отправился прокатиться на своём мотоцикле BMW. Четыре часа, проведённые им в седле, вызвали сильнейший приступ приапизма, то есть постоянной и болезненной эрекции. Как утверждает жертва тюнингового седла Corbin, последствия этой поездки ему пришлось терпеть целых 20 месяцев, а ведь это почти два года. Тяжба начата против компании Corbin-Pacific, небрежно изготовившей злополучное сиденье, и BMW, изготовителя мотоцикла.
По словам адвоката истца, его клиент понёс тяжёлые моральные и физические страдания из-за ставшей невозможной сексуальной активности.
К сожалению, не понятно, какая именно модель BMW обладает таким магическим эффектом, известно лишь, что мотоцикл 1993 года выпуска.
-
В американском штате Калифорния мужчина судится с компанией BMW. Причиной иска Генри Вольфа (Henry Wolf) к баварскому производителю мотоциклов стала... эрекция.
Ух ты! Интересно, а он показывал доказательство в суде? :grin:
-
:haha: :haha: :haha:
Точные, блин...
Спецом зайду ночью, посмотреть как сделали подсветку!! [:Q
Хренота какая то(24 часа 70 рабочих, доски) , у нас на каждой стройке тоже самое, только 700 рабочих, 300 досок теже 24 часа....только у них хренота получается, а у нас моква-сити
-
Велосипед с моторчиком
http://demotivators.to/p/161506/bessmyislenno-i-besposchadno.htm
-
Велосипед с моторчиком
http://demotivators.to/p/161506/bessmyislenno-i-besposchadno.htm
Я бы на гей-парад на таком съездил :grin: :grin: :grin:
-
Я бы на гей-парад на таком съездил :grin: :grin: :grin:
А так все пешком, да пешком)))))))
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=5ccydKDKYqE
:good:
-
http://www.youtube.com/watch?v=NRvN7L0rUNo&feature=g-vrec
-
А так все пешком, да пешком)))))))
:ph34r: не пали контору :secret:
-
.
-
не понятно....где там шлем воторого номера а где голова пилота?))или наоборот.....
з.ы.мне кажется мотоциклисты мужского пола сейчас совсем не на шлемы смотрят :grin:
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=5ccydKDKYqE
:good:
:grin: :grin: :grin:
-
http://www.youtube.com/watch?v=imqY2RkZLIA&feature=g-vrec
Лёху Эль-Дуба подрезали)))
:drinks:
-
У нас в городе прошла акция "День без мата"!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов.
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
- Местный трудовик умер на вдохе.
- А обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос: "Ты где?"
-
У нас в городе прошла акция "День без мата"!
- А обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос: "Ты где?"
:grin:
-
Как вам вариант клубного лого?
-
Как вам вариант клубного лого?
ниче так ))
-
http://pit.dirty.ru/lepro/2/2012/05/10/22151-142746-a9c7697b177327d15e5363266f55a071.gif
ps картинка динамическая
-
кому мотоэвакуация нужна :grin:
http://img-fotki.yandex.ru/get/5808/leprikone.0/0_5cf19_8189949d_XL
-
Человек продаёт авто, видимо ничего не скрыл :grin:
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/18410032-33627f.html
-
С тех пор как взял байк, с девушками столо еще хуже, чем было. Ощущение, что не засматриваются, а косятся на меня. Даже на смотре не подходят.
З.Ы. катаю на Урале.
-
С тех пор как взял байк, с девушками столо еще хуже, чем было. Ощущение, что не засматриваются, а косятся на меня. Даже на смотре не подходят.
З.Ы. катаю на Урале.
Стас, ну ты сам то подумай, для девочек байк- красиво/не красиво, чекушка и R6 одна херня визуально то, за то когда сажаешь...вот тут начинается- удобно/не удобно, есть музыка или нет..ну и прочие атрибуты комфорта, а когда у тебя попа выше головы(за исключением постели:)))))..в чём кайф то им ездить, а?
купи себе мерс какого нить 2005 года, больше шансов зацепить кого то:)))
-
Стас, ну ты сам то подумай, для девочек байк- красиво/не красиво, чекушка и R6 одна херня визуально то, за то когда сажаешь...вот тут начинается- удобно/не удобно, есть музыка или нет..ну и прочие атрибуты комфорта, а когда у тебя попа выше головы(за исключением постели:)))))..в чём кайф то им ездить, а?
купи себе мерс какого нить 2005 года, больше шансов зацепить кого то:)))
:grin:
-
:)
-
это аккордеон
-
Интересно как работает прайслист если водитель девушка :crazy: :flirt:
-
Интересно как работает прайслист если водитель девушка :crazy: :flirt:
Вика опередила меня с вопросом)))
-
Интересно как работает прайслист если водитель девушка :crazy: :flirt:
на прайсе не написано, кто водитель и чей мотоцикл
-
на прайсе не написано, кто водитель и чей мотоцикл
у меня весь внутренний мир ща перевернулся 15 раз и рухнул :wacko: :dash:
-
Интересно как работает прайслист если водитель девушка :crazy: :flirt:
"Сел-торт купил"
-
На прайс листе всё черное,а девушка красная из этого можно сделать вывод кто лишний. :grin:
-
"Сел-торт купил"
Ага,а лучше пусть мотоцикл девушке купит,к потом садится :dntknw:
-
На прайс листе всё черное,а девушка красная из этого можно сделать вывод кто лишний. :grin:
Мотоцикл :)
P.S. Извините, не сдержался :)
-
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
На картинку ткнуть. P.S. Это Митино :grin:
-
:grin:
-
[:Q
-
Кстате я картинку Митино не поняла
-
она активная. gif. нажми на неё.
-
:cool:
-
:good:не смотрится.
Девушка и эскалатор :grin:
Последняя картинка,ла именно так нужно ездить что б нас видели :grin:
-
Пару фото...
1. У друга на даче в сарае разводка... Я плачу...
2. Ехали с дачи- на светофоре остановились с грузовиком MAN...
-
Разводка в сарае - сильно! :good: :grin:
-
ЛДПР-РУЛИТ ))))
-
За рулём мотоциклист!
-
китайские дети утром делают зарядку
а вечером её уже продает евросеть
:grin:
-
китайские дети утром делают зарядку
а вечером её уже продает евросеть
:grin:
:good: :good:
-
http://www.youtube.com/watch?v=LcX7wYd9XBg
:rofl:
-
http://www.youtube.com/watch?v=LcX7wYd9XBg
:rofl:
Хахаха...мент красавчик :haha:
-
Не хрена он чешет по английски ))))
-
Oy, russian federation, welcome in ykraine! Че, пойдем оформлять! :grin:
-
Фестиваль в Томске... :grin:
-
Нуждики: Изобретатель матрешки завещал чтобы его похоронили в гробике, в гробике, в гробике.
-
http://www.youtube.com/v/QrLno1wpIv4?fs=1&hl=ru_RU&rel=0;color1=0xecedf3&color2=0xb9c7d4
-
:cool:
-
8P
-
:popcorm:
-
:good:
-
Всем доброго утра, и хорошего настроения! :victory:
-
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/534378_362936273760024_100001309628736_933995_1449219555_n.jpg
-
Жена мужу:
— Ты помнишь на рыбалку ездил?
— Ну помню, а что?
— Твоя щука звонила и сказала у неё от тебя икра .
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…
xxx:
То есть Вы считаете, Алексей, что единственное, что может не устроить меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получила на e-mail - это "ошибочное" название "Свежескаченное Говнецо"?
-
1
-
2
-
3
-
4
-
5
-
6
-
Сын поехал :good:
-
Можно добавлять до 4х фотографий в 1 сообщение.
-
Если честно то на Вы с компом.....
-
http://cansir.narod.ru/prod.htm
-
Hranitel,
это какой из мотов в твоей подписи???
-
Это все мои были на которых катался.....
-
Иногда вот что с ними делал(не моя вина---ГАЗЕЛЬ сбивала)
-
Но я счастлив что остался жив,правда левую руку оторвало,но хирурги после 5 часов операции делают вещи,гипс ещё даже не высох))))
-
Газели - зло. Точнее газелисты.
-
Так ведь ещё ГАЗЕЛЬ была ретуальных услуг ФИАЛКА))))) чуть не подвёз :grin:
-
...ритуальные услуги ФИАЛКА...
:grin:
Как обаятельно... :dash:
-
Дело было 2 августа....День десантников :grin:
-
Ни кто не против что я вот так иногда фото накидываю? Или может тут есть какие то ограничения.Я ни кого обидеть не хочу!!!!
-
Ни кто не против что я вот так иногда фото накидываю? Или может тут есть какие то ограничения.Я ни кого обидеть не хочу!!!!
Шура!! Пилите гири- они золотые!! :yahoo:
-
Пацантрэ! Будьте осторожны! :cool:
ВНИМАНИЕ!!! НОВЫЙ СПОСОБ МОШЕННИЧЕСТВА !
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что cпереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня уже дважды сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!
-
Водочку в байк баре пьём с Шнуром)))))
-
Пацантрэ! Будьте осторожны! :cool:
ВНИМАНИЕ!!! НОВЫЙ СПОСОБ МОШЕННИЧЕСТВА !
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что cпереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня уже дважды сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!
:grin: Я же на полном серьезе читал, как же они так хитро что-то делают. Думаю одна села на заднее сиденье, значит надо ее боятся! ))) И вот в конце истории я оказался частично прав ))))
-
МопЭд...
-
надо такую же...))
-
:grin:
-
кто то говорил что на больших байках по пробкам не удобно ездить)брехня)))))
http://www.youtube.com/watch?v=ZO0pAmliyVY&feature=related
а это вариант для нищих как я))))
http://www.youtube.com/watch?v=vGGlODF7_RY&feature=related
-
.
-
:grin: Я же на полном серьезе читал, как же они так хитро что-то делают. Думаю одна села на заднее сиденье, значит надо ее боятся! ))) И вот в конце истории я оказался частично прав ))))
Оригинально :good: :good: :grin: :grin: :grin: :grin:
-
:grin: :good:
-
Российский гонщик Виталий Петров после гонки, на всякий случай, уносит аккумулятор домой :grin: :haha: :grin:
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
-
http://www.youtube.com/watch?v=DE8jhBg2ros&feature=g-vrec
-
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. :russian:
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. :russian:
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!! :russian_roulette:
У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…
Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался ё-банный день. :tease:
-
кому кефирчику?
-
Просраться после такого кефира можно)))
-
Просраться после такого кефира можно)))
Селедочку бы еще! )))
-
для Стаса (Мегапихаря)
http://www.youtube.com/watch?v=CyH4O40xwns&feature=related
-
для Стаса (Мегапихаря)
http://www.youtube.com/watch?v=CyH4O40xwns&feature=related
:good:
-
.
-
История...
Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей.
На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки,в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы.
Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:- Да… угу… Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания… Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу… Нафигаты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашеная. :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin:
-
Побывал на юге.
...Сочи. Народ готовится к олимпиаде. Учит английский.
С большим, надо сказать, успехом... :haha: :haha:
-
А это уже в Геленджике. В ресторанчике...
-
Застремался я там пить...
-
Вы никогда не задумывались, куда делись мониторы с ЭЛТ?
...я теперь знаю- уехали на юг... в магазины "Магнит"...
Слегка шокирован был по началу...
-
Велик, могуч русский языка!!
...и народ такой же!!
-
"Теперь уж точно все съедобные грибы России" - издание второе, исправленное
Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...
-
Коротко раскажу историю вчерашних покатушек.Я думаю ни кому не надо объяснять что такое проспект Ленина....Это главная улица во многих городах нашей России.Так вот---Мы с парнями выезжаем со второстипенной улицы и обращаем внимание что знака нет для проезда мотоциклистам.....мы не стали рисковать и пересекли Ленина.Приехали на Сахарово (сбор всех байкеров) ну и посмеялись что теперь можно по главной улицеи кататься.И вы не поверите буквально через час-полтора подъезжает старенькая копейка и от туда выходят 4 отмарозка и отдают нам знак,со словами КАТАЙТЕСЬ ПАРНИ НЕ БОЙТЕСЬ ...... МЫ все были в шоке,но ржали долго.... :grin: :grin: :grin:
-
Не понял, у вас там стоял знак, запрещающий движение мототранспорта?
-
ДА! Это центр города и байкам там ездить нельзя,вот они его сняли....прикололись.
-
С байкфорума:
SEV: всем привет! у меня такой вопрос - первый мот и я еще не привык к сцеплению, стартуя он у меня встает на дыбы из-за этого может что-то случиться с двигателем?
NexuS: Нет, максимум цепь порвется и пол руки или ноги отрубит, но она всего 300р стоит и 10 мин работы...
-
:grin: :good:
СПб, вечер, час пик. еду блядь на своей ржавой восьмерке, никого не трогаю. еду спокойно не торопясь. выезжаю на невский, плотное движение. занимаю среднюю полосу и так же не спеша себе качусь, скорость маленькая, 15-20 км в час. замечаю в зеркале заднего вида черную инфинити, еще пару мин назад за мною ехал опель. что же дальше? этот уебок начинает тиснуться в крайнюю левую, подрезая при этом микроавтобус с детьми. вот он уже едет на уровне со мною, поворачиваю голову за рулем сидит уебан, на вид наверное лет этак до 30, чурка. эта сука постепенно начинает резать меня и тиснуться в мой ряд. я пренцепиально еду не снижая скорости и держа дистанцию такую что бы он не смог всунуть ебыч своей инфинити. тут походу его это начинает бесить и вот он уже в нескольких см от моего переднего крыла, делает резкие рывки как бы пугая. мне же пох*й, не смотрю в его сторну вообще, еду как и ехал. уебан начинает сигналить. тут я бросил взгляд на него, он что пиздел и размахивал руками, открываю окно, открывает и он. слышу возгласы что то типо "остановись"
я лишь показал ему фак, закрыл окно и не стал на него смотреть. вот мы уже подъезжаем к перекрестку где дтп и движение становиться свободным. набрав скорость еду. это пидр обгоняет и начинает снижать скорость так что бы я остановился. остонавливаюсь, выхожу из машины, вышел и он.
внезапно он достает из багажника что то напоминающее номер и протягивает его мне.
-ты потерял, братишка. держи, прикрепи понадежнее а то за такое лишить могут на 3 месяца.
вручив мне мой же задний номер, который видимо недавно слетел он улыбнувшись сел в свое авто и умчал.
я чувствовал себя уебком еще мин 30 за тот жест который ему показал в пробке... :good:
-
:grin: :good:
СПб, вечер, час пик. еду блядь на своей ржавой восьмерке, никого не трогаю. еду спокойно не торопясь. выезжаю на невский, плотное движение. занимаю среднюю полосу и так же не спеша себе качусь, скорость маленькая, 15-20 км в час. замечаю в зеркале заднего вида черную инфинити, еще пару мин назад за мною ехал опель. что же дальше? этот уебок начинает тиснуться в крайнюю левую, подрезая при этом микроавтобус с детьми. вот он уже едет на уровне со мною, поворачиваю голову за рулем сидит уебан, на вид наверное лет этак до 30, чурка. эта сука постепенно начинает резать меня и тиснуться в мой ряд. я пренцепиально еду не снижая скорости и держа дистанцию такую что бы он не смог всунуть ебыч своей инфинити. тут походу его это начинает бесить и вот он уже в нескольких см от моего переднего крыла, делает резкие рывки как бы пугая. мне же пох*й, не смотрю в его сторну вообще, еду как и ехал. уебан начинает сигналить. тут я бросил взгляд на него, он что пиздел и размахивал руками, открываю окно, открывает и он. слышу возгласы что то типо "остановись"
я лишь показал ему фак, закрыл окно и не стал на него смотреть. вот мы уже подъезжаем к перекрестку где дтп и движение становиться свободным. набрав скорость еду. это пидр обгоняет и начинает снижать скорость так что бы я остановился. остонавливаюсь, выхожу из машины, вышел и он.
внезапно он достает из багажника что то напоминающее номер и протягивает его мне.
-ты потерял, братишка. держи, прикрепи понадежнее а то за такое лишить могут на 3 месяца.
вручив мне мой же задний номер, который видимо недавно слетел он улыбнувшись сел в свое авто и умчал.
я чувствовал себя уебком еще мин 30 за тот жест который ему показал в пробке... :good:
Ну тиснулся он все равно безпредельно ))) Или на такой машине не получается по другому? ))
-
:rofl: :rofl:
-
Но ты же извинился?
-
Есть и среди "них" люди .......... :good:
-
культурная столицца.. :cool:
это перепост :smiley: сорри, наверное надо было сразу указать :blush:
-
(http://cs304615.userapi.com/v304615336/2d70/lnMkQd5VIsI.jpg)
-
8P
-
https://lh5.googleusercontent.com/-hlCVnZGSeqI/T_1CzLIdbkI/AAAAAAAABgc/wbncP2rS2j0/s480/n.jpg
-
Итальянский мотогонщик Рикардо Руссо начал праздновать победу в гонке на трассе в Муджелло, посчитав, что круг, который он завершил во главе пелотона - финальный.
http://sport.bigmir.net/video/formula/1550255-Rano--Motogoncshik-raduetsja-pobede-za-krug-do-finisha?utm_source=prikol&utm_medium=lenta_news&utm_campaign=prikol_to_fun.bigmir
-
:haha:
:haha: :haha: :haha:
:haha:
-
Итальянский мотогонщик Рикардо Руссо начал праздновать победу в гонке на трассе в Муджелло, посчитав, что круг, который он завершил во главе пелотона - финальный.
http://sport.bigmir.net/video/formula/1550255-Rano--Motogoncshik-raduetsja-pobede-za-krug-do-finisha?utm_source=prikol&utm_medium=lenta_news&utm_campaign=prikol_to_fun.bigmir
а клетчатый флаг для кого был придуман... нет слов*))))
-
.
-
по бабам собрался
-
xyla: Что лучше, NTFS или NTSC?
killer3: Ну, знаешь, это всё равно что спросить что лучше: борщ или мотоцикл?
xyla: Ну, ясен пень, мотоцикл лучше.
killer3: блять...
-
Провальный прыжок в воду
http://fishki.net/comment.php?id=118425
-
Демократия
- Между прочим, - сказал Попугай, - в Австралии звери давно по Конституции живут, друг друга не едят, президенту исправно налоги платят.
Лев почесал морду лапой и решил сделать все как у иностранцев, чтобы не стыдно было. Созвал зверей на форум и сказал:
- Отныне Закон Джунглей отменяется, - будет Конституция.
Звериное стадо недоверчиво заволновалось.
- Это, когда - по справедливости! - крикнул Попугай и ударил себя крылом в грудь, - право на жизнь, на жилище, свобода совести...
- Чего? - удивился Лев, - нам это сложно и ни к чему, давай проще! Пиши, пункт первый: чтобы всем - по справедливости! И все!
- "И все!" - Это в - пункт первый, или уже пункт второй? - переспросил Попугай записывая.
Лев немного подумал и сказал:
- Пункт - второй. Теперь - голосуйте!
Звери переглянулись, пошумели, но проголосовали.
- Теперь нужен Налоговый кодекс, - сказал Попугай.
- Чего? - опять переспросил Лев и недоверчиво покосился на Попугая.
- Все это плохо кончится, - тихонько в сторону заметил Жираф.
- Книга нужна, - как налоги платить, - объяснил смышленый Попугай.
- А, - на секунду задумался Лев, - это - можно, пиши, - с каждого зверя - рублей столько, сколько у него длины в теле в сантиметрах. О! Видишь, как хорошо, - похвалил Лев сам себя, - большой зверь добудет больше, чем маленький, поэтому пущай будет такая справедливая закономерность.
Но тут выступил Заяц:
- Мудрейший Владыка! - Посмотри на мои уши, если мерить мое тело, вытянув уши вперед, то получится величина почти на 20% большая. А что с ушей проку? В них толщины-то почти нет.
- Ух ты черт! - смутился Лев, - действительно! - И посмотрел на Попугая.
- Нет проблем, - ответил Попугай, - вносим поправку. Те, которые с длинными ушами и с короткими хвостами получают вычет сантиметрами на уши, что выражается в снижении налоговой ставки на 20% от длины тела с вытянутыми ушами, но не с поджатыми ногами.
- Ловко! - согласился Лев и хотел было спать пойти. Но тут выступила Лиса:
- Мудрейший из мудрых! - Посмотри на мой хвост. Чем он хуже ушей? В нем тоже мяса почти нет, - одна видимость. Почему я должна от этого страдать, если отсутствие толщины рассматривать как принцип льготы по налогообложению, коим он и является?
- Все это плохо кончится, - немножко погромче в сторону заметил Жираф.
- Опять поправку надо? - осведомился Лев.
Попугай кивнул и сказал:
- Тогда - так... У кого что-нибудь выпирает спереди или сзади, тот получает вычет в соответствии с достигнутым индексом выпертости по ставке, определяемой в специальной таблице, ежегодно утверждаемой Думой (при этом он ударил себя крылом в грудь) и вступающей в силу спустя год после ее официального опубликования, если законом не предусмотрено иное.
Но тут вышел Старый Козел и сказал солидно:
- Посмотри, Владыка, на Бабуина! Во-первых, он чаще вертикально ходит - с переду до заду - весьма плоский в налоговом измерении. И как можно себе представить процесс измерения индекса выпертости, если он с бабуинками не часто гуляет. Где уж тут справедливость?
- Боже ты мой! - всплеснул крыльями Попугай, - к чему эта зависть? Этот Бабуин только с виду мужчина, а зад у него все равно - голый. Все, зараза, даже штаны пропил и на баб растратил. С него вообще нечего взять. Так что Бабуином можно пренебречь. Пущай что-нибудь по-простому платит. Уплощенный, стоячий, ненормальный - система УСН - 6 процентов от чего получится, или 15 процентов от разницы между тем, что придумает за минусом того, чего не жалко.
- Хорошо, предположим, так, однако есть еще вопрос, - не унимался Старый Козел, - все знают про мои заслуги перед Отечеством. Но с другой стороны, что я могу дать? Предположим, у Козы регулярно молоко получается, которое можно продать и заплатить налоги Президенту. А у меня - ничего не образуется, в меня - только трава, из меня - только навоз. Откуда мне налоги брать?
- Все это плохо кончится, - увереннее заявил Жираф.
- Дадим Козлам льготы! - заволновалась толпа.
- Пущай, - согласился Лев, - демократия так демократия, "в меня - трава, из меня - навоз" - назовем это вменянная, тьфу..., вмененная деятельность. ЕНВД - один веник для бани в год. Пущай Козел, хоть веток накусает, если молока не дает.
- Слава Президенту! - патриотически заблеял на радостях Старый Козел.
- Ура!! - закричали звери.
- Между прочим, - заметил осторожный Жираф, - кроме простых козлов, бывают еще винторогие. Эти козлы каждый год рога сбрасывают, а потом продают за валюту в качестве сувениров заезжим иностранцам. Как же вы хотите их доход налогом не обложить?
Лев свирепо посмотрел на Попугая. Тот нашел в себе силы, чтобы справится с переживаниями и придумал следующее:
- Тут дело тоже не сложное, надо только другой налог придумать. Скажем - налог в пять процентов с оборота..., если законом не предусмотрено иное.
Звери разом зашумели, пытаясь истолковать сказанное. Считали так и этак, но ничего не сходилось. Часть народа полагала, что надо брать пять процентов от вырученной суммы, а другая часть, что надо брать с каждого витка - оборота каждого проданного рога, а еще другая часть полагала, что к этому надо, все-таки, прибавить длину тела за вычетом хвоста и ушей, умноженных на двадцать процентов.
Бабуин объявил себя юристом и стал доказывать, что "вмененную деятельность" наличие закрученных рогов нисколько не отменяет, и можно отделаться только веником, поскольку из формулировки следует, что законом в данном случае как раз и "предусмотрено иное".
- Все это плохо кончится, - опять напомнил Жираф.
Тогда захотели послушать аутентичное толкование от самого Попугая, но тот был очень занят в комиссии с молодыми реформаторами, которая рассматривала проблему Змея Горыныча. Оказалось, что Змей Горыныч подал жалобу, в которой просил перестать считать себя налоговым субъектом в количестве трех штук - по одному из расчета на каждую голову. Все это - чтобы избежать тройного налогообложения. После многочасовых дебатов пришли к выводу квалифицировать Горыныча простым товариществом и заставили сдавать ежеквартальную консолидированную отчетность по системе МСФО.
Поскольку Горыныч был малограмотным и грубым, к нему присосали очкастую экономическую пиявку с высшим образованием в порядке биологического симбиоза, чтобы пила из Горыныча кровь, но при этом занималась бухгалтерией и сдавала за Горыныча консолидированную отчетность. Горыныч поворчал, но пиявку стерпел: а что делать?
Совершенно убежденный, что все это плохо кончится, выступил Жираф, который предъявил свою шею и заявил, что такая шея выпирает все равно, что хвост у Лисы или уши у Зайца или еще что-нибудь... Поэтому, следуя конституционному Принципу Справедливости, хорошо бы как-нибудь учесть этот фактор в нормотворческой деятельности.
- А ну пойди сюда, падла! - устало позвал Лев Попугая, - ты видишь, что получается?
- Тут надо теоретически, - уверил Попугай Президента, - надо написать, что шея облагается налогом в составе общей длины тела согласно сантиметрам длины, но по ставке ноль процентов. А остальное из длины тела за вычетом ушей и хвоста - в обычном порядке, если законом не предусмотрено иное.
- Смотри мне, падла! - прорычал Лев, - в последний раз тебя прощаю.
- Не извольте беспокоиться, - уверил его Попугай и поспешил взлететь на пальму.
На следующий день Лев улегся на скалу и стал ждать поступления налогов.
Только к вечеру заявился старый патриотический Козел с веником для бани.
- В чем дело? - взревел Лев, - где мои налогоплательщики?
В ответ Старый Козел пожал плечами:
- Не вели казнить, Владыка!
- Говори, не бойся!
- При регистрации налогоплательщиков все как один объявляют себя Удавом. Ведь у него тела нет, а только шея выпирает. Говорят - "Оффшорная схема", то бишь - конструкция...
- А-ааа! - взревел Лев, в клочья разрывая Конституцию, - я вам покажу "оффшорную конструкцию". Это у них там - в Австралии все сумчатые, есть куда доллары складывать. Поэтому - все степенно и по уму. А у нас - куда деньги не положи все равно мигом скоммуниздят. Поэтому, как был - Закон Джунглей, так и останется. Вовеки!
-
Отлично!
-
На Москве-реке перевернулся танкер с чистой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.
-
В выходные во дворе кто-то простынку сушил...
(http://cs317829.userapi.com/v317829629/36e6/041DPYwAlIE.jpg)
-
надо было спереть в гараж Тимке
-
надо было спереть в гараж Тимке
Я, еслиб опустился до такого, то лучше уж к себе бы упёр. :)
-
жадина, блин :grin:
-
Да это наверно фанату НИНЗЯ 250 приснился сон,вот он на утро и вывесил просушить.....
-
Русские староверы до сих пор пишут слово «блин» через «Ять».
-
Русские староверы до сих пор пишут слово «блин» через «Ять».
:grin: :good:
-
Ямаха R1 и пачка презервативов
http://youtu.be/ncP16SHDC4o
-
В субботу вечером в гараже со мной странная история приключилась. Планировка гаража такая, что там между этажами есть перила и пролёт вниз сквозной, до первого этажа.
Я стою на 3м этаже, готовлюсь уезжать, жду, пока Лёха прогреется. Меня снизу видно от въезда. Лёха стоит за углом гаража, если смотреть от въезда. Прогревается, открыл подсос, движок орёт на всю, я даже своего движка не слышу.
В это время снизу тусуются какие-то свадебные чуваки, видимо тачку поставили, на которой катались весь день, и собрались домой. В костюмах, с шариками, готовые почти все.
Тут один чувак начал смотреть наверх, в меня пальцем тычет: "ХОНДА? ХОНДА?! ХОНДА? ХОНДА? ХОНДА?". Причём с паузой меньше, чем в 1 секунду, как заведённый. И орёт ещё так громко... Как резаный.
Я думаю - вот, бл*ть, гопник, увидел мотоцикл... Кроме Хонды, наверно, не знает ничего...
"Нет" - помахал головой - "не Хонда". И тоже отъехал за угол, чтобы побыстрее закончить "общение".
Лёха в это время прогрелся, поехали вниз. Спускаемся к въезду, а эти ребята ещё у входа ошиваются. Останавливаемся с Лёхой перед выездом, ждём, пока охранник шлагбаум откроет...
В этот момент тот дикий чувак подбегает и начинает вокруг Лёхи бегать - "ХОНДА! ХОНДА! ХОНДА! ХОНДА! ХОНДА! ХОНДА!!!"
Мы в непонятках: "што за ху*ня, бл*ть, здесь происходит!". А я уже постепенно начинаю догонять, что он, выходит, по звуку определил Лёхину СиБиху, а в темноте, да ещё и снизу-вверх, мой чёрный мотоцикл не рассмотрел. А судя по реакции второго мужика из свадебной тусы, они, видимо, ещё и поспорили...
Пока в голове крутились эти мысли, чувак, довольный как свинья, продолжал кричать: "ХОНДА! ХОНДА!". Наверно, в сумме раз 15 он это слово повторил. Дальше, чуть-ли не со слезами, - "ХОНДА СиБи-один!!!".
Затем, после короткой заминки подбегает ко мне. Так-же тычет пальцем в мотоцикл, лицо серъёзное такое. "А это... Это..." - смотит на бак, затем с такой-же радосью - "Это КАВАСАКИ! КАВАСАКИ 250 ЭРРРРРРРР, НОВАЯ!!!".
Парень был довольный такой, как ребёнок. Я ему показал большой палец девой руки, а потом мы уехали.
-
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.." :D
-
http://www.youtube.com/watch?v=O5PzGW9hBeY&feature=g-vrec
норм так)))
-
http://www.youtube.com/watch?v=O5PzGW9hBeY&feature=g-vrec
норм так)))
баян)) их, кстати, тогда поймали. так что не норм, а дебилы)) на скутерах надо было)))
все-таки аццкие дебилы, а что, если бы там камаз на втречку вылез))))
-
Палюбасам по наводке работали, Но надо же быть такими идиотами что бы по такой пробке пытаться уйти на авто.
-
нда...быстрее бы пешком ушли....
-
Палюбасам по наводке работали, Но надо же быть такими идиотами что бы по такой пробке пытаться уйти на авто.
их причем поймали не в этой пробке) их задержали после в городе))
-
Иногда человека так закаляет семейная жизнь, что он перестает бояться загробной...
-
Иногда человека так закаляет семейная жизнь, что он перестает бояться загробной...
Про меня прямо :grin: :grin: :grin:
-
К вопросу о путешествиях на малокубатурной техники по России)))) А сколько ты намотал в этом сезоне?!)))
-
К вопросу о путешествиях на малокубатурной техники по России)))) А сколько ты намотал в этом сезоне?!)))
Как для мотцика прямо место предусмотрено )))))
-
Подушки безопасности:
-
:grin:
-
К одному из видеороликов, на тему ДТП с мотоциклом, был забавный комментарий
Вася Хряк
Хрустики защищают хрустика, водятлы водятла, пешеходы трут за зеркала.
:grin:
-
Подушки безопасности:
пля.....с этимми подушками пи***здец как неудобно ехать было
-
пля.....с этимми подушками пи***здец как неудобно ехать было
брысь с моего места 8P :crazy:
-
:blush:я не долго.. и Тим вез меня как ДРОВА !!!!!!!!!!!! :diablo:
-
Из серии "британские учёные"...
...вот им реально, блин, делать некуя...
http://moto.mail.ru/news/miscellaneous/2012/06/29/kakie_motocikly_ne_lyubyat_pticy/
Какие мотоциклы не любят птицы
Британские учёные, как известно, любят исследовать самые неожиданные аспекты окружающего мира. Теперь объектом их изучения стали птицы, а точнее — их помёт, и транспортные средства. Статистику высчитывали, наблюдая за 1140 автомобилями и мотоциклами, припаркованными в больших британских городах: Брайтоне, Глазго, Лидсе, Манчестере и Бристоле.
Наибольшее число машин и мотоциклов, подвергнувшихся атаке пернатых, были красного цвета — 18%, синего — 14%, чёрного — 11%, белого — 7% и серого или серебристого — всего 3%. Правда, на точность результатов влияет марка «бомбардировщика» — чайки чаще всего заходят на цели белого цвета, а более тихоходные голуби охотнее атакуют серые объекты.
Самыми неуязвимым оказался зелёный цвет — то ли из-за особенностей зрения птиц, то ли из-за личной неприязни количество зелёного транспорта, «помеченного» с неба, составило всего 1%.
И ещё немного статистики об аккуратности жителей острова. 17% владельцев удалили загрязнения немедленно, 20% отправились на мойку только по прошествии нескольких дней, а 8% — никогда.
Эксперт в области мойки автомобилей Дэвид Овелс (David Howells) утверждает, что в этом исследовании есть и серьёзная составляющая. Дело в том, что происшествия подобного рода раздражают водителей и влияют на состояние лакокрасочного покрытия.
Так что если Вы страдаете копрофобией, Вам ни в коем случае не стоит покупать Honda или Ducati, купите Kawasaki и сберегите свои нервы. Ну или купите чехол, если уж приходится парковаться под открытым небом.
-
http://www.youtube.com/watch?v=WjMsUASfWMQ&feature=g-vrec
понравился второй коммент)
"Карма наказала их за грёбаный шансон."
-
седня еду по тверской с пробочке, дядя из грузовика что есть мочи кричит мне вслед: суп надо варить, а не на мотоцикле ездить)))))))
-
седня еду по тверской с пробочке, дядя из грузовика что есть мочи кричит мне вслед: суп надо варить, а не на мотоцикле ездить)))))))
Правильно кричит))
Парень у тебя худущий стал))
-
Правильно кричит))
Парень у тебя худущий стал))
какой достался такой и остался)
-
какой достался такой и остался)
Откармливай!!!! :diablo:
...или суп не умеешь варить?! :shok:
Тогда тебе сюда:
http://www.250r.ru/index.php?topic=2855.0
:grin: :grin:
-
Откармливай!!!! :diablo:
...или суп не умеешь варить?! :shok:
Тогда тебе сюда:
http://www.250r.ru/index.php?topic=2855.0
:grin: :grin:
все я умею)) парень может есть много и при этом не поправляться - скилл моей мечты))
-
есть много и при этом не поправляться
регулярный секс творит чудеса:))))))))))
-
регулярный секс творит чудеса:))))))))))
далеко от супа ушли)
-
http://scootertorg.ru/moto/kymco-quannon-125-eu3/#more-550
с описания просто валяюсь. 125 кубиков и 200 км/ч.
-
да там от супа----салат остался......Всех с ТЯПНИЦЕЙ :drinks: :drinks: :drinks:
-
http://scootertorg.ru/moto/kymco-quannon-125-eu3/#more-550
с описания просто валяюсь. 125 кубиков и 200 км/ч.
вот с кого надо пример брать, а вы на новую чекушку засматриваетесь)
-
http://scootertorg.ru/moto/kymco-quannon-125-eu3/#more-550
с описания просто валяюсь. 125 кубиков и 200 км/ч.
байк просто бомба. судя по всему на турбине) нинка - прошлый век)
-
Из серии "британские учёные"...
...вот им реально, блин, делать некуя...
http://moto.mail.ru/news/miscellaneous/2012/06/29/kakie_motocikly_ne_lyubyat_pticy/
Какие мотоциклы не любят птицы
...
Так что если Вы страдаете копрофобией, Вам ни в коем случае не стоит покупать Honda или Ducati, купите Kawasaki и сберегите свои нервы. ...
враки!
вот аккуарт несколько дней назад мой черный кавасаки подвергся жОсткой бомбардировке :diablo:
-
враки!
вот аккуарт несколько дней назад мой черный кавасаки подвергся жОсткой бомбардировке :diablo:
Они имели ввиду в фирменном цвете:
...Самыми неуязвимым оказался зелёный цвет — то ли из-за особенностей зрения птиц, то ли из-за личной неприязни количество зелёного транспорта, «помеченного» с неба, составило всего 1%.
Так что если Вы страдаете копрофобией... ...купите Kawasaki и сберегите свои нервы...
-
если кто то говорит что он катает быстро,то увы)порадовал разгон)за 6 сек - 300 км в час :diablo:
http://www.youtube.com/watch?v=M_0fbmnTGc0
-
если кто то говорит что он катает быстро,то увы)порадовал разгон)за 6 сек - 300 км в час :diablo:
http://www.youtube.com/watch?v=M_0fbmnTGc0
Вот это епта динамика! По пробкам хорошо на таком заряжённом мото ))))
-
Вот это епта динамика! По пробкам хорошо на таком заряжённом мото ))))
таким дядям как на видео в качестве приза отдается в руки азиатка и японка с 3 размером)))ну это у них так)) o:-)
хочу хочу хочу))))
-
http://prikol.bigmir.net/view/227725/
-
Шлем - Хер Майор :haha: http://www.motoya.ru/product/shlem-herr-major-kozhanyj/
-
Художественная короткометражка. Трейлер к видео-игре.
http://youtu.be/3WgWMgGrZDY
Концовка порадовала.
-
http://www.youtube.com/watch?v=4K-PoiyB0c8
не особый фанат такого жанра)но я думаю оцените))))
-
http://www.youtube.com/watch?v=4K-PoiyB0c8
не особый фанат такого жанра)но я думаю оцените))))
послушай весь альбом!
-
послушай весь альбом!
не)впадлу)
-
http://cs303804.userapi.com/v303804506/4e6e/KSIjbFilmxI.jpg
-
http://cs303804.userapi.com/v303804506/4e6e/KSIjbFilmxI.jpg
:good: :grin: :grin: :grin: Теперь знаю как своих мотивировать!
-
Боянчик, но может кто не читал...
Дневник желудка, сидящего на диете…
Понедельник
Утро. Так-так. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. Я вот тебе сейчас кульбитик… Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным выступлениям…
Вечер. ХОЧУ ЕСТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Врешь, не уснешь! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Я хочу есть! Борщику бы сейчас со сметанкой.
Вторник
Утро. Та-а-а-ак. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг. Что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, негодяйка!
Ночь. …А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле до золотистой корочки… или вот грибы со сметанкой. Очень вкусно можно пожарить. Буррлл...
Среда
Утро. Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши. Кажется, что-то нежное, теплое, сытное, обволакивающее…
День. Ура!! Кефирчик! Ке-фирчик! Еще кефиру! Не отнимай!
Вечер. От меня ничего не осталось. Надо мной смеются все внутренние органы. Я ссохся, сжался. Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И мясо с гарниром. Мы с папиным желудком в два голоса урчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг
Утро. Хоть бы уж не курила! А где положенный мне салат?! САЛАТ ГДЕ?! Беспредел!!!
День. Здорово, кефир! Рад тебя видеть! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один…
Вечер. Ходил советоваться вниз, разговаривал с кишечником. Он тоже в шоке. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Попробую переварить!
Ночь. Эти дурацкие сливы никак не переварю, замучился. Простите, ребята, отправляю их вам, дальше сами разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.
Пятница
Раннее утро. Срочно побежали провожать сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Может, на обед дадут картошечки с курицей?
Обед. Кефир. «И родина щедро поила тебя желудочным соком…» Запоешь тут…
Вечер. Сидим в ресторане с каким-то мужиком и нюхаем чужую еду. Ну, давай же, закажи что-нибудь! Тихо! Чу? Он ей сказал, что она сильно осунулась! Что ей надо питаться! Что она плохо выглядит! Ай, умница! Настоящий мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Ой, чт-то она во мне понамеш-ш-шл-ла? Бурл-бурл! Рыбу? Мясо? Грибочки? Икра?… А вот мартини! Печень, молчи, вс-с-с-с-е под контролем! Ах, как хорошо, братцы… То есть уже что-то нехорошо…
Ночь. Прощай, рыбка! Плывешь обратно? Недолго мы были вместе… Картошечка, прощай! Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает!
Суббота
Раннее утро. …О, минералочка! Заходи, мы как раз на диете.
-
.
-
http://cs309619.userapi.com/v309619624/f44/qrnByGuPr50.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=u7I-lqA4nVA&feature=youtu.be
-
Даже у мотоцикла встал ))
(http://ru.fishki.net/picsw/082012/29/pics/pics-032.jpg)
-
встал ))
+1
-
Тоже старая фенька. Наткнулся случаем.
Гениально сделано!!! :grin: :grin:
http://www.youtube.com/v/OSAt2iIAH6M?fs=1&hl=ru_RU&rel=0;color1=0xecedf3&color2=0xb9c7d4
-
Тоже старая фенька. Наткнулся случаем.
Гениально сделано!!! :grin: :grin:
http://www.youtube.com/v/OSAt2iIAH6M?fs=1&hl=ru_RU&rel=0;color1=0xecedf3&color2=0xb9c7d4
Андрей....шо та у меня белый квадрат только?!))или я уже переработала? :grin:
-
Я плакал :grin:
<iframe width="640" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/VHvudnPUXnI" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
-
http://moto.auto.ru/motorcycle/used/sale/839268-99ba6.html
Понравилась причина продажи:
- сил моих больше нет.
:grin: :grin:
-
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=hfhRbsSULE8&NR=1
вчера на лодке проплывал,успел заснять
-
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=hfhRbsSULE8&NR=1
вчера на лодке проплывал,успел заснять
:haha: поймал русалку
-
:haha: поймал русалку
Ага, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза :)
-
Да... Жизнь надо прожить так, что б там, на верху, офигели и сказали:
- А ну-ка, повтори!!!!
http://www.youtube.com/v/zWQD1tlwrNg?fs=1&hl=ru_RU&rel=0;color1=0xecedf3&color2=0xb9c7d4
-
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае""ли с"аные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
-
Дайте два, на олимпиаду по логике доехать.. :shok:
http://www.youtube.com/watch?v=reyt3uiQqI8&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=reyt3uiQqI8&feature=player_embedded)
-
Придурки, вот я паражаюсь умолишенности таких людей. На сколько же им все таки делать нех.
-
Идиоты! :haha:
-
Дайте два, на олимпиаду по логике доехать.. :shok:
http://www.youtube.com/watch?v=reyt3uiQqI8&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=reyt3uiQqI8&feature=player_embedded)
причем один поставить сверху на второй и колесами первого двигать дорожку второго - так быстрее будет, инфа 146%
:haha:
-
:blush:
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=hfhRbsSULE8&NR=1
вчера на лодке проплывал,успел заснять
весь кайф им обломал :grin:
-
:rofl:
http://prikol.bigmir.net/view/227725/
:rofl:
-
приятно встретить o:-)
-
http://img5.joyreactor.cc/pics/post/%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81%D1%8B-%D0%B4%D0%B5%D0%B2%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B8-%D0%BC%D1%83%D0%B6%D0%B8%D0%BA%D0%B8-VS-369415.jpeg
-
:grin:
-
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача обкакавшегося братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
-
возможно и баянище, но реклама супер, http://www.youtube.com/watch?v=RtN4ns96ETc&feature=player_embedded
-
Химки там же!!! :victory:
-
Химки там же!!! :victory:
Надо купальник перевернуть? ))))
-
Надо купальник перевернуть? ))))
да, и тогда ещё смотреть со стороны спины)))
-
(http://ru.fishki.net/picsw/092012/26/post/dem/dem-0054.jpg)
-
Финал евро
http://www.youtube.com/watch?v=yWcphtNppeo&feature=plcp
-
(http://cs410726.userapi.com/v410726067/33f0/B1gGdnNhebI.jpg)
-
(http://cs407220.userapi.com/v407220717/4ae8/L8ycs8MtIQA.jpg)
-
Рекламное агентство «IdeaBrand» получило задание заняться продвижением предстоящего сезона американского чемпионата «International Motorcycle Show (IMS) 2012-2013». После некоторых раздумий работники агентства решили сделать мотоциклы из людей, точнее из обнаженных девушек. Идея интересная и правильная, ведь IMS — шоу для кастомайзеров, а что может быть лучше, чем уникальный подход к созданию мотоциклов — никто ранее не делал байки из «плоти и крови».
http://bikepost.ru/blog/custom/28882/Mototsikly-iz-ljudej.html
-
Хи хи, я бы на таких мотиках «покатался» бы
-
Моя мама не знает что у меня есть мотоцикл.Как то я перевела тему мол как бы ты отнеслась к тому что у меня был бы мотоцикл.(Ну сначала я не скажу что она сказала)Потом говорит ну если покупать то хороший,а не какое -нибудь г..
Я ей показала несколько мотов потом показала 250r она сказала не ну это вообще крутой мотоцикл,наверно тысяч 50$ стоит .И не суть что моя мама вообще не разбирается,но стало приятно)))
-
Моя мама не знает что у меня есть мотоцикл.Как то я перевела тему мол как бы ты отнеслась к тому что у меня был бы мотоцикл.(Ну сначала я не скажу что она сказала)Потом говорит ну если покупать то хороший,а не какое -нибудь г..
Я ей показала несколько мотов потом показала 250r она сказала не ну это вообще крутой мотоцикл,наверно тысяч 50$ стоит .И не суть что моя мама вообще не разбирается,но стало приятно)))
ну ваще то твоя мама права)))
крутой байк тыщ 50-100 бакксов стоит)
-
Мля, как вы так буквы синим и красным выделяете)))))?
-
Моя мама не знает что у меня есть мотоцикл.Как то я перевела тему мол как бы ты отнеслась к тому что у меня был бы мотоцикл...
Аналогично:
Моя ... не знает что у меня есть новый мотоцикл.Как то я не начинаю тему мол как бы ты отнеслась к тому что у меня был бы новый мотоцикл...
:grin: :grin: :grin:
Мля, как вы так буквы синим и красным выделяете)))))?
А можно ?!
-
Нажимаете кнопку-ответ
Выше смайликов есть графы шрифр размер и цвет
выбираете нужные параметры и печатаете
При этом помимо набранного вами текста появляется текст в квадратных скобках на латыни это нормально ,его не удалять
-
Не получилось:-):-):-) я блондинка:-)
-
не надо про блондинок! :diablo:блондинки умеют 8P
-
Попробуйте иначе
Напечатайте текс,выделите,а потом измените параметры сверху (в выделеном тексте)
-
Попробуйте иначе
Напечатайте текс,выделите,а потом измените параметры сверху (в выделеном тексте)
Давай просто на тебе женюсь, это проще)))
-
Давай просто на тебе женюсь, это проще)))
вылетел бутер с икрой :shok:
-
:grin:
-
Мля, как вы так буквы синим и красным выделяете)))))?
Че говоришь?
Сделайте еще кто-нибудь цветным текст, пусть чувствует себя ущербным )))))
-
Эль Дуб,кстате текст становится цветным только ПОСЛЕ отправки
-
Че говоришь?
Сделайте еще кто-нибудь цветным текст, пусть чувствует себя ущербным )))))
Андрей, иди спи, тебе завтра на работу, это форум для молодых :good:
-
Андрей, иди спи, тебе завтра на работу, это форум для молодых :good:
Мешаю искать жену умеющую цветные букавки делать? :ph34r: Ээээхххх молодежь... Пойду спать, завтра еще чемпионат двора по домино среди пенсионеров, надо на высоте выступить. Леха, тебя записать? )))))
-
Мешаю искать жену умеющую цветные букавки делать? :ph34r: Ээээхххх молодежь... Пойду спать, завтра еще чемпионат двора по домино среди пенсионеров, надо на высоте выступить. Леха, тебя записать? )))))
Записывай конечно, возьму пару пледов и шерстяные носочки, завтра холодно
-
Давай просто на тебе женюсь, это проще)))
Леха, написали же, нужен мотик за 50-100
-
Копируем этот текст:
pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk
Вставляем в Гугль-переводчик, выбираем язык - немецкий, жмем прослушать... :victory:
-
Известная тема :)
-
:ph34r:
-
:grin:
-
Ооо так это ж я
Вот такое у меня было ощущение ,когда первый раз со мной мотоцислист поздоровался(одежды чуть больше)
-
Ооо так это ж я
Вот такое у меня было ощущение ,когда первый раз со мной мотоцислист поздоровался(одежды чуть больше)
круть) Вика я все больше и больше хочу на тебя посмотреть вживую.
-
=D
Не ну я уже сдержаней себя веду)))
-
т.е. уже одетой ездишь, да?
-
Ну как сказать - в шлеме
Весной покажу как я езжу,у меня есть идея по этому поводу)))
-
Вика, это не в ответ на твое сообщение, просто прикольную картинку нашел ))))
(http://cs406224.userapi.com/v406224984/2e3a/dV9FIleVf1g.jpg)
-
Ооо так это ж я
Вот такое у меня было ощущение ,когда первый раз со мной мотоцислист поздоровался(одежды чуть больше)
Плюсанул. Умеешь поднять настроение :)
-
Так писали что любите за просту
Вот я и пишу так как есть))
-
m.youtube.com/watch?gl=RU&hl=ru&client=mv-samsung-bada&v=8b7dJQWI-80
б-б-байкер
-
image
-
image
-
Я сам шучу-сам смеюсь,как всегда)Взвесив все за и против я решила что зимой ходить нужно в шлеме(Фото к сожалению нет)
+:
1.Такой шапки точно нет больше в РФ
2.Он к моему пуховику подходит(оба желтые)
3,В нем реально тепло
4.Визор дает сразу 2плюса а)не мерзнет нос б)Лицо сухое(шла с утра до метро такое чувство что в лужу макнули ни раз
5.Люди в общественном транспорте будут думать что я псих и расходиться
6.Головой в маршрутке не больно биться
7.Мотоциклисты будут меня узнавать и здороваться
8.Сосулька не проломит голову
9.Упасть на льду теперь не страшно
10.В шлеме я симпотичнее
-:
МИНУСОВ НЕТ И ЭТО 11-ЫЙ плюс)))
-
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
-
Специально для Вики-Снегурочки-Морозко...
Этому анекдоту лет 30. Может больше...
А фраза "Кто здесь?!" стала крылатым выражением...
Вечер. В театре бенифис. Все билеты проданы. Зал полон, зрители с нетерпением ждут начала спектакля. Все откашливаются. Гаснет свет, зал погружается в темноту.
Через некоторое время на сцене появляется мужик со свечкой.
Медленно доходит до середины сцены, садится на край и принимается ожесточенно онанироваить. В зале стоит полная тишина. Вдруг раздается голос:
- Хм... Интересная интерпритация...
Мужик на сцене бросает своё дело и испуганно поднимает свечку:
- Кто здесь?!
-
Vavdog,спасибо что ответили.Я такой анекдот никогда не слышала,видимо не настолько это выражение крылатое =)
-
...видимо не настолько это выражение крылатое =)
...в женских кругах. :grin: :grin:
-
Vavdog,спасибо что ответили.Я такой анекдот никогда не слышала,видимо не настолько это выражение крылатое =)
Молодежь )))))))
-
Молодежь )))))))
Вот кстате не надо,самому старшему опрошенному 53,если он молодежь то СКОЛЬКО ВАМ???Мне теперь и на вы к вам не удобно обращаться
-
Вот кстате не надо,самому старшему опрошенному 53,если он молодежь то СКОЛЬКО ВАМ???Мне теперь и на вы к вам не удобно обращаться
В профиле написано - 34, хотя у дядьки Андрея 103 написано )))
-
http://www.yaplakal.com/forum28/topic492159.html
-
http://www.yaplakal.com/forum28/topic492184.html
-
http://www.yaplakal.com/forum28/topic491716.html
-
http://www.yaplakal.com/forum28/topic491716.html
http://www.yaplakal.com/forum28/topic489961.html
-
http://www.yaplakal.com/forum28/topic492159.html
может так лучше:
http://www.yaplakal.com
:grin:
-
))))))) не плохо)))
-
Настоящая резина для байкеров)) :ph34r:
-
Как то так :grin:
-
В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.
-
Стук в три часа ночи:
- Кто там?
- Жан Клод Ван Дам
- Я щас бл#$ь выйду и всем четырем пизды дам!
-
В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.
По утрам китайские дети делают зарядку.
А уже в обед их продают в "Евросети"...
-
(http://cs1429.userapi.com/u19696078/47910170/x_429322a9.jpg)
-
Леха, кто это? ))))
(http://fishki.net/picsw/102012/29/post/dem/dem-0044.jpg)
-
Леха, кто это? ))))
не ношу галстук:))))
-
не ношу галстук:))))
Я тоже... Будем искать ))))
-
ha-ha-ha Шуточкин и Прибауточкин мне кажется я знаю кто это=А вот что употребляет Силин-загадка..Может. это он на фото ниже?
-
Как ругается водитель детского автобуса когда его подрезают: "Жованый крот! Щука брат!"
п.с. баян
-
Нас тоже скоро это ждет.
-
Ураган в NY
http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/47435_294277020688442_1851990505_n.png
-
Ураган в NY
http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/47435_294277020688442_1851990505_n.png
это не смешно...
-
(http://cs323926.userapi.com/v323926949/2b83/YGH52ueg458.jpg)
-
Стою в очереди в кассу на вокзале.Подходит работница того же вокзала и спрашивает:"Вам билетик нужен?"
НЕЕ,я вообще то за бензином зашла...
-
Была в гостях нашла такую книжку
-
Была в гостях нашла такую книжку
Правильная книга. Глубокая.
Только правильно надо писать так:
"Миром правят "киски".
[:Q
-
А пишут там про зоофилию вообще..
-
Правильная книга. Глубокая.
Только правильно надо писать так:
"Миром правят "киски".
[:Q
Дядя Андрей, чему вы молодежь учите? )))))
-
чо то вам крышу рвать стало рановато
-
Дядя Андрей, чему вы молодежь учите? )))))
Хех... Правде жизни!! [:Q
А вот у молодёжи на уме другое:
А пишут там про зоофилию вообще..
-
А что нет??? :cray:
-
А что нет??? :cray:
Напомнило:
К нам сегодня приходил
Некропедозоофил.
Мёртвых маленьких зверушек
Он с собою приносил...
:dash:
-
:shok: :cray:
-
:shok: :cray:
Не плачь, Максим!!!
Мы ж с тобою не такие!!!
:grin: :grin:
-
:haha:
-
:haha: :haha: :haha: :grin: :good:
-
А это как? :shok:
Только не говорите что это фотошоп
-
А это как? :shok:
Только не говорите что это фотошоп
Конечно не фотошоп! Это я еду в клуб. Моя телка будет лучше всех! Ей можно будет даже сиське помять :ph34r:
-
шлем как у вас,Злобный Даг :haha:
-
шлем как у вас,Злобный Даг :haha:
Да, весьма похоже)))
-
А это как? :shok:
Только не говорите что это фотошоп
:smiley:
Скорее всего не фотошоп. Во Вьетнаме или Камбодже все так и возят.
Вот например 4 друга с вечеринки возвращаются на одном мопеде:
-
шлем как у вас,Злобный Даг :haha:
Видишь, значит правда! )))
-
:smiley:
Скорее всего не фотошоп. Во Вьетнаме или Камбодже все так и возят.
Вот например 4 друга с вечеринки возвращаются на одном мопеде:
ахахах ,но КАК?? :shok:
-
А это как? :shok:
Только не говорите что это фотошоп
это еще что, вот здесь все варианты перевозок
http://bikepost.ru/blog/moto_foto/14069/ мотоциклы-и-скутеры-для-перевозки-грузов.html
только надо скопировать ссылку вместе с текстом "мотоциклы-и-скутеры-для-перевозки-грузов.html" и когда её вставите удалите пробел между / и словом мотоциклы, а то подругому не работает ((