Форум ценителей Kawasaki Ninja 250R и Ninja 300
Разноформатное => Юмор => : Stanislav 23.02.2009, 16:40:16
-
http://www.motonews.ru/news.moto?id=4097&catid=0&lci= туалет мотоциклиста))
-
Практичнее была бы педалька заднего тормоза :D
-
More humor:
http://www.k1400.cz/images/Humor/moto/motohumor1.htm
-
Очень помогает при остановках в людном месте!
-
Очень помогает при остановках в людном месте!
Прикольно, только вот в футболочке особо не накатаешься!
-
http://vkontakte.ru/video18308407_84394885?add=1 я ппц ржал))))
-
http://vkontakte.ru/video18308407_84394885?add=1 я ппц ржал))))
Ну просто сказочный долбо....! ;D ;D ;D
-
Прикольно, только вот в футболочке особо не накатаешься!
Хочу такую майку.
-
http://moto.swissblog.ru/otkuda-berutsya-poderzhanyie-mototsiklyi-pochti-bez-probega.html
И смешно и грустно, но наверное правда! ;)
-
http://moto.swissblog.ru/otkuda-berutsya-poderzhanyie-mototsiklyi-pochti-bez-probega.html
И смешно и грустно, но наверное правда! ;)
Ага, читал уже раньше. Улыбнуло ;D
-
Sorry, если буду иногда повторяться, просто других единомышленников у меня пока нет! :D
-
Да ни вапрос! Многие-то еще это не читали!
Хорошо прочесть ПЕРЕД покупкой и понять:"А оно мне надо?"
-
ТОЧНО!!!! А то у меня родственник один хочет сначала купить, а потом понять стоит оно того или нет. И все здравые уговоры, сначала, хотя бы взять пару уроков в мотошколе и определиться "мотоциклист" ты или нет, на него не действуют, мол "на отпуск тогда не хватит", а выбрасывать деньги на то, о чем представления не имеешь-наверное дешевле обойдется! >:(
-
Ну-ну. К сожалению, поэтому стало так много СЕРЬЕЗНЫХ аварий с участием мотоциклистов >:(
У меня, уже откатав какое-то время в прошлом году после первого скользяка реально были сомнения, хотя мечтал о моте пол-жизни, да и другими 2-колесными средствами хорошо умею пользоваться. А вот так - купить, чтобы посмотреть...
Ну а если, не дай Бог, он не успеет и угодит под фуру >:(
Несерьезно. ИМХО!
-
У меня тоже, до сих пор сомнения....мое, не мое, хотя больше склоняюсь к первому, т.к. пробовала-понравилось, а уж если так, нужно учиться так, чтобы уметь очень хорошо, как сказал мой первый инструктор: "от этого зависит твоя жизнь на дороге".......
-
Ну-ну. К сожалению, поэтому стало так много СЕРЬЕЗНЫХ аварий с участием мотоциклистов >:(
У меня, уже откатав какое-то время в прошлом году после первого скользяка реально были сомнения, хотя мечтал о моте пол-жизни, да и другими 2-колесными средствами хорошо умею пользоваться. А вот так - купить, чтобы посмотреть...
Ну а если, не дай Бог, он не успеет и угодит под фуру >:(
Несерьезно. ИМХО!
Да друзья, вы совершенно правы! Дань моде порой определяет наши желания не взирая на здравый смысл! Аварий действительно стало много по вине собственных амбиций и юношеского максимализма!
-
А если серьезно: в рассказике довольно точно все описано. Со стороны красив пролетающий мимо спортбайк с пилотом, затянутым в кожу. На самом деле за этой красотой кроется очень многое: жара или холод, порывы бокового ветра, кидающие из ряда в ряд, напряженние и повышенное внимание в пробках, да и вообще при движении. Разворачивающиеся без поворотников через сплошные газели и хачмобили, и масса других опасностей!
Нужно понимать - байк не автомобиль. Этим нужно заболеть. И правильно там написано: люди делятся на мотоциклистов и немотоциклистов!
-
А если серьезно: в рассказике довольно точно все описано. Со стороны красив пролетающий мимо спортбайк с пилотом, затянутым в кожу. На самом деле за этой красотой кроется очень многое: жара или холод, порывы бокового ветра, кидающие из ряда в ряд, напряженние и повышенное внимание в пробках, да и вообще при движении. Разворачивающиеся без поворотников через сплошные газели и хачмобили, и масса других опасностей!
Нужно понимать - байк не автомобиль. Этим нужно заболеть. И правильно там написано: люди делятся на мотоциклистов и немотоциклистов!
Совершенно точно написал, друг! Момент когда я снял розовые очки был и у меня тоже! И это наверно тот самый момент когда люди остаются или уходят! Надеюсь, что многие пройдя через это остануться с нами!
-
Едет по дороге мотоциклист, скорость за сто...
Вдруг, ему прям в шлем впечатывается со всего лету воробей...
Ну, воробей в смятку, потерял сознание, лежит...
Жалко ведь воробья, подумал мотоциклист, и взял его к себе домой.
Дома нашел ему клетку, дал воды, хлеба поклевать и ушел.
Очнулся воробей, ходит туда сюда и думает:
Что то не то, так, хлеб, вода, и клетка...
Балин, я же мотоциклиста сбил...
___________________________________________________________
Это, чтобы не было так грустно, как есть на самом деле..... :)
-
;D ;D ;D Клевый анекдот!
-
И еще!!!
-
На заднем плане наверно Иван Иваныч :D :D :D
-
Веселые ребята.....!!!!!!! ;D
-
Друзья твои? Значит меня съедят. ;D Надо срочно домой за байком ехать.
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ворорбей на 100 - жесть! Помню ощущения от первого пойманного визором жука!
Такой жесткий громкий "бдымс" и растекающаяся по визору жижица! В тот момент подумал: а как люди в открытых шлемах ездят, а если в глаз?
-
Про глаз могу рассказать...... В прошлом году знакомый по работе на индурике ехал на дачу, кажется был июнь, встреча с майским жуком на скорости почти 160-180 закончилась пробитым визором, выбитым глазом и долгим и мучительным лечением.... :'(
-
А мне в рукав оса залетела и ужалила! Хорошо я привыкший к подобному (дед был пчеловод)... Кстати, по вине насекомых происходит немало аварий, в том числе и автомобильных!
-
Про глаз могу рассказать...... В прошлом году знакомый по работе на индурике ехал на дачу, кажется был июнь, встреча с майским жуком на скорости почти 160-180 закончилась пробитым визором, выбитым глазом и долгим и мучительным лечением.... :'(
Блин, жесть ваще! :o :o :o :o
Чтоб визор пробить ???
Я ничего не перепутал - мы в теме "Разное смешное" ???
-
Блин, жесть ваще! :o :o :o :o
Чтоб визор пробить ???
Да действительно! :o Может теперь два визора надевать!
-
Хорошо что для мелконидзи такая скорость 160 - практически предел >:(
-
Ага!!!! Теперь его друг в этом сезоне купил ну очень дорогой шлем :), не знаю как правда это соотносится с качеством!!!
-
Надо отдельную тему "про страсти" открыть, а то как-то действительно не по теме я тут пишу. ::)
-
Ага!!!! Теперь его друг в этом сезоне купил ну очень дорогой шлем :), не знаю как правда это соотносится с качеством!!!
Плексиглаз есть плексиглаз (материал из которого сделан визор)!
Думаю цена шлема на прочность визора влияет мало! Хотя... все может быть!
-
Надо отдельную тему "про страсти" открыть, а то как-то действительно не по теме я тут пишу. ::)
почему не по теме: черный юмор, так сказать :)
-
Про страсти - здесь хоть отбавляй! Поиском пройдись!
В личку вопросик кинул ;)
-
Имею 2 шлема: IXS и Шойка ТЗР. Визоры мало чем отличаются - плекс. Один стоит 100 долларов, второй 420 Евро ::)
-
Вот и думаю, что мой IXS с черепушками примерно за 5000 руб. не лучше и не тем более не хуже других!!! :)
-
Если честно - после Шой ездить в ИКС совсем не хочеися. как говорится - почуствуйте разницу. И это не из-за понтов. Просто каждый - на свои бабки.
Причем, я абсолюбно не ругаю IXS.
-
Удобство диктует голова, можно купить шлем за 500$, а чувствовать будешь себя не комфортно. Целую кучу перчаток перемерил в мотомоле от дорогих известных брендов, а по руке лучше всего пришлись Bering.
Хочу такую майку.
Я себе заказывал одно время футболки на http://www.tees.ru/ прямо в онлайн конструкторе делаешь себе любые надписи, картинки и тебе доставляют.
-
Удобство диктует голова, можно купить шлем за 500$, а чувствовать будешь себя не комфортно. Целую кучу перчаток перемерил в мотомоле от дорогих известных брендов, а по руке лучше всего пришлись Bering.
Такая же фигня. Только мото.ру. И выбрал тот же Bering, что у тебя, ну ты видел ;)
Идеально подходят. А перемерял пар 20 наверное до этого.
-
Хорошо что для мелконидзи такая скорость 160 - практически предел >:(
Я слышал, что у вас в этом году нашествие бешенных клещей, которые с деревьев прыгают на байкеров и прогрызают им визор!?
-
Это ты типа пошутил в ветке юмор, да? ))))
-
Это ты типа пошутил в ветке юмор, да? ))))
[/quote]
Не, это я типа вопрос задал! :)
-
В 2008 году было полно клещей в москве и области, в этом незнаю чего будет...Пока чет молчат, наверно только из спячки вышли, щас начнут кусаться !
-
:) :) :)
-
:) :) ;)
-
;D ;D последняя фотка супер! В мотошколах, надо подобное применять))
-
Ребят щас чуть не уписался)) Иду за байком на стоянку, смотрю выезжает байкер, на новеньком чепере, весь в коже такой в шлеме прикольном тоже черном! Выезжает со второстепенной дороги на главную и поворачивает на право! Он даже по сторонам не смотрел! Прям перед десяткой вырулил, там мужик хорошо его видел, пропустил!!! Потом еду по другой дороге, этот же байкер едет за ним вереница машин еле тащится))). Незнаю в первый раз за байком или нет или просто пьяный или обкуренный или просто тормоз. Но я поржал)))
-
Срочно продается партия конрафакта ;D
Харошая матасыкла, начальника!
Кэвэсейка, пилят!
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ой щас описаюсь
-
Ага, Ява нервно курит в углу! ;D ;D ;D
-
NINJA ;D
-
Я бы сказал - NINJA+ ;D ;D ;D
-
Да! только дворникА нету, придется мушок отшкрябывать от стекла ;D ;D
-
Хе хе... это вообще ;D ;D ;D
-
Вот что пришлось увидеть сегодня на местной бензозаправке в пос. Лунево Московской области: 2 странного вида мопеда заправлялись русским бензином. Потрясло, что сзади у них были номера Евросоюза с буквой D. Я думал шутка, но услышал звонкую немецкую речь. Используя весь арсенал знаний немецкого выяснил, что ребята реально приехали из Дойчланда, из Дрездена. Типа совершают пробег по местам боевой славы. (мож родственники здесь погибли в войну - не понял, тк именно здесь проходил рубеж обороны Москвы осенью-зимой 41-го!)
Порадовало количество запасной резины и очень улыбнул бак литров на 100 (не знаю, увидите ли на фото). Пожелал фрицам счастливого счастливого пути, спросил не нужна ли какая-помощь) ;D ;D ;D
-
а вот и фото ;D ;D
-
Вот это прикол! Это вам не на дорогущих спорт-туристах или туристах раскатывать! ;D
Молодец что завпечатлил!!! ;)
-
Ага - хорошо телефон под рукой был!
ЗЫ: Так что, Юрец, если услышишь по пути в Норвегию на заправке где нибудь под Тронхеймом Калинку-Малинку на ломаном русском - не удивляйся. Это мотобратья, они есть везде!!!! ;D ;D ;D ;D ;D
ЗЫ2: Но наш Юрка будет выглядеть гораздо круче и гламурнее на своей нидзе, чем фрицы на раритете ;D ;D ;D ;D
-
Ага - хорошо телефон под рукой был!
ЗЫ: Так что, Юрец, если услышишь по пути в Норвегию на заправке где нибудь под Тронхеймом Калинку-Малинку на ломаном русском - не удивляйся. Это мотобратья, они есть везде!!!! ;D ;D ;D ;D ;D
ЗЫ2: Но наш Юрка будет выглядеть гораздо круче и гламурнее на своей нидзе, чем фрицы на раритете ;D ;D ;D ;D
+1 брат! Хехе ;D постараюсь там чтоб все было зер гуд! ;D ;D ;D
-
Используя весь арсенал знаний немецкого выяснил, что ребята реально приехали из Дойчланда, из Дрездена. Типа совершают пробег по местам боевой славы. (мож родственники здесь погибли в войну - не понял, тк именно здесь проходил рубеж обороны Москвы осенью-зимой 41-го!)....
Да парни реально жгут! А мотики такие наверно, чтоб нежалко было убить ;D
-
Зацените какой "знаток" http://moto.auto.ru/motorcycle/used/sale/188170.html нинзя не поставляется с инжектором! ;D ;D
-
Зацените какой "знаток" http://moto.auto.ru/motorcycle/used/sale/188170.html нинзя не поставляется с инжектором! ;D ;D
Может он хотел сказать "с карбюраторами"...
-
Не удержался, дернул подпись у k666ot с ninjaclub.ru (прости брат!), ну и подредактировал малость в стиле - не жирным - (с) - моЁ, болдом - украденное:
Челябинск! Аппендикс байкерского движения России! Челябинские мотоциклисты настолько суровые, что даже в общественном транспорте держатся за поручень всего двумя пальцами
Хороших дорог всеми, братья!!!
-
>>Не удержался, дернул подпись у k666ot с ninjaclub.ru (прости брат!), ну и подредактировал малость в стиле - не жирным - (с) - моЁ, болдом - украденное:
Челябинск! Аппендикс байкерского движения России! Челябинские мотоциклисты настолько суровые, что даже в общественном транспорте держатся за поручень всего двумя пальцами
;D ;D ;D ;D
>>Хороших дорог всеми, братья!!!
и тебе того же брат!
-
Страренький, но смешной стишок:
Много на свете моциков разных.
Синих и белых, желтых и красных.
Как опознать, что за зверь пред тобой.
Я научу тебя, юный герой.
Если ты видишь как днем по проспекту
Катит мужик бородатый в ушанке
Знай, под ним чоппер - он для респекту
И на нём прешь вперед как на танке.
Если же пулей со светофора
Вдаль улетает безумец в комбезе
Это есть спорт, он любому даст фору,
С ним жить не долго, зато интересней.
Если колхозную грязь разметая
Трактор обходит какая-то дура,
Это не водка попалась плохая.
Перед тобой - мотоцикл эндуро.
Если же моц по дороге влачится
Весь разукрашен и с девкой красивой
Помни - от этого надо лечиться.
Хонда голдвинг для плебеев спесивых.
И вот такая веселая пародия на него (взято у друзей сhttp://community.livejournal.com/moto_ru/) чисто с целью ознакомить публику:
Чет навеялось сегодняшним дневным...
Ботами кидаццо - я их продам и куплю себе реальный баян:)
Памятко начинающему садоводу нет-серферу
Много боянчегов разных на свете
Есть дохера и у нас в интернете
Как не набросить конкретный ацтой
Я научу тебя, юный герой
Если на фотке вся в белом бабища
В милых сапожках и шляпе зебрОвой
Аццкое это, братан, боянИще.
Хоть и приятно, что с задницей голой.
Если индейцев из племени Майя
Видишь на байках из слОновой кости
Серфи и дальше, страницы листая.
Только не вздумай в камунну запОстить!
Едет на чоппере байкер распятый
Руль выше плеч, да и ноги немножко
Ну сколько ж можно! Ты - двадцать пятый!
Це не боян, но уж точно - гармошка!
Белого зайца на моцике черном
Даже под катом от правды не скроешь
Эта картинка ведь станет позором
Штамп баяниста ты "так" не отмоешь.
Словно мираж, над пустыней парящий
В розовом шлеме, с мишкой на жопе
Это, товарищ, не глюк приходящий,
С этой гармоникой ты будешь в топе.
Если в кровати, накрывшись плащовкой
Бережно Джиксер седок обнимает
Знай же, братишка, проблемы с парковкой
В нашей камунне давно не вставляют.
Если стихи обнаружил случайно
С рифмой к словам типа "дура"- "эндура"
Этот боян у нас был изначально
КомЕнты к нему перережут цензурой.
Ты меня спросишь - да что же такое!
Что же залить, чтоб вот прям без изъяна?
В пятницу, слушай, решенье простое -
Сиськи, братух, не бывают бояном....
Оригинал со ссылками на картинки - очень прикольно.
-
http://www.youtube.com/watch?v=GwAhANvRBBM&eurl=http%3A%2F%2Fvfrclub.ru%2Fforum%2Fviewthread.php%3Fthread_id%3D199&feature=player_embedded
МЕГА РЖАЧЬ!!!
только мата много, но всё в тему:)))
муж Nurы
-
:D баян +_+
-
Смешнее некуда: http://www.250r.ru/index.php?topic=321.msg5977#new
-
А я вот брелок себе оттяпала шикарный))) когда нашли, думала сначала на веревочке к рулю привязать ;D, но потом все-таки остановились на варианте "брелок". Фотку решила в юмор запостить :)
-
ивангилие от хруста
как перестать быть пидорасом и начать ездить на машинко по-взрослому
1. Тебе нужны эти зеркала. Точно нужны. Но если тебе их сбили - значит ты ими не пользовался. Поставь новые и начни пользоваться и будет тебе счастие.
2. Едешь в первом ряду и решил паркануться? Там справа есть зеркало. Смотри пункт 1. А еще там справа есть полоса, по ней ЕЗДЯТ другие люди. Пусто? Паркуйся на здоровье.
3. Едешь в крайнем левом ряду? Подвинься влево. Сразу подвинься, ладно? И там справа у тебя есть зеркало. Смотри пункт 1.
4. Едешь во втором ряду слева? Подвинься вправо. Да сразу. Да, там и едь. И слева у тебя есть зеркало. Смотри пункт 1.
5. Решил перестроиться? Смотри пункт 1. Мотоцикл видишь? Пропусти и перестраивайся. Да, прикинь, он едет быстрее тебя.
6. Впереди тебя едет мотоцикл. Ты не поверишь, он занимает ЦЕЛУЮ полосу. Даже если зрение подсказывает тебе что ты влезешь. Даже если он только что прекрасно проехал мимо тебя по той же полосе. С этого места можешь не смотреть п. 1, но это его не отменяет. Посматривай факультативно.
7. Едешь вдоль трамвайных путей? Прими правее. Да, мотоциклы регулярно падают, выезжая на рельсу. Особенно мокрую. Кстати он может наебнуться на твое крыло, оно тебе надо?
8. Окаченный из лужи мотоциклист, в отличие от пешехода, имеет все шансы догнать тебя и дать тебе в репу. Или отломить тебе зеркало. Причем если он это по какой-то причине не сделал, или ты сам кому хош дашь в репу - это не делает тебя меньшим пидорасом. Просто ты получаешься такой здоровый пидорас с небитой репой.
9. Мотоциклист, в отличие от тебя не может ехать и парралельно ковырять в носу, пить кокаколку, жрать пирожок и отправлять смску. Посему если тебе кажется, что он вдруг встал посреди дороги чисто чтобы полбоваься на окрестности - запаркуйся и езжай на метро, тупым на дороге не место.
10. Если перед тобой мотоциклист поднимает лежащий мотоцикл - не надо ему гудеть, если уж тебе впадлу выйти и помочь. Потому что возможно он поднимает его со сломанным ребром, так для справки. Короче не гуди, у него плохое настроение и он может переебать по репе даже если ты здоровый пидорас с небитой репой. Чисто на нервах. Даже если потом огребет. Тебе точно пох*й на свою репу?
11. Если ты - телко за рулем и случайно увидела мотоциклиста - замри и едь прямо, не трогая педали. Нет, пододвигаться, чтобы его пропустить не надо - не дай бог ты уебешься в отбойник, тебя развернет и он уберется тебе в крыло. Просто едь прямо, он сам объедет и свалит от греха подальше. А, еще можешь снять лифчик и помахать в режиме "хочу познакомиться". Мотоциклист обычно догадливый, притормозит и даст номерочек.
12. На случай если ты забыл. Смотри пункт 1.
(с) http://msado.livejournal.com/1779666.html?mode=reply
-
Я недавно одному зеркало сшиб... Так стыдно ...
-
http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w&eurl=http%3A%2F%2Flj%2Dtoys%2Ecom%2F%3Fjournalid%3D9463712%26moduleid%3D79%26preview%3D%26auth%5Ftoken%3Dsessionless%3A1249488000%3Aembedcontent%3A9463712%252679%2526%3A2acf8d&feature=player_embedded
-
Кто еще не видел, смотреть облизательно ;D
http://media.meta.ua/imgview.php?fid=IyRqOkxg0dJ43QLZFajn
-
Не про мотоциклы, но экстрим. Смотреть всем однозначно!
http://www.advertka.ru/media/video/18068/
-
;D
-
Баян, однако ;)
-
Вот каким должен быть экип! Простым и уютным! А вы карбон, кевлар, кожа... ;D
-
Очень гармонирует с 200 сильным V-max'ом :)
-
Очень гармонирует с 200 сильным V-max'ом :)
Особенно подстать эээээ его минимотоботы ;D
-
Особенно подстать эээээ его минимотоботы ;D
Ржунимагу ;D ;D ;D
Мотоботы - зачот. Предохраняют и лодыжку, и ахила и все-все-все ;D ;D ;D
С такими пацанами травматологам кризис не страшен. Особенно на Вмаксах :D
Ну а комбез - просто травсобезопасность+++
-
мож у него под комбезом кольчуга из титана!
-
Ага! А кости черепа, шейные позвонки, предплечье, кисти рук - еще с прошлого раза заменены на кевларовые, с добавлением магния и стронция!
Ну это ж невооруженным глазом видно ;)
И жизнь у него уже пятая - после очередной перезагрузки ;D ;D ;D
-
парни- жжете!!! ;D ;D ;D ;D ;D
-
Люди!! Да вы приглядитесь: это же ангел небесный спустился на землю нашу. Ездит и смотрит: кто как на дорогах грешит... ;)
-
Призрачный гонщег, ага
-
ага, тока сво1 уже отгорел,терь просто гонщик _)
-
Вот такой вот креатиффчик вчера увидел:
(сорри за ненормативную лексику, но слОва из песни, как говорится...)
-
А как вам такое сидение???
-
И вот как нада в поворот ложиться ;D
-
А как вам такое сидение???
Как альтернатива - может быть только паяльник ;D ;D ;D
-
Но на нем не так удобно седеть ;D ;D ;D
-
;D
-
:)
-
http://www.youtube.com/watch?v=O3_QOEZYV5Q&feature=player_embedded
;D ;D
-
;D
-
:D
-
Это не смешно, это печально! отдай мне его в мои неумелые, но заботливые руки! ;D
-
Доброго всем времени суток!
Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага.
Мимо ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах.
"Металлист", - подумали гестаповцы.
"Байкеры", - подумал Штирлиц.
:)
Штирлиц шел по вечернему Берлину с красным флагом в руках.
Навстречу ему ехали эсэсовцы на мотоцикле.
Рокеры - подумал Штирлиц.
Неформал - подумали эсэсовцы.
;)
Штирлиц ехал по Берлину на 600-Мерседесе со скоростью 200 км/ч.
Рядом, не отставая, неслись эсэсовцы на мотоциклах.
"Папараци" - подумал Штирлиц.
-
:)
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Это не смешно, это печально! отдай мне его в мои неумелые, но заботливые руки! ;D
Отдала бы, да не мой :)
На самой деле там была веселая предыстория, это когда первые снегопады были. Это мой друг и коллега, приехал на нем на работу. На улице было +5, сухо и ни намека на осадки. А после обеда я к нему прихожу и говорю, пошли откапывать твой сугроб. Он меня отправляет, мол иди, шутница. А потом прибегает с глазами на лбу и улыбкой до затылка ;D Пошли фоткаться :D
-
Моцак на шпильке - вот это вещь! :D Тёткам зачОт! ;D
-
Страшная вещь - привычка!!! :)
-
Тюннинг после аварии! :(
-
К предыдущему соотбщению!
-
:) :) :D
-
;) ;) ;)
Микрониндзя рулит!!!
-
И еще один зеленый!!! ;D
-
Друзья наши меньшие..... :)
-
интересные стишки,спасибо.
-
Упитанный кавасатчик...
Особенно понравились слайдеры на коленках - похожи на прыщщики... однако...
-
Жжжжесть! :'(- бедная кава.
-
Упитанный кавасатчик...
Особенно понравились слайдеры на коленках - похожи на прыщщики... однако...
Ага, и комбез у него наверно M-ка ;D Ну ладно, ладно L-ка максимум ;D
-
Ага, и комбез у него наверно M-ка ;D Ну ладно, ладно L-ка максимум ;D
;D ;D ;D ;D
-
в Иркутске есть двое ребят, парень и девушка, в весовой категории "далеко за сто", при этом им вес, ничуть не мешает в пилотировании мото. Смотрится это со стороны я вам скажу, очень даже, не для слабонервных, но главное им хорошо. Но всё же лучше не жиреть! Кстати мото хороший способ похудеть, за одну поездку по два-три часа у меня минус 2-3 кг.
-
Зато у чувака есть явный плюс, при движении его не возит по сидению, есть чем упереться ;D
-
Тюнинг!!! :)
-
::)
-
Молодец, девчёнка!!! :) :) :)
-
классная, а главное со вкусом подобранная гамма одёжки!
-
Бедный "пилот"!
Про мотор самого пилота я вообще молчу :o , он бедняга постоянно в красной зоне работает :'(
-
;D
-
Может кто еще не видел - увековеченный образ Валентино Росси! ;D
-
Это он как будто в старости куранул и решил вспомнить старое ;D
-
Точно!!!!! ;D ;D ;D
Я долго смеялась когда первый раз увидела!
-
Ничего странного в его взгляде не находите? Надо быть маньяком скорости чтобы так выигрывать! Итого: "Классический маньячный взгляд со смехом сумасшедшего ученого!" ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Без комментариев!!! ;D
-
Без комментариев!!! ;D
Что то подобное со мной происходит тоже по вечерам после работы! Ладно хоть время на еду находиться ;D
-
Не одна я такая!!! ;D ;D ;D
-
:)
-
Тоже без комментариев!!! ;D
-
Ну после последней фотки я аж проснулся от смеха! Очередной анекдот про блондинок! ;D ;D ;D
-
Тоже без комментариев!!! ;D
Ничего вы не понимаете))))
У неё наверно голова всё время назад опрокидывалась от набегающего потока воздуха))) а так, уаля, шлемак одела и назад нини))) хоть 200 хоть 300 едь)))))
-
Ничего вы не понимаете))))
У неё наверно голова всё время назад опрокидывалась от набегающего потока воздуха))) а так, уаля, шлемак одела и назад нини))) хоть 200 хоть 300 едь)))))
На заре рождения байкерского движения в моем родном городе, я как то наблюдал забавную картину. Один индивид на самопальном чоппероиде на базе К-750 (2-х цилиндровый опоозитник с верхним расположением клапанов в 26 л.с.) при ускорении, в силу сверх оригинальной пасадки, откидывал голову назад настолько, что почти смотрел в небо! Руль "Hand made" на его мотоцикле как нельзя лучше вписывался в общую картину. Такие формы и вылет не снились даже завсегдатаям американского клоунства "Orange County Choppers NY (c)"! Если говорить об удобстве или мало-мальски комфортной посадке, то это скорее антипод одного и другого! Но при всем при этом смотрелось все это тогда очень круто! Поэтому ничего страшного в откидывании головы назад не вижу! ;D
-
Жуть!!!
-
фотошоп. сделала сама.
это босс (мото.ру) и девочка, что можно получить в итоге.
-
поразил наряд для съёмки...
вообще удивляюсь дамам, фотающимся на "фоне" мота... народный наив какойто получается...
-
К вопросу о выборе мотошлема!!!! ;)
-
Почти что правда!!! :)
-
:) Да..., вот она где настоящая любовь.......одна и на всю жизнь!
-
Жизнь в розовом цвете!!! ;)
-
Жесть ;D
-
Красота... ;D
-
Жесть! ;D
-
Yury вот уж ты отжёг знатно! ;D ;D ;D
Да там их много было, час наверно уссыкался пока выбирал!
-
____________________
Да, я циник.....! ;D я ЭТО ЗНАЮ! ;D
Лучше быть скептиком, это практичнее! :)
-
Вне политики........ просто, прикольно если кто еще не видел! :D
-
;D
-
;D ;D ;D
-
дяденька в последней версии терминатора - ОЧ ПОНРАВИЛСЯ! Кстати, если зайти в кремлёвский музей истории, от каменного века до сегодняшнего дня, три вещи всегда волновали человечество, ДЕНЬГИ, ОРУЖИЕ И ЦАЦКИ.
-
:D :D :D
-
Занятная деталь интерьера! :)
-
я тоже такой столик хочу!!! ;D
-
Красота то какая!!! Обожаю механические всякие такие рюшечки :P
-
;D
-
Занятная деталь интерьера! :)
столик ВЕСЧ!
-
Смотрите что я увидел 13 января на улице города Польши прям на мосту небольшой реки! На улице примерно -13 ;D ;D ;D
СЕЗОН И НЕ КОНЧАЛСЯ
-
Зимнее хранение!!! :)
-
оу, интересно это связала девушка, которая ТАК любит свой мот,
или ТОТ кто шьёт, вяжет и крестиком вышивает?
-
оу, интересно это связала девушка, которая ТАК любит свой мот,
или ТОТ кто шьёт, вяжет и крестиком вышивает?
Скорее последнее... т.к. ее сайт посвящен рукоделию, а моте она может и не ездила :(
-
УЛЫБНИСЬ:
Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом...
* * *
Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не вступила...
* * *
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет..
* * *
Порой закрываю глаза и вспоминаю снова....Как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного)
* * *
Пришла с дня рождения и на вопрос матери: "Пила?" - ответила: "Шампан стаканского"
* * *
Хорошее настроение - это когда ссышь пританцовывая..)
* * *
Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься после секса сней ляпнуть: "Давай зачетку!"..
* * *
Beeline и МТС обьеденились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами.
* * *
В магазине:
- Можно бёрну?
- Ну бёрни, тока выйди...
* * *
- Доктор, а доктор! А что это вы мне в жопу засовываете?
- Градусник!
- А почему он на столе лежит?!!?
* * *
Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал.
* * *
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное "Почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."
-
Ржу не магу, +500000 ;D ;D ;D ;D ;D
-
;D ;D ;D
-
Бедный котик на первой фотке :-\
-
:) :) :)
-
Обратите внимание на название одного из европейских брендов представленных далее по ссылке http://www.jopa.nl/0000009ab40cee58f/0000009ab40cf8797/index.html
Кстати неплохие каталоги в PDF... ;)
-
http://autodaily.ru/club/video/117.html
-
Не в ту тему ты видео бросил, это жуткая правда! :'(
-
блин ну выдержки просто убийственные
огромное спасибо!
-
Не знала куда разместить, чудовищная штука, особенно шланг....... ;D
http://gizmod.ru/2010/01/29/konditsioner_dlja_mototsiklov/
-
Да смешно так по городу с шлангом сбоку прокати. Но летом наверно очень хорошо!!! ;)
-
Не знала куда разместить, чудовищная штука, особенно шланг....... ;D
http://gizmod.ru/2010/01/29/konditsioner_dlja_mototsiklov/
Кстати тема актуальная! Я лично с радостью бы выложил 100000-150000 рублей за одежду с полным подогоревом, но без всяких шлангов... К примеру кожаная куртка и штаны из прочного материала с защитой без кучи утиплителя и всякого гавна в Виде подкладок, карманов для съемных наколенников... Просто плотные, крепкие штанишки и жесткая курточка, все компактно, уютно, свободе передвижения не мешает! ;D
-
Ага а то тут шлангами привязался и вперед, скоро уже придумают туалет на ходу, едешь себе ну и едешь без остановок! ;D ;D ;D
-
Ага а то тут шлангами привязался и вперед, скоро уже придумают туалет на ходу, едешь себе ну и едешь без остановок! ;D ;D ;D
А ничего придумывать не надо, все уже придумано давно... Космонавты как на луну летали? Сам Армстронг испытывал как и его компания астронавтов на себе!
-
Yura а ты прикинь в скафандре на моте пилить по городу!!! ;D ;D ;D
-
Даааа... на злом Boss Hose! ;D ;D ;D Люди с ума посходят все!
-
Вот это шлем
-
Мото пылисос ;D ;D ;D
-
Вот єто шлем
Это тоесть сразу мозги в мешочек положил аккуратно и в гробик без лишней суеты... :-X
-
даж не знаю смеяться или нет, но улыбнуло
http://glossynews.com/society/201001070305/activists-missing-after-declaring-war-on-leather-at-motorcycle-rally/
для нечитающих по буржуйски коротко:
активисты защиты животных предложили байкерам не носить кожу и пытались их забросать краской:)
-
даж не знаю смеяться или нет, но улыбнуло
http://glossynews.com/society/201001070305/activists-missing-after-declaring-war-on-leather-at-motorcycle-rally/
для нечитающих по буржуйски коротко:
активисты защиты животных предложили байкерам не носить кожу и пытались их забросать краской:)
Ага, типа лучше пусть пострадает моя кожа, чем кожа животных :)
-
Черный юмор! :)
-
Знакомый на моем бывшем YBR 125...
-
Забавный кент, ему б голду :)
-
;D Мечта - сильная вещь! ;)
-
Забавный кент, ему б голду :)
Думаю Boss Hoss в самый раз! ;D
-
:) :) :)
-
Хочу такойже!! ;D ;D ;D ;D
-
;D ;D ;D
-
Актуальненько ;D ;D ;D
-
;D Обстоятельства ничто! Все для победы! :)
-
:D
-
;)
-
Идея просто... блистательная! +1
-
ну что у нас появились желающие замутить такую темку?
-
В принципе если количество звеньев в цепи сделать кратным определенному количеству минут, и чтобы вал поворачивался на 1 звездочку за это число минут, то часы будут абсолютно точными, их даже калибровать не придется.
-
kir, а реально ты сам сделать сможешЬ?
Если да,то продашь ли и за сколкьо?- )(
-
:) :) :)
-
;D
-
:) :) :) :D
-
Да последняя картинка правдоподобная, сам так делал! ;D ;D ;D
-
:) :) :)
-
про мототоксикоз - сильно
-
Вот людям заняться нечем:
http://www.youtube.com/watch?v=pZiIKujUrl8&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=pZiIKujUrl8&feature=related)
-
Вот jessica maine
http://www.youtube.com/watch?v=jzhb08GNnHo&feature=related
-
Вот jessica maine
http://www.youtube.com/watch?v=jzhb08GNnHo&feature=related
Ну как так можно без защиты девушке!!!
Кстати, заметил, что шлем она одела очень прям легко, наверное велик.
-
Или просто по таким красивый волосам легко скользит!(шутка!) ;D ;D
-
Ну как так можно без защиты девушке!!!
Кстати, заметил, что шлем она одела очень прям легко, наверное велик.
Да... Экипа прям таки не фонтан.
Думаю, что после такого достойного завершения сессии. Девушка будет ездить в куртке полюбому. Как минимум пару месяцев.
-
думаю сё просто потому что она уже очень давно ездиит и профи, тем самым решив что ей он не нужен,хотя и зря...
-
Ну как мы все знаем и профессионалы тоже падают! Что мы и видим на видео!!! :-[
-
Мине понравилась диффченка :)
-
А вот - музыканты прям...
http://www.youtube.com/watch?v=HhwCKAZ7UCE&feature=related
-
Аааа Паша! +500!!! ;D ;D ;D
-
Скажи - хороши Мотодроччеры ;D
-
интересный рассказ
-
;D
-
+ Мильон!!!!
Класс!!! Через каждые 10 км такие столбы пожалуйста!!!!
-
О разнузданных велосипедистах...... ;D ;D ;D
;D Паш, откуда статейка?
-
Об одном ДТП, с участием автомобиля Лендровер, и добродушной и незлобивой коровы. ;D
Документ прилагается. ;D
Блеск!!! ;D
-
Под столом
+5000000
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!
------------------------------------------------
сори за слова нехорошие :) но про нас, зилененьких(правда у меня синенький, но мечта была зилененький)
Захотел байкер подругу снять.
"Сейчас, - думает,- проеду перед ней на своем байке, а она подойдет и скажет: "Какой у тебя байк крутой!",
а я:"Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся."
Проехал, - ноль внимания.
"Ну ладно, сейчас, - думает,- проеду перед ней на одном колесе, а она подойдет и скажет: "Как ты круто ездишь!",
а я:"Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся."
Опять ноль внимания.
"Ну ладно, сейчас, - думает,- перекрашу байк в зеленый цвет, а она подойдет и скажет: "Какой у тебя байк зеленый!",
а я: "Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся."
Подходит к нему девица и говорит: "Слушай, байкер, пошли потр@@@@@ся."
А он: "Да пошла ты! Смотри, какой у меня байк зеленый."
-
Женщина она как инспектор ГИБДД - наговорит какой то ерунды, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват в конце концов.
-
ВСЯ ПРАВДА О БАЙКЕРАХ..
1. Байкер никогда не думает, потому что он все знает. Особенно про байк и байкинг.
2. Байкер передвигается только на байке и к передвижению на задних конечностях прибегает крайне редко и с неохотой. Все особи ездят гораздо лучше чем ходят.
3. Байкер может слезть с байка только при поломке, падении, а также для принятия пищи, сна, туалета и выполнения нехитрой работы с использованием примитивных орудий труда (например, компьютера). Многое из перечисленного он может делать и на байке.
4. Время брачного периода байкера зависит от уровня оборудования на его байке. Особи с "Экстеэром" имеют приоритет, а экземпляры с "Алтусом" или "Асерой" могут быть попросту заклеваны своими собратьями.
5. Надо сказать, что байкеров мужского пола гораздо больше, чем женского, вероятно, поэтому окраска самцов довольно яркая и пестрая для привлечения самок и отпугивания соперников. Также для устрашения и защиты используется специальный головной убор из пенопласта.
6. Некоторые байкеры не надевают шлем, думая, что у них в голове и так пенопласт.
7. Байкеры способны общаться друг с другом, однако их язык труднопереводим и похож на смесь тарабарского с английским. Вот фраза из их речи в русской транскрипции: "Шимано экстээр форева рулез!"
8. Байкеры, как правило, не замечают других байкеров, если они не знакомы. Точнее, делают вид, что не замечают. Сами же прибавляют скорость или начинают "непринужденно" прыгать на заднем колесе.
9. Байкер никогда не скажет другому байкеру, что у того хороший байк, а если и похвалит, то снисходительно.
10. Байкер всегда готов дать другому байкеру дельный совет. Например, вывернуть "злую" резину наизнанку, дня получения "накатистых сликов".
11. Байкер всегда готов продать другому байкеру пару ржавых железок за 100 долларов.
12. Байкер всегда имеет ящик или коробку с ржавыми железками.
13. Байкер всегда рассказывает, как он в прошлом году / на неделе / вчера / только что - навернулся / избежал падения / задавил бабушку / обогнал шоссейника / облаял собаку / сьехал с горки / заехал на горку / проехал мимо / произвел впечатление или просто сделал тройной тулуп с переворотом с завязанными глазами, съехав с горнолыжного трамплина на заднем колесе, попивая при этом пивко.
14. Байкер, если видит хоть какое-то подобие байка, сразу смотрит на задний переключатель.
15. Байкера постоянно что-то не устраивает в его байке.
16. Байкер относится к своему байку лучше, чем к себе.
17. Когда байкер падает, он старается, чтобы байк упал на него и не поцарапался.
18. У байкера гораздо больше баночек, флакончиков, бутылочек и коробочек, чем косметики у его жены.
19. Байкер перед сном смотрит на свой байк.
20. Засыпая, байкер вздрагивает и судорожно прокручивает ногами. Байкеру снятся только байкерские сны.
-
Изолента - великая сила!
(картинка кликабельна)
(http://img195.imagevenue.com/loc803/th_09744_DSC_0327_122_803lo.jpg) (http://img195.imagevenue.com/img.php?image=09744_DSC_0327_122_803lo.jpg)
-
не про мотоциклы но не смог удержаться...взято с форума байкеров Мытищ М8
не про мото, но смешно:
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра значит). Клепа это собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное, хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела и ее вылазка закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так ни к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперед. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Ну и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Надо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа анфас..." Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила воланчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже воланчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такое орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее... Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервной системы, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с ее голову каждая и оба косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его проглотила. Автор неизвестен...
-
Тоже из серии про животных. Бродит по разным сайтам, это взял с smeshnoe.info. То ли правда, то ли нет...
На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна.
- Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.
От предложенных денег приятель гордо отказался.
Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.
-
Очень жизненно в общем) спасибо по-ржал не побоюсь этого слова)))
-
"Всегда удивлялся, как четырехлетний ребенок может быть громче,
чем сотня взрослых.
Я работаю пилотом на международных рейсах. Дома меня всегда ждет
любящая жена и два очаровательных малыша-двойняшки: мальчик и девочка.
Один раз я вернулся домой ранним утренним рейсом и, тихонько зайдя в спальню, увидел, что два моих карапуза спят в нашей постели с мамой.
Я не стал их будить и доспал в гостинной на диване. Утром, после
обниманий и целований, я сказал детям:
- Детки, вы уже большие и вам не следует спать с мамой!
На что они мне ответили:
- Папочка, ночью был такой шторм, что нам было страшно и мы убежали
спать к маме!
Я им сказал:
- Хорошо! Но вы же у меня такие смелые! Постарайтесь спать в своей
комнате!
И вот через пару дней я опять ушел в рейс. Когда я вернулся, то увидел, что все мои домочадцы встречают меня в аэропорту. Мой сынуля бросился ко мне и закричал:
- Папа, папа, а в этот раз с мамой никто не спал, пока тебя не было....!
Удивительно, но всегда гудящий и шумящий зал прилета вдруг смолк и
наступила тишина! "
-
Сегодня пол дня ездил с котом за бампером... бедный кот. а я ведь и 160 с ним ездил... вот как мы его вытаскиваемhttp://rutube.ru/tracks/3337013.html?v=231b9f9b40a247a03eae1f1e1aad0069 (http://rutube.ru/tracks/3337013.html?v=231b9f9b40a247a03eae1f1e1aad0069)
А это гарантия в ПЕЖО вот такая вот Веслео!http://rutube.ru/tracks/3337050.html?v=6e6545e61869d242f59d019fa2955155 (http://rutube.ru/tracks/3337050.html?v=6e6545e61869d242f59d019fa2955155)
-
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За@бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- @б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
-
Пацсталом ;D ;D ;D
-
..я прорыдалась..
http://ibigdan.livejournal.com/6892851.html
;D
-
http://www.livejournal.ru/themes/id/20837
на тему прошедшего чемпионата мира по футболу))))
-
..я прорыдалась..
http://ibigdan.livejournal.com/6892851.html
;D
Учитывая, что в нашем офисном городе процентов 70 дизайнеры или приближенные к ним - целый день ходил циркуляр по внутренней почте. По углам, как всполохи пламени постоянно, время от времени, кто-то закатывался смехом...
Было понятно. Читают про кошку. Дизайнеры. ;D ;D ;D
-
К вопросу о защите! :)
-
;D ;D ;D
-
:D :D :D
-
Фотографировали сегодня красивую девушку в Москве
-
(http://img801.imageshack.us/img801/7853/leto.jpg)
-
Фотографировали сегодня красивую девушку в Москве
А где фотка?
-
А где фотка?
бой в Крыму - всё в дыму... ничего не видно.
-
Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП - главный архитектор проекта, ГИП - главный инженер проекта.
А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:
- Куда?
- На совещание.
- Вы кто?
- Я ГИП.
- А я ГАП.
- Чё... клоуны штоль?!
-
Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП - главный архитектор проекта, ГИП - главный инженер проекта.
А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:
- Куда?
- На совещание.
- Вы кто?
- Я ГИП.
- А я ГАП.
- Чё... клоуны штоль?!
Настя это не смешно)))) я сейчас напрямую со стройкой связан(строится дом), эти парни действительно как клоуны себя ведут!
-
Видео под лозунгом - "Я снимаю нах...! Вот это прикол...."! http://prikol.bigmir.net/view/164080/
При просмотре обязательно включите звук. ;D Комментарии излишни - все кратенько, и конкретно.... ;D
-
На днях случайно обратил внимание и даже проржался!
Обратите внимание на надпись внизу спидометра! :)
-
}{рена пробег :o :o :o
-
}{рена пробег :o :o :o
Да... Бардюжа сиськи не мнёт!!! ;D ;D ;D
-
Я тоже когда эту надпись увидел долго улыбался. Вот потом верь нашему спидометру))))
-
вот лол,а я не видел _)
-
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4209/and7885925.10/0_21ec0_f15b2dd5_XL.jpg)
-
DevilDoll 5+++
Спорт-байк рулит!!!!! ;)
-
Подняло настроение: ;)
http://www.bbc.co.uk/comedy/clips/p004qj7f/sketchy_guard/
http://www.bbc.co.uk/comedy/clips/p005zvzp/sketchy_blues/
http://www.bbc.co.uk/comedy/clips/p004vwfz/sketchy_duel/
http://www.bbc.co.uk/comedy/clips/p008zg7c/sketchy_ice_creams/
-
Подняло настроение: ;)
http://www.bbc.co.uk/comedy/clips/p008zg7c/sketchy_ice_creams/
Под столом!!! ;)
-
_)
-
Демотиваторы
-
Вот как-то так :)
-
Пацанский выхлоп ;D !!!
-
Скорее не на выхлоп, а на сток похоже ))))
-
пацанский "пук"
-
Слушать до конца!! ;D
http://www.youtube.com/watch?v=LXTux63tvUo&feature=player_embedded
-
увидел парня на смотре на зелёной чекушке. он поставил мот возле церкви там где ставят обычно мопеды. я говорю за чем тут поставил мот?- давай к нам на балкон. он говорит что у него в мотоцикле всего 250 кубов и он подумал что лучшее место где запарковаться -возле мопедистов))))
-
реалист :)
-
http://www.youtube.com/watch?v=_92EwfnpU3o
-
увидел парня на смотре на зелёной чекушке. он поставил мот возле церкви там где ставят обычно мопеды. я говорю за чем тут поставил мот?- давай к нам на балкон. он говорит что у него в мотоцикле всего 250 кубов и он подумал что лучшее место где запарковаться -возле мопедистов))))
Он в итоге поехал наверх? :)
-
Он в итоге поехал наверх? :)
я с ним пообщался пару минут и он уехал. с девушкой был-поехали кататься.
-
новость на рамблере
Пьяный мотоциклист въехал на Красную площадь и перевернулся
«Около двух часов ночи в минувшую пятницу с Васильевского спуска на Красную площадь под запрещающий знак на высокой скорости въехал мотоцикл „Урал“ и помчался к зданию Исторического музея, — отметил представитель органов правопорядка. — Проезд по Красной площади запрещен. Сотрудники правоохранительных органов пытались задержать нарушителя, он начал опасно маневрировать и в конце концов напротив Мавзолея перевернулся. Как выяснилось, находившийся за рулем мотоцикла москвич не имел при себе водительского удостоверения и находился в состоянии сильного алкогольного опьянения».
-
Ну как вам?)
-
ябвдул
-
Achtung! (http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/help.gif)
-
Из серии «подошли спросили»
Утром приехал в Торговый Центр, оставил мот- пошёл закупаться.
Выхожу, экипируюсь, осталось перчатки застегнуть.
Подходит интеллигентного вида мужчина лет 50, но ему уже хорошо- прямо с утра…
- Я очень извиняюсь, но можно спросить: Вы мужчина или женщина?
?????...пауза. Соображаю. Что сказать то? Отвечаю: - Я оно…
- Ну просто с такой одеждой форм не видно. Наверное дорого стоит такая?
- Да, дорого…
- Я так и подумал. Когда вижу вас на дорогах, прямо беспокоюсь… Вы извините, я пошёл…
- До свидания!
-
Чего не договаривают продавцы автомобилей:
Ремонт не понадобится! ... бесполезно.
Пpежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду pазыскивает!
Есть люк ... на случай, если двеpи заклинит.
Геpметичный салон! ... два тpупа лежали в нем все лето, а снаpужи никто и не почуял.
Все будут только по магистpали ездить, а вы по любым гоpкам! ... поскольку у вас pаботают только пеpвая пеpедача и задний ход.
Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутpь.
Деpевянный pуль! ... только шкуpкой обpаботать - чтоб pуки не занозить.
Только что из Геpмании! ... депоpтиpована из-за пpотестов "зеленых".
Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.
Все водители будут уступать вам доpогу. ... глядя на вашу машину и думая, что за pулем псих.
Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко ... в основном деpжала в ней куp.
Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пpопадать в гаpаже.
Вы по достоинству оцените шумопоглащающие ковpики. ... когда поставите глушитель и замените двигатель.
Посмотpите, она пpосто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тоpмоза!
Сколько ей лет? Всего два года! ... в pозыске.
К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа.
Вместительный баpдачок! ... частично компенсиpует отсутствие багажника.
Сильный, удобный, чувствительный, непpихотливый тоpмоз! ... это - вы!
Стекла - ни единой тpещинки! ... в отличие от поpшней, кузова, pессоp, и пpибоpной панели.
Шиpокая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "кpутая база" - все pавно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.
Вы так пpивыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... котоpое по сообpажениям цензуpы здесь не пpиводится.
С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты!
Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно...
Так что беpите! ... ноги в pуки и мотайте отсюда быстpо
;D ;D ;D
-
:)
-
;)
-
:o
-
;)
-
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
-
Вчера был свидетелем прекрасного.
Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора,
ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году)
наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в
ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой.
Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Супруга
зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский.
А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12.
Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из
печки, и сейчас — производственная пауза.
Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в
затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию.
В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры —
двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов
«сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на
голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров,
обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что.
А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол
(из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2,
кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны
пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский —
диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к
себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в
сторону касс.
Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно
встаёт поперёк горла.
— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый
русский.
— Ох%ели ваще, бля, — соглашается второй.
Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба
русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как
только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав
содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.
«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и
сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2
оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!
Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман —
«АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем
не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не
представлялось возможным.
Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав
плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут
французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы,
междометия, — сплошной vive la Russie.
Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться
одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?
-
В свете ожидания посылки с fc-moto.de вспомнился анекдот:
Скоро Новый год... Маленький мальчик из детдома пишет письмо деду Морозу: "Дедушка Мороз, пишет тебе Ванятка-сирота. Нет у меня ни мамки, ни папки, живу в приюте. Зима уже, холодно, а одеть нечего! Подари мне, пожалуйста, Дедушка, на новый год шапочку, шарфик, и варежки". Адрес: Деду Морозу.
На почте сотрудники вскрывают письмо, читают... Растрогались, скинулись на подарок ребёнку, купили шапочку и шарфик, а на варежки денег не набрали. Послали ему подарок, яко бы от Деда Мороза.
После Нового года находят письмо с адресом: Деду Морозу. Вскырвают, читают: Здравствуй, Дедушка Мороз. Пишет тебе Ванятка-сирота. Спасибо, Дедушка Мороз, я получил твой подарок: и шапочку и шарфик, а варежки эти пидорасы на почте спиздили"
-
;D ;D ;D ;D ;D пацсталом !
-
Интересно эта штука http://www.youtube.com/watch?v=yJPTSaARlvs&feature=related
умеет поворачивать?
-
Перепощщщу.
Просто порвало! (http://i.smiles2k.net/plakat_smiles/lol2.gif)
http://www.youtube.com/watch?gl=RU&hl=ru&v=81szj1vpEu8
-
(http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00k0sttt)
-
...чёто дёшево...
;D ;D ;D
-
Ссора асорти производства ЗАО "Неблагодарная дрянь" 5 лет по 14-15 ссор в час без перерыв на сон? И это за 56 "МИНЕТ утрен быстр"????? ОБДИРАЛОВКА!
-
Да ладно! минет за 12,11 рублей - вполне ничего себе! ;D
-
евро,порядка 500руб.дорого.
-
Ой! Точно Евро! (http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/read.gif)
;D ;D ;D
-
8614,8 евро = 356652,42 рубля (по курсу 41,4)
5 лет = 60 месяцев
Итого в месяц: 5944,21 рубля.
200 баксов за секс, театр комедии, столовую, фаст-фуд и тд и тп...
Нормальненько!! ;)
-
Андрюха, но всего 56 утренних минетов за 5 лет?! (http://i.smiles2k.net/plakat_smiles/japrotiv.gif)
Это ей еще счет предъявить надо! (http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/rtfm.gif)
-
...а может он их не любит...?
...предпочитает им "утренний секс"...??
;D ;D
-
...предпочитает им "утренний секс"...??
;D ;D
в списках не значится ;D
...а может он их не любит...?
;D ;D
Но ей с маниакальной настойчивостью удалось сделать их по-быстрому пока спящему мужу аж 56 раз! (http://i.smiles2k.net/lol_smiles/1_009.gif)
-
56 было по началу(конфетно-букетный период), потом он пожестче по утрам развлекался)))
-
в списках не значится ;D
Значит это ей нравилось!! Счёт не выставила.
И заметь: счет идёт за "Минет утренний быстрый". Вывод: за "Минет утренний медленный" денег не брала. Молодец!!
-
женское благородство.
-
Реальный дорожный плакат.
Ремонтировали прямой съезд...
-
Перепощщщу.
Просто порвало! (http://i.smiles2k.net/plakat_smiles/lol2.gif)
http://www.youtube.com/watch?gl=RU&hl=ru&v=81szj1vpEu8
Я чуть не уписался!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Реальный дорожный плакат.
Ремонтировали прямой съезд...
Практически как клавиша Comand в MacOS ;D ;D ;D
-
Запощу, хотя и (http://i.smiles2k.net/plakat_smiles/boyan.gif), но вдруг кто не видел ))
Можно пополнить лексику для общение с fc-moto.de )))))
Гитлер и скайп
http://fishki.net/commentall.php?id=55166
-
Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации
по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1)Экспортируйте вагон спичек,
2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3)Наделайте кучу ошибок,
4)Сдайте декларацию,
5)Напишите заявление на возврат НДС,-
и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течение трех месяцев.
-
Для того чтобы понять юмор про налоговую, надо с ней поработать... ! ;)
Иначе не прочувствовать смысл до конца! ;)
Респект за пост! :)
-
Для того чтобы понять юмор про налоговую, надо с ней поработать... ! ;)
или как минимум понимать значения слов "инвойс", "коносамент", "НДС" )))))
-
Одна моя довольно дальняя родственница связала свою жизнь с бывшим военнопленным - немцем. Мотоциклист вермахта, он попал в плен в 42-м. Пережил страшные лагеря, был бит и резан. Провел в лагерях 14 лет из своих 32-х на момент освобождения. Любовь к русской девушке оказалась сильна и он остался в Союзе, в Саратовской области, обрусел. Никогда не говорил про ужасы войны и лагерей, не жаловался, только иногда смотрел на чудом уцелевшую свою военную фотку и вздыхая говорил: "Надо ж было
ТАКОЙ мотоцикл проеб@ть!"
-
...только иногда смотрел на чудом уцелевшую свою военную фотку и вздыхая говорил: "Надо ж было ТАКОЙ мотоцикл проеб@ть!"...
;D Да!! Действительно обрусел!! ;D
-
http://smotri.com/video/view/?id=v154663969d7
-
http://smotri.com/video/view/?id=v154663969d7
Смекалистые чуваки! )))))
-
В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...
-
Объяснительная грамота в ГАИ.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвину лась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
-
Реальный инструктаж по рукопашному бою бойцов спецназа:
"Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распиздяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку"
-
http://www.youtube.com/watch?v=G44hJlHtMe8&feature=player_embedded
-
- реальный чувак... уссатушкии
http://www.youtube.com/watch?v=hu57AM5Yans&feature=player_embedded
-
Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал
Этот рассказ я прочитала на лекции, и чтоб не засмеяться в голос зажала нос рукой... ко мне подходит препод (оч хороший дедок) и спрашивает-"Что, Юлечка, что то случилось? Чем-то пахнет?".....
мы с девченками просто полегли со смеху)) в точку попал)))
-
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу один рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, кихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минутки в маршрутку входит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться. Тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (подлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель ,поняв, что сказал вываливается из кабины, пританцовывая и угорая. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошёл открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету. И протягивая 10 руб. водиле сказала: «Возьми меня стоя!»
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
-
Ржака!!! ;D ;D ;D
Качественный такой юмор! ;)
-
(http://www.demotivation.ru/images/20100923/mcgso358g2mc.jpg)
-
;D
-
Еже ли без меры - и то и другое убивает ;D
-
"В штате Айова все хорошо.А жаль!
Хорошая могла бы получиться рифма..."
- Здорова, Петрович!
- Здорова...
- Вижу, машину взял!?
- Ага...
- А какой год?
- 1992.
- ООО.... Да она совершеннолетняя - теперь с ней можно еб%ться!
Сила привычки.
Hаходясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Даже на самом высоком троне сидит задница.
Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьёте?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Прикольные фразы с секс-форумов (текст):
• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...
• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...
• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…
• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...
• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...
• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...
• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...
• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...
• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...
• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...
• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...
• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...
• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...
• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...
• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...
• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...
• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...
• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...
• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...
• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...
• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...
• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!
• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...
• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...
• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...
• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...
• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...
• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...
• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...
• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?
• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...
-
Зачетно ;D ;D и, главное, жизненно!
-
последнее самоая тема -)
-
http://www.youtube.com/watch?v=LBC7pilGoPc ржака до упаду )))
-
(http://www.energyfm.ru/Esdbpics/52b53cbb494e7c9a94fad4002073e081.gif)
-
можно смотреть бесконечно
-
Ленка моет Эпику ;)
-
Ленка моет Эпику ;)
+1 ))))
-
+1 ))))
Это первая помывка, еще без тонировки ))
-
что то вы моему размеру льстите ;D
-
Осторожно, ненормативная лексика:
http://www.youtube.com/v/BkM9hs1m40E?fs=1&hl=ru_RU&rel=0&color1=0xecedf3&color2=0xb9c7d4
-
видел этот ролик раньше :o.Прикольный клип ;D.
-
http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=305774&id=138729910&hash=1abbfc33720c530d
http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=305774&id=148397858&hash=e3752efec755e7a6
-
http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=305774&id=138708835&hash=384d7e361819c51b
http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=305774&id=147462853&hash=c779477ff54138d7&hd=1
-
http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=305774&id=85880535&hash=5efa982b54f112e4
http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=305774&id=148564777&hash=340c1afe7308b44c
-
<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=305774&id=138729910&hash=1abbfc33720c530d" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>
чукча не читатель, чукча - писатель?
мой юный друг, вы хотябы смотрите что написали, я ведь более чем уверен, что должен был быть не набор символов с ссылкой между ними.
-
чукча не читатель, чукча - писатель?
мой юный друг, вы хотябы смотрите что написали, я ведь более чем уверен, что должен был быть не набор символов с ссылкой между ними.
увы мой пожилой друг так и было) ;D
просто щас обратил внимание)
там когда нажимаешь на ссылку получить код,он вот так тебе и его выдает...только щас это заметил)
-
подборка мультиков от www.twigle.ru
http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=305774&id=147462853&hash=c779477ff54138d7&hd=1
http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=305774&id=147830227&hash=277c7e4d1b139d58
http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=305774&id=147463006&hash=5d62f3bbde2afafc&hd=1
http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=305774&id=147462645&hash=426b1dede0bf0bbc&hd=1
http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=305774&id=147443399&hash=6e5ca15b362d5a7f
http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=305774&id=147443386&hash=7bbbdf01601fa2ad
http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=305774&id=147443343&hash=ad84efc4468acb4b
http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=305774&id=147442847&hash=6a1791c1fe23e628
http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=305774&id=147443488&hash=a522177914e41f3a
-
женские приколы-это что-то :D ;D
-
женские приколы-это что-то :D ;D
неделю с друзьями усывались с него)))
-
фсе, блин, работа на сегодня закончилась, ползаем под столом:
"Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю.
- Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
- Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес
(несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками
(…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).
Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони
(судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него
(вы это представляете…..)
и сказал: – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)"
:)
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
подборка мультиков от www.twigle.ru
http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=305774&id=147443343&hash=ad84efc4468acb4b
про Джеки чана в точку попали))))
-
http://www.youtube.com/watch?v=EwdCwekP91I
-
:)
-
http://tnt-online.ru/ComedyClub/250/v02.htm
Долго смеялся :)
-
Хочу такой комбез как у Бетмена
http://www.youtube.com/watch?v=ATAl6AhArfM&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Qx8zCrYp7Qk&feature=fvw
-
Копи...
а пока довольствуйся этим )))))
(http://cdn1.rudb.org/img/2009_01/i497113f4ac630.jpg)
-
Байкера забрали в армию. Парень не растерялся и собрал себе байк из того что было и катает в своё удовольствие.
http://www.youtube.com/watch?v=BY1i_3bAHt0
-
тормози лошара
http://www.youtube.com/watch?v=skbuFQk-7uU
-
Был где-то раньше "техно-джип", а тут "ритм&блюз-трактор":
http://www.220.ro/funny/Concert-Cu-Tractorul/Efp8VxUbIZ/
-
в продолжении темы)) ;D
http://www.youtube.com/watch?v=B3DZ1ppn_88
-
А когда-то в эту тему постили действительно смешные вещи...
-
А когда-то в эту тему постили действительно смешные вещи...
ну так постни,а мы все поглумимся)
-
ну так постни,а мы все поглумимся)
У меня встречный совет. Когда тебе в следующий раз захочется запостить сюда тонны вконтактной *уеты, просто дай ссылку на свою страничку и напиши, что там полно бугагашечек. Кому не хватает роликов с претензией на юмор сходит и посмотрит это там.
-
У меня встречный совет. Когда тебе в следующий раз захочется запостить сюда тонны вконтактной *уеты, просто дай ссылку на свою страничку и напиши, что там полно бугагашечек. Кому не хватает роликов с претензией на юмор сходит и посмотрит это там.
"Тревога, нервы, бессонница, стресс, переживания – рано или поздно каждый из нас сталкивается с этими понятиями. Есть много способов, чтобы восстановить душевное спокойствие, один из проверенных – Ново-Пассит."
;D ;D ;D
-
в продолжении темы)) ;D
http://www.youtube.com/watch?v=B3DZ1ppn_88
Взойдем к канонам жанра: http://www.youtube.com/watch?v=o9698TqtY4A
-
Взойдем к канонам жанра: http://www.youtube.com/watch?v=o9698TqtY4A
аааааааа я ору с него))
зачот тебе))) ;D
-
реклама про Сыр "панда"))довольно оригинально)))
http://www.youtube.com/watch?v=X21mJh6j9i4
-
Рашин Спанч Боб)
http://www.youtube.com/watch?v=UJWzEU-GXIQ
-
читать камменты ))))
у меня уже истерика ))))
http://trinixy.ru/2007/12/07/otkuda_berutsja_deti_vzroslye_kommentirujut_detskuju_knizhku_70_kartinok.html
-
читать камменты ))))
у меня уже истерика ))))
http://trinixy.ru/2007/12/07/otkuda_berutsja_deti_vzroslye_kommentirujut_detskuju_knizhku_70_kartinok.html
Весь офис бросил работу... Тихий ржач!!!!
-
читать камменты ))))
у меня уже истерика ))))
http://trinixy.ru/2007/12/07/otkuda_berutsja_deti_vzroslye_kommentirujut_detskuju_knizhku_70_kartinok.html
сил нет смеяться....ржач!!!! ))))))
-
Осилил всё. Умер от смеха... :)
-
;D ;D ;D ;D ;D
еле дотянул до конца
;D ;D ;D ;D ;D
-
;D ;D ;D ;D ;D
еле дотянул до конца
;D ;D ;D ;D ;D
у вас в семье это так называется? ;D ;D ;D
-
;D ;D ;D
а у вас?
-
Осторожно, ненормативная лексика:
http://www.youtube-nocookie.com/v/DvNGJs6jzGs?fs=1&hl=ru_RU&rel=0;color1=0xecedf3&color2=0xb9c7d4
-
Осторожно, ненормативная лексика:
http://www.youtube-nocookie.com/v/XLD4HP6b0io?fs=1&hl=ru_RU&rel=0;color1=0xecedf3&color2=0xb9c7d4
-
:) :) :)
-
::)
-
Недалеко от моего дома :) Качество не очень, поэтому пришлось немного поколдовать :)
-
)))))
-
:)
-
;D ;D ;D
-
про милицию и сигареты очень понравилось!
-
(http://mtdata.ru/u11/photo9893/20423106490-0/big.jpeg)
(http://mtdata.ru/u10/photoCBA4/20023472256-0/big.jpeg)
-
мотоциклетный эвакуатор )))))
-
Если моя жена будет мотоциклистка то обручальные кольца я закажу именно те что справа)))
(http://mtdata.ru/u11/photo4127/20034786438-0/big.jpeg)
-
после сытного обеда,сидели с моим другом и мирно беседовали.дружок ковырялся в зубах тонюсенькой медной проволочкой,с прозрачной изоляцией.тут мой товарищ с диким воплем,делает головокружительный кульбит(реально как кошка)на метр в высоту и метра полтора в сторону.и со словами(((мля,аж зубы почернели)))метнулся к зеркалу...я от неожиданности подпрыгнул чуть ниже...оказалось,что под подоконником на котором он сидел,БЫЛА РОЗЕТКА.в которую и угодил второй конец проводочка.
-
как вам такая сумка)))
http://www.boutique.ru/mensbagsandshoes/sumki_in_portfeliisumki/a81ca0de-ebed-11de-8003-00304833051e/
-
Вован, ты меня пугаешь )))))
В следующий раз тени обсудить предложишь? ))))))))))
-
Вован, ты меня пугаешь )))))
В следующий раз тени обсудить предложишь? ))))))))))
неее)))просто я так подумал,может гоп стоп занятся)))сумки отнимать))))и продавать))) ;D
-
как вам такая сумка)))
http://www.boutique.ru/mensbagsandshoes/sumki_in_portfeliisumki/a81ca0de-ebed-11de-8003-00304833051e/
Если по ней потереть, она в чемодан превратится?
-
Если по ней потереть, она в чемодан превратится?
Джин вылетит скорее всего))) ;D ;D ;D
-
фотку с кольцами добавил се на вконтакт -)
-
еще полгода назад читал как они чистят)))
как правило там просто безумные бабки)))
-
Маленькое вступление...мои друзья футбольные фанаты называют меня Онотолием Васерманом...хз почему да и не помню я откуда это уже пошло, но факт остается фактом...а теперь видео:
http://www.youtube.com/watch?v=7F9xRVTdOOo&feature=player_embedded
-
Артём! Это пять! ))))) От души порадовал! )))))
-
АААААА вассерман жжёт)))))
-
;D ;D ;D
-
Стоящие в пробках москвичи передают приветы Собянину.
http://www.rbcdaily.ru/2010/11/25/focus/562949979212747
.........От традиционных призывов не ехать в том или ином направлении анонимы перешли к просьбам поделиться едой и приветам всем владельцам «недвижимости» (имея в виду стоящие в пробках авто). Далее перечислим лишь некоторые из сообщений, выражающих общий настрой постепенно звереющих от ситуации на дорогах людей: «Так и жизнь пройдет», «Мы тут все сдохнем», «Любимая, начинай без меня», «Бросаем тачки, пошли пить пиво», «Собянину привет!», «Верните пчеловода!» .....
_______________________________________________
Смеялся от души. Впрочем кому как. ;)
то, что творилось вчера, просто ахтунг
-
метрополитен рулит- машина стоит в гараже)))
-
метрополитен рулит- машина стоит в гараже)))
Вам везет. у вас метрополитен есть...
-
зато у вас нет Собянина ))))))))
-
В Москву идет снежный циклон, который уже накрыл соседние области. С утра оттуда приходят сообщения о проблемах с энергоснабжением, огромных пробках и о том, что коммунальщики оказались не готовы. В Иванове в том, почему не убраны дороги, уже разбирается прокуратура.
На трассе Москва — Санкт-Петербург снегопад привёл к автомобильному коллапсу. Более чем на 70 километров растянулась автомобильная пробка в Новгородской области. С каждым часом пробка увеличивается, в среднем, на 20 километров. Многие водители стоят со вчерашнего дня.
На дорогах Ивановской области за несколько часов произошло около полусотни ДТП, и это в пять раз больше, чем в обычные дни. По словам автовладельцев, в Иванове на уборку улиц выехало недостаточно техники, из-за чего образовались многокилометровые заторы.
Не повезло с погодой и жителям Ярославля. Бескрайние сугробы образовались практически на всех городских улицах. Директор МУП «Спецавтохозяйство» Евгений Горюшин оправдывается: «Самое плохое то, что мы не ожидали, так это такого большого снегопада. Составленный прогноз неточен. На ночную работу мы не запланировали столько техники и получили плохой результат. Надо признать, что к утру мы не справились с той работой, которую должны были сделать».
да.... по моему в России зима всегда будет неожиданностью для коммунальщиков..."нет, ну надо же, в ноябре снег пошел, ё-моё" :o...почему не предупредили?
-
К нам сегодня на работу мотоциклист приезжал. На кросаче.Весь грязный. Я в шоке=)))
-
сегодня видел на волоколамке на KTM кросс....ехал тихо.:)
-
зато у вас нет Собянина ))))))))
Когдато он у нас был... и даже в губернаторы нашего округа метил...
-
Когдато он у нас был... и даже в губернаторы нашего округа метил...
Что ж вы, балбесы, его не выбрали?!
...а нам теперь отдуваться за вас!! :)
-
Мы оказывается живём не в Москве
Мы живём теперь в Собянинске=))
-
http://www.youtube.com/watch?v=vbCYr7aYJss
Может было, простите если повторячюсь. ;)
-
Что ж вы, балбесы, его не выбрали?!
...а нам теперь отдуваться за вас!! :)
Ну не знаю... Нам и Филипенко нормально было... А щас и с Комаровой не плохо живется...
-
вынос мозга:
"Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до 17.00. Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент.
На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены.Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман. "
-
;D ;D ;D
-
;D ржака!
-
А про паука без лапки тут уже было? :)
-
http://www.youtube.com/watch?v=1gY88V8kbHM
матное,но прикольное) :)
-
зимний вариант
-
А про паука без лапки тут уже было? :)
думаю. что можешь повториться)
-
матное,но прикольное) :)
ПОРЖАЛ... Спасибо! ;D
-
Этап первый: романтический
Пеpвые недели совместного пpоживания хаpактеpизуются повышенной аккуpатностью обоих стоpон, частым сексом на кухне,
в ванной, в кpовати, на стене, на люстpе и бог знает где еще. Тетка ежедневно бpеет ноги и одевает кpасивые тpусы
даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинаpных талантов, вся кваpтиpа в восковых подтеках от pомантических
свечей
Мущщина тоже всегда гладко выбpит, носки аккуpатно пpячет в неизвестное место, моет посуду, безpопотно выносит мусоp,
таскает доpогие пpодукты, ваpит кофе по утpам и пpиносит его в постель
HО: pеально паpишься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике pомантической кpасотке
никак невозможно. Hе желающая уплывать какашка пpевpащается в пpоблему вселенского масштаба
Этап втоpой: пpивыкательный
Пеpвые полгода совместного пpоживания хаpактеpизуются постепенным устаканиванием. Туалетная пpоблема отпала, кpасные
тpусы из натиpающего анус тюля уступили место споpтивному белью, подтеки от свечей отскоблены
Секс pегуляpный, но все чаще тpадиционный. Hоги бpеются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по кваpтиpе
в стаpой pастянутой футболке с большой надписью ж*па (подаpок дpузей на 18-тилетие)
Тетка пеpеходит на тpадиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или кpабовые палочки
Мущщина пеpестает мыть посуду, но мусоp и собака все еще за ним. в общем, все хоpошо
НО: в этот пеpиод начинаются пеpвые ссоpы пpо pазбpосанную одежду, нанесенную ботинками гpязь и пpочую еpунду - чушь,
кэшна, но теткинская натуpа таких вещей пpостить не могет! Тяжелое вpемя, выживают сильнейшие!
Этап тpетий: молодосемейный
Пеpвые полтоpа-два года совместного пpоживания - это уже суpьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не
дождутся когда можно будет позвать pодственников с Укpаины пожpать салатиков на вашей свадьбе. В этот пеpиод
устанавливаются pоли, pаспpеделяются обязанности - кто-то занимается pаспpеделением бюджета, кто-то хозяйственными
пpоблемами и т. д. (пpичем в последнее вpемя я все чаще встpечаю паpы, где пеpвым занимаются тетки, а последним- мущщины,
так что эти pоли не аксиоматичны)
Секс - по желанию, измоpдованные офисной жизнью паpы все pеже находят в себе силы на этот физкультуpный подвиг.
Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бpитье ног, мущщина по утpам чешет яйца
и шастает по кваpтиpе в pастянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной pжачки,
pазбpосанная одежда-повод для пиления,мусоp и собака- по настpоению
Этап четвеpтый: семейный
Тpи- пять лет совместного пpоживания, есть ли штамп в паспоpте-абсолютно не важно. О, это замечательное вpемя!
Тетка и мущщина настолько сpоднились, что без пpоблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание
пpыщей дpуг у дpуга на спине, изучение и лечение болячек дpуг дpуга, шатание по кваpтиpе в небpитых ногах и подмышках,
в тяжелых случаях -в бигуди и гpязных халатах
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусоpное ведpо выносится после пpодолжительной психологической
обpаботки. Говоpят, на этот пеpиод пpиходится самый большой пpоцент pазводов - как любая pутина, семейная жизнь
может надоесть: пpыщи на спине запpосто могут пpоигpать кpасным тюлевым тpусам дpугой тетки
-
http://www.youtube.com/v/eOmPmSr1NUs?fs=1&hl=ru_RU&rel=0;color1=0xecedf3&color2=0xb9c7d4
-
Баян, но может кто не читал:
Китайский народный сказка =Муха Цо=
Муха Цо, китайский муха, шел по рисовый поле в знойный Сиэнь по провинции Цзяньси с позолоченный живот в час Сы, пока не нашел один Юань. Пошел радостный муха Цо на рынок и купил у русский челнок старый самовар, а хотел новый матрешка Сюй.
Пригласил муха Цо на настоящий зеленый чай тараканов Ху, Лю и Гу. Прибежали тараканы, прибежали букашки Мо, Лю и Хун с рисовыми лепешками. Приходил к муха Цо с галошами блошка Мань и Вань. Приходил к муха Цо сансэй пчела и бабочка Сунь с чашкой сакэ.
Вдруг муха Цо поволок нехороший паучок из триады. Китайский муха кричать по-китайски с русским ругачка: сюй, спаси, блинь, добрый китайский муха. Жуки-близнецы Гуй, Туй, тараканы Ху, Лю, Гу- под китайский мебель. Муха Цо еще громче кричать: сюй, цзынзы, покажите этот плохой паук у-шу стиль пьяницы Цзуй-цуань, сюй, я вас водкой поил, рис давал. Но не один не желает показывать свой школа боевой искусства.
А злодей не шутит, веревка принес, наркотик принес, справка о невменяемости принес. Кровь сосет, волос на бровях рвет, на ногах рвет, клыки грязный вонзает. Китайский муха по-русски ругается: Суй синь длинь, дрянь не надо. А паук безобразный рожа корчит, кривой фига показывает.
Вдруг со стороны Желтый моря летит мастер цзюньши совсем малый малярийный комар Цюань с китайский фонарик, с китайский сабля, в китайский белый тапочка. Мастер остры сабля на весь скаку вынимает и сюй башка плохой паук на три метра.
Комар Цюань за поломатый крылья муха берет и говорит: =Я злодей зарубил, будешь мой женщина=.
Слава мастеру цзюньши!
Тут выползли все те, кто хорошо закусывал, - букашка, коровка.
Прибежали пьяный светлячки с рисовый водка. Рисовый водка пил музыканты, козявки, земляной червяк с берегов Янцзы, клопы с дорогой китайский диван, тараканы Ху, Лю, Гу, рогатый богатый жук с окрестностей Гуандунь, рыжий муравей Го. Веселый свадьба был.
Муха Цо не зря шел по рисовый полю- теперь он женатый муха на известный мастер хунцзяцюань комар Цюань. Еще один счастливый семья появился на просторах Поднебесной.
-
А про паука без лапки тут уже было? :)
Ну собственно вот оно (категорически требуется знание аглицкого наречия)
-
такая дурка... сорри, undo, я просто не понимаю идиотизма Дэвида и еще большего идиотизма тех, кто теперь покупает этот рисунок у него ))))))
-
Тоже баян...
В мужском организме
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: Эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
-
undo просто супер! очень понравилось!
-
Баян, но может кто не читал:
Китайский народный сказка =Муха Цо=
Муха Цо, китайский муха, шел по рисовый поле в знойный Сиэнь по провинции Цзяньси с позолоченный живот в час Сы, пока не нашел один Юань. Пошел радостный муха Цо на рынок и купил у русский челнок старый самовар, а хотел новый матрешка Сюй.
Пригласил муха Цо на настоящий зеленый чай тараканов Ху, Лю и Гу. Прибежали тараканы, прибежали букашки Мо, Лю и Хун с рисовыми лепешками. Приходил к муха Цо с галошами блошка Мань и Вань. Приходил к муха Цо сансэй пчела и бабочка Сунь с чашкой сакэ.
Вдруг муха Цо поволок нехороший паучок из триады. Китайский муха кричать по-китайски с русским ругачка: сюй, спаси, блинь, добрый китайский муха. Жуки-близнецы Гуй, Туй, тараканы Ху, Лю, Гу- под китайский мебель. Муха Цо еще громче кричать: сюй, цзынзы, покажите этот плохой паук у-шу стиль пьяницы Цзуй-цуань, сюй, я вас водкой поил, рис давал. Но не один не желает показывать свой школа боевой искусства.
А злодей не шутит, веревка принес, наркотик принес, справка о невменяемости принес. Кровь сосет, волос на бровях рвет, на ногах рвет, клыки грязный вонзает. Китайский муха по-русски ругается: Суй синь длинь, дрянь не надо. А паук безобразный рожа корчит, кривой фига показывает.
Вдруг со стороны Желтый моря летит мастер цзюньши совсем малый малярийный комар Цюань с китайский фонарик, с китайский сабля, в китайский белый тапочка. Мастер остры сабля на весь скаку вынимает и сюй башка плохой паук на три метра.
Комар Цюань за поломатый крылья муха берет и говорит: =Я злодей зарубил, будешь мой женщина=.
Слава мастеру цзюньши!
Тут выползли все те, кто хорошо закусывал, - букашка, коровка.
Прибежали пьяный светлячки с рисовый водка. Рисовый водка пил музыканты, козявки, земляной червяк с берегов Янцзы, клопы с дорогой китайский диван, тараканы Ху, Лю, Гу, рогатый богатый жук с окрестностей Гуандунь, рыжий муравей Го. Веселый свадьба был.
Муха Цо не зря шел по рисовый полю- теперь он женатый муха на известный мастер хунцзяцюань комар Цюань. Еще один счастливый семья появился на просторах Поднебесной.
А, понял, видимо эту сказку иллюстрировала моя дочь на 2-ом курсе.
Иллюстрации Юлии Анохиной.
Паучка-маньячка перевел на майку. Хожу на даче для отпугивания комаров и прочих соседей:)
-
undo просто супер! очень понравилось!
:)
-
Наша чекушка в блокбастере засветилась. Чудаки в 3D сцена в мотосалоне)))))
-
http://www.youtube.com/watch?v=6JRl6j-BLNI&feature=player_embedded
-
http://vkontakte.ru/video1189020_157009449
-
http://vkontakte.ru/video1189020_157009449
баянишь Артём.
Я эту песню наизусть знаю))))))))))))
-
http://vkontakte.ru/video1189020_157009449
Баян...
http://www.250r.ru/index.php?topic=975.0
-
Немного в авиацию....
-
Ещё всяко
-
Добавлю...
-
с унитазом мощно ;D ;D ;D ;D
-
C форума владельцев малолитражных автомобилей:
rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?
moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!
-
у меня зеленый матиз :)от смеха аж икать начал...спасибо,что называется в тему!!! ;D
-
у меня зеленый матиз :)от смеха аж икать начал...спасибо,что называется в тему!!! ;D
зелёный -практичный цвет.
в лесу не заметен. в городе приметен)))
-
У мотоциклистов в субботу встреча на манежной площади была оказывается. А мужики то не знают=)))
-
http://www.youtube.com/watch?v=nXeoEEZ6eBw
-
Если бы в этой новости не присутствовали слова "денег","сколково", "млн руб", "млн долл", то получилась бы вполне серьёзная новость.
Смех смехом, а делал я девайс дистанционно передающий электрокардиограмму. Можно было, например, нацепить на спортсмена и мониторить его сердце в реальном времени. Девайс получился размером с пачку сигарет. Увы, дело дальше рабочего прототипа не пошло. Дорого получалось. И программное обеспечение по обработке результатов некому было писать. Фиг найдешь в стране людей секущих в цифровой обработке сигналов. А в этой задаче одна фильтрация ЭКГ от помех, создаваемых мышцами - ещё та канитель. А уж автоматическое выявление патологий - тут надо и в медицине сечь.
-
http://www.youtube.com/watch?v=O2jydb5CVig&feature=related
-
(http://i.smiles2k.net/music_smiles/488.gif)
-
;D
-
http://www.youtube.com/profile?annotation_id=annotation_980821&user=tippexperience&feature=iv
зацените рекламу, в момент табличек нажимаем одну из них а потом в замазанное вписываем нужные фразы и ржем
попробовал fuck, suck, kill, dry, drive, love, drink, buy, crack, like, meet, hunt и другие - прикольно. все время разное видео...
-
прикольное видео: http://www.youtube.com/watch?v=geYurdqTGak&feature=topvideos
-
http://www.youtube.com/profile?annotation_id=annotation_980821&user=tippexperience&feature=iv
зацените рекламу, в момент табличек нажимаем одну из них а потом в замазанное вписываем нужные фразы и ржем
попробовал fuck, suck, kill, dry, drive, love, drink, buy, crack, like, meet, hunt и другие - прикольно. все время разное видео...
попробуйте drive :-)
-
и smoke
-
http://vkontakte.ru/video1189020_157009449
кавасаки-кавасаки...бла-бла-бла. вот, кто настоящие патриоты: http://www.youtube.com/watch?v=rkhnGT4hM6s :)
-
Скоро про Калину запоют :)
-
а я уже давно пою:
Калина, калина - гавно машинааааа
;D ;D ;D ;D
-
МОТОКЛОЗЕТ. Выбирай на вкус - чешский или русский ;D
Поставлю такой у себя в деревне :)
-
МОТОКЛОЗЕТ. Выбирай на вкус - чешский или русский ;D
ахахах))) супер!! ;D
-
новый выхлоп йоши))) ;D
-
не мототема, но порадовала лаконичность )))))
-
Обычный день байкера. Приветствие мотоциклистов надо выучить)))
http://vkontakte.ru/video16868189_158258892
баЯНИще)))
-
;Dзапалился!
-
баян наверно,но все же)))
http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=103229985&id=153142542&hash=8ba90990212e91a0
-
что то эти голые и смешные мне давно подставой кажутся...
Вы не заметили что все эти люди либо левши, потому что часы на правой руке, либо поклонники Джона Ленона и носят часы исключительно на правой руке
-
я не левша и Д. Леннон мне нравиться, но не причисляю себя к числу его поклонников-обожателей, а часы (когда они есть ))))) тем не менее ношу чаще на правой руке :) Мне так удобно как бы ))))
-
я не левша и Д. Леннон мне нравиться, но не причисляю себя к числу его поклонников-обожателей, а часы (когда они есть ))))) тем не менее ношу чаще на правой руке :) Мне так удобно как бы ))))
ну два или три человека мож и попадуться из массы людей с часами на правой руке... но не все же.... а следовательно думаю что это подстава. все их ролики подстава.
-
осторожно мат)))
пародия на "дверь мне запили" ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=8y0y9uCFgMc
-
бред вообще.
-
этапять!! )))))))
+1
-
снимаю мототоксикоз
-
Доброе утро, Маськва! ))))
(http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00r6hqbc)
-
мне это не помогло, смог открыть заднюю дверь, перелезть на переднее сиденее (а с моим сломанным ребром, тяжеловато), завёл, прогрел, всё примёрзло, в окна ничего не видно, колёса еле поворачиваются (т.к. налипло дохрена в арки), тут понимаю что бензина осталось км на 15 по компу...жопа...еду на заправку...открыть бачок не смог, т.к. нам льда 5 см. уж точно...мля...поехал на мойку...мойки с 10 утра, а время ещё 8-ми нет...в итоге с трудом, но доехал до центра, где помылся и заправился:))
-
С наступающем мотобратва
http://vkontakte.ru/video16868189_158927726
-
Женщина - она сродни акционерному обществу. Woman’s IPO
У каждого на своей работе есть разные приколы...
Женщина - она сродни акционерному обществу. Когда она еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они - явные миноритарии.
Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс. И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering).
Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка.
Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать цену.
Перед IPO проводятся многочисленные road-show в дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов. Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного пакета.
------------ Консультации при подготовке к IPO ------------
Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным.
По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и ликвидности.
После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к первичному размещению контрольного пакета своих акций. Однако, так просто его получить инвесторы не смогут. Сначала нужно собрать хотя бы 1% от уставного капитала, чтобы посмотреть реестр акционеров. Это дает понять перспективность и примерные сроки скупки контрольного. Далее скупается блокирующий пакет акций, инвестор попадает в Совет Директоров и оказывает влияние на финансовые и производственные потоки эмитента. Если эмитент хорош, активно развивается, у него высокая рентабельность и большие перспективы, то инвестор добирает акции до контрольного пакета и все счастливы. Это удачное развитие событий.
На вопрос, сколько дивидендов должна выплачивать женщина есть много теорий. Если инвестора интересует текущий доход, то он выбирает эмитента с большими дивидендными выплатами. Однако, это приводит к сокращению капитальных вложений в обновление основных фондов, что в будущем приводит к износу активов и как следствие быстрому сокращению прибыли и дивидендов.
На наш взгляд, дивидендная политика должна отвечать устойчивому развитию компании.
Инвестор работает над оптимальным портфелем акций, избавляясь от рискованных
На рынке распространена практика перекрестного владения. Это ситуация, когда у женщины эмитента есть привилегированные акции, находящиеся на руках у сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают стабильные небольшие дивиденды. Поэтому инвесторы любят, когда у эмитента нет привилегированных акций. Кстати, многие мужчины любят иметь акции нескольких эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента и небольшой процент привилегированных акций других эмитентов. Это один из парадоксов рынка.
Если IPO проходят неудачно и не удается разместить контрольный пакет сразу, акции женщины-эмитента попадают на биржу. Здесь и начинается самое интересное.
Наиболее ликвидные женщины-эмитенты торгуются на "биржах", они прошли листинг, информация о них известна инвесторам. Данные по этим компаниям можно найти даже в интернете, у них есть свои сайты. Однако, это не означает, что их акции могут показать сильный рост, так как многие из них переоценены рынком. Скорее инвесторы предпочитают спекулировать ими, избегая долгосрочных инвестиций.
Наиболее ценными представляются бумаги "второго эшелона". Это как раз и есть акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они покупаются стратегическими инвесторами. Тут им не обойтись без аналитической поддержки, так как нужно рассчитать справедливую стоимость акций, узнать кто основные акционеры и т.д.
Серьезным вопросом владельца эмитента является создание дочерних предприятий. На начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты для головного предприятия, причем без гарантированного экономического эффекта в будущем. Однако, это может улучшить инвестиционный климат и отношения эмитент-инвестор. Наличие дочерних предприятий также понижает ликвидность эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет добрать с рынка пакеты миноритариев.
------------ Ситуация на рынке в один из торговых дней ------------
Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок женщин-эмитентов, чтобы представлять общую ситуацию на рынке. Именно отсюда и пошли фразы вроде "в таком-то месте (городе, стране) эмитенты самые красивые".
Российский рынок считается в мире одним из наиболее привлекательных и недооцененных. Капитализация эмитентов здесь не очень большая, зато по фундаментальным показателям (прибыль на акцию, дивидендная доходность и т.д.) они сильнее зарубежных аналогов. Этим объясняется значительный интерес иностранных инвесторов к российским активам.
Инвесторы любят обсуждать эмитентов, делиться своими соображениями рынке, обмениваться опытом. Поскольку это обычно происходит "на рынке", одновременно идет изучение потенциальных объектов инвестирования. Это важно для инвесторов-новичков, так как они склонны покупать распиаренный неликвид.
Значительная часть инвесторов расстается с контрольным пакетом эмитента через несколько лет, и перекладывается в быстро растущие акции молодых компаний. Это связано с большими транзакционными издержками, но инвесторы идут на них в надежде на хорошую отдачу от новых инвестиций. В любом случае, это рискованный шаг, так как инвестор отказывается от стабильного дохода и прозрачного бизнеса в пользу нового малоизвестного ему эмитента. На наш взгляд, нужно быть абсолютно уверенным в необходимости "перетряски инвестиционного портфеля" прежде чем ее затевать.
------------ Основные советы инвесторам ------------
1. Не увлекайтесь спекуляциями на рынке, это может быть разорительно.
2. Не вкладывайте сразу все средства в одного эмитента. Это рискованно.
3. Не доверяйте на 100% рекомендациям аналитиков. Обязательно проводите свою, хотя бы минимальную оценку.
4. Купив контрольный пакет акций эмитента, не расслабляйтесь. Всегда есть вероятность проведения дополнительной эмиссии, что приведет к разводнению вашей доли.
5. Женщины любят давать свои акции в номинальное держание. Убедитесь, что акции действительно оказались на вашем счете.
6. Купив контрольный пакет, не скупитесь на капитальные вложения и значительные амортизационные отчисления. Чем они больше, тем на большие дивиденды вы можете рассчитывать в будущем. Скупку контрольного пакета лучше проводить так, чтобы рынок этого "не видел", иначе есть риск сильно задрать котировки и переплатить.
------------ Исходные предпосылки инвестиций в мужчину ------------
1. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.
2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность.
3. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.
4. Мужчины с большими доходами ненадежны.
5. Ненадежные мужчины с низкой доходностью неликвидны. От них очень сложно избавиться.
6. Надежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
7. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась.
8. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% - в нескольких высокодоходных, но ненадежных, и не более 5% - в надежных и высокодоходных (см. п. 7). Как говорят – диверсификация портфеля.
9. Если вам представилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит, вы чего-то не заметили.
-
Доброе утро, Маськва! ))))
(http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00r6hqbc)
билин, Стасег, было бы смэшно, есиб не было так грусстна. Я именна так чуть глаза и не лишилася, ага )))))))
-
даа... вся Маськва была такими дрочилами в шляпах )))))
А с глазиком ты погорячилась )))) Честно гря, я думал у тебя наряд такой карнавальный. Блииин, сочувствую :)
-
Поздравление президента. все то что осталось за кадром )))
http://www.youtube.com/watch?v=nTbcy4TEuSw&feature=player_embedded#!
Не дарите мне Куйню
http://www.youtube.com/watch?v=ovxVw-Rz4ts&feature=player_embedded
-
Поздравление президента. все то что осталось за кадром )))
http://www.youtube.com/watch?v=nTbcy4TEuSw&feature=player_embedded#!
Не дарите мне Куйню
http://www.youtube.com/watch?v=ovxVw-Rz4ts&feature=player_embedded
;D ;D ;D
Не видел. Прикольно!! Особенно про Куйню!! ;)
-
мой самый любимый санаторий))) ;D
http://www.youtube.com/watch?v=F9cjsDATROk
-
Моя сестра отмечала новый год в клубе. и под утро парни подвязались доставить ее на машине. Под конец поездки сестра (радует) парней фразой :--- а вот и мой папа ;D…все замечают… весьма серьезно настроенного мужчину…прохаживающегося с ружьем вдоль забора (частный сектор) ;D. Далее в машине немая сцена….и тихий вопрос:--- а можно мы тебя подальше высадим??? Естественно кончилось все хорошо…папа просто собрался на охоту…и дожидался таких же (помешанных охотников). А парни … просто хапнули (огромную) дозу адреналина…
-
Однажды я подписался работать Дед Морозом на НГ...
это было в 2001 году. Приходим в одну квартиру, понимаем что это несколько квартир на этаже обьеденены в одну(местные олигархи)
трое детишек разного возраста. Женщина так понимаем что мамаша. Бабулька нянечка детишек. и злостный отец семейства. по роже видно что сидел не раз... и с видом Ну давайте отрабатывайте свои 600 руб смотрит на нас...
ну мы по сценарию... кто так елку нарядил, мне морозу угодил... все отработали, а папаша недовольный. вид такой что щас пристрелит. снегурке говорю давай хоровод водить... спели с танцевали. чудо бабушка няня подхватила и с нами в пляс... Папаша по-прежнему скорее всего пристрелит нас... мы стихи с детишками почитали. я уже упорхолся. папа все еще недоволен. и тут так неожиданно этот папаша как стоял у стенки так и набок шлеп... и в тойже позе с убийственным взглядом лежит... оказалось что он настолько пьян что вообще гдето в астрале находился. тут мамаша сунула нам еще денег говорит все спасибо дальше ненадо вас другие дети ждут... попращались с детишками и поеали дальше...
Это был первый и последний раз когда я работал Дед морозом. никогда больше не пойду на этот экстрим
-
Однажды я подписался работать Дед Морозом на НГ...
это было в 2001 году. Приходим в одну квартиру, понимаем что это несколько квартир на этаже обьеденены в одну(местные олигархи)
трое детишек разного возраста. Женщина так понимаем что мамаша. Бабулька нянечка детишек. и злостный отец семейства. по роже видно что сидел не раз... и с видом Ну давайте отрабатывайте свои 600 руб смотрит на нас...
ну мы по сценарию... кто так елку нарядил, мне морозу угодил... все отработали, а папаша недовольный. вид такой что щас пристрелит. снегурке говорю давай хоровод водить... спели с танцевали. чудо бабушка няня подхватила и с нами в пляс... Папаша по-прежнему скорее всего пристрелит нас... мы стихи с детишками почитали. я уже упорхолся. папа все еще недоволен. и тут так неожиданно этот папаша как стоял у стенки так и набок шлеп... и в тойже позе с убийственным взглядом лежит... оказалось что он настолько пьян что вообще гдето в астрале находился. тут мамаша сунула нам еще денег говорит все спасибо дальше ненадо вас другие дети ждут... попращались с детишками и поеали дальше...
Это был первый и последний раз когда я работал Дед морозом. никогда больше не пойду на этот экстрим
была очень похожая история,тока парень один работал не дед морозом,а курьером))
так вот)вечер,последний заказ)парень устал очень сильно,весь день на ногах,весь день тяжесть на руках и вот он дом,в котором его ждет заказчик)
поднимается он на этаж,где его уже ждет хозяин с милым выражением лица,приглашает зайти в квартиру,за ним закрывают дверь и парень в последний момент замечает что у дверей нет ручек,а ключ хозяин спрятал в карман,все бы ничего,но это и был контрольный момент)дальше он очнулся в больнице)сотрясение мозга)выручку в размере 320 тыщ у него украли)
ну хозяина квартиры то нашли,и самое смешное,что когда он делал сие преступление,он описал его следующим образом:"я такой то такой то,выпив некоторое кол-во водки решил посмотреть комедию"полицейская академия",из фильма мне очень понравился момент с клубом "Голубая устрица",когда ко мне приехал курьер,мне захотелось сделать тоже самое что и в том фильме,но когда я стал раздевать курьера у него выпали деньги и я .... и т.д."
ну в общем описать это смешно довольно тяжело,проще рассказать,но все же,очень смешно)))
а парень жив и все с ним нормально,сам иногда даже смеется над этой историей)))
-
Было давно..........
бухали мы как то раз на истре, так вот, не хватило, купили в магазе пару бутылей на догонку(мы ещё пока в магазе), выходит друг, уверенно подходит к машине, пытается завести-не получается...тут видит, как какой то парень дёргает водительскую дверь и просто орёт типа ты акуел!!!! мой друг, будучи акуевший, выходит и не поняв ситуации бьёт ему в лицо, на что-тот мёртво падает...
товарищ сражённого наповал, подбегает к машине, открывает багажник, достаёт лопату, подбегает к моему другу и..........бьёт моего друга в голову...........
1. со слов друга- (не понял. чё за херня???!!!!)
2. удар № 2 (ну всё хана всем, кровь заливает глаза)
3. удар №3 (упал)
тут выходим мы из магаза...и видим картину, как кто то завалил нашего друга лопатой, но , что странно он сидит в чьей то машине.
Естественно пришлось бить всех, а потом разбираться....
вообщем итог такой:
1. Мой друг забыл, что мы пришли просто пешком, а машины на удивление были похожи:))
2. уже давно всё делаем вместе и одного человека никуда не пускаем.
p.s. будьте аккураты и бухайте поменьше!!!
p.s.p.s. мои друзья очень миролюбивые и позитивные алкоголики:)))))
-
мне последний p.s. понравился)))) ;D
-
вот все мои друзья:)))
-
Есть ещё названия в наших селениях...
Из тех, что сам видел в поездке - Рай, Герчики, Упокой, Старики, Недомерки
-
http://moto.auto.ru/motorcycle/used/sale/398466-f604.html
Кастом нах.... 8) ;D
Скутер)) мега переделка прям) просто мужской скутер) все скутеры женские, а этот мужской :)
-
Зачётный скутерок :)
-
МОНОЛОГ САЛАТА ОЛИВЬЕ.
В центре новогоднего стола
Я стою, вниманием увитый.
Все закуски предо мной - зола!!!
Сзади трутся раболепной свитой.
Но финал один из года в год,
Отдающий скукой и рутиной:
Вновь во мне какой-нибудь урод
Захрапит и колет, гад, щетиной...
МОНОЛОГ ЕЛКИ
Гирлянды, конфетти и мишура
Сверкают на моей пушистой хвое!!!
Любой никчемный, выпивший баран
В шарах вдруг отражается героем.
Триумфа моего недолог срок...
На свалке время грустно коротаю...
Люблю нерях я, рохлей, неумех
Они меня выносят к Первомаю!!!
МОНОЛОГ КИТАЙСКОЙ ПЕТАРДЫ
Отойди брюнетик - станешь лысым,
Если я взорвусь в твоих руках.
Из провинции х*й Вчай Сунь Высунь
Нелегалкой прибыла я... БАХ!!!!
Испугались??? Материтесь пьяно...
Столько на меня ушло затрат!!!
Коль бы не взрывалась я случайно,
Был китайцев лишний миллиард...
МОНОЛОГ ШАМПАНСКОГО
Когда срывают пробку мне - шиплю
И пеной бью в восторженные лица!!!
Красавицы суют в бокалы клюв
И тоже начинают все искриться!!!
Блестят мои бока под светом бра...
Росой блещу по шоколадным плиткам...
Мои остатки, 1-го с утра,
Считают все божественным напитком...
МОНОЛОГ ГЕРАНИ
Только праздник - я впадаю в панику!!!
Люди позабыли все ботанику!!!
Лишнего как злоупотребляют,
Так меня "бычками" удобряют...
МОНОЛОГ УНИТАЗА
Как водки пережрешь ты с холодцом,
Так сразу в мою сторону и топай!!!
Ведь в эту ночь вы все ко мне лицом...
Хотя оно бывает схоже с жопой!!!
-
новые работницы заправок в России с 2011 года)))
http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=-8669606&id=146227343&hash=2187ee943f9225a5
-
Что можно сделать из зажигалок?
Ответ: http://anub.ru/12.01.2011/ochumelie_ruchki/
-
(http://xzone.org.ua/uploads/mest.quickblog.jpg)
-
(http://xzone.org.ua/uploads/mest.quickblog.jpg)
блин, было б много лишних денег...........утопил бы, наверно, весь двор...и пару квартир....
-
блин, было б много лишних денег...........утопил бы, наверно, весь двор...и пару квартир....
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
злой ты, однако!
-
блин, было б много лишних денег...........утопил бы, наверно, весь двор...и пару квартир....
весь мир ;D ;D ;D
-
Могу посодействовать. Гораздо дешевле. Откачка септика 5 куб.м. обходится 2-2,5 тыр (лично мне).
+водителю за доставку - в любое место МО по договоренности.
Ваша задача - открыть кран, выбить стекло, или еще что там :)))
На круг - думаю 200 зеленых рублей - но сколько удовольствия :)
Качество товара - отменное - гарантирую ;D ;D ;D
Ну что, куда едем ??? ;D ;D ;D
-
пишу адрес . ул. молодёжная 76.
1. Нонда CRV (гос номер 228)
2. Квартира на 7 этаже (хозяин CRV)
;D ;D ;D
-
Цена поставки указана на условиях: "Склад МО-клиент" - на условиях самовывоз и самообслуживание. ;D
ЗЫ: Подъем с помощью бетононасоса на 7 этаж так же в цену не включен ;D ;D ;D
-
Цена поставки указана на условиях: "Склад МО-клиент" - на условиях самовывоз и самообслуживание. ;D
ЗЫ: Подъем с помощью бетононасоса на 7 этаж так же в цену не включен ;D ;D ;D
ну вот блин опять, стоко заморочек, придётся...........банально избить ;D ;D ;D
-
футбол в биноклях
http://www.youtube.com/watch?v=n1M7RpqRNlE&feature=related
ну вот блин опять, стоко заморочек, придётся...........банально избить ;D ;D ;D
надо для начала на коврик нагадить... ;D
-
надо для начала на коврик нагадить... ;D
Положить сверху газету, поджечь и позвонить в дверной звонок.
-
Положить сверху газету, поджечь и позвонить в дверной звонок.
ух... а я и забыл про этот прикол уже.
-
ролик на мото-тему http://www.youtube.com/watch?v=3Qqxf4Bh_gc
ВНИМАНИЕ!!! Присутствует ненормативная лексика... но все равно прикольно... :)
-
Ржал. Круто получилось ;D
http://www.youtube.com/watch?v=AZZuE1mRNmU&feature=player_embedded#!
-
... что-то как то сначало было смешно, а потом вдруг взгрустнулось... :-[
+стомильоновпятьсот ;)
-
http://www.youtube.com/watch?v=VYpOFimB7ZA&feature=player_embedded
как вам это??? ;)
-
http://www.youtube.com/watch?v=VYpOFimB7ZA&feature=player_embedded
как вам это??? ;)
Длинный маятник)))))
-
прорыдалась
-
прорыдалась
"поднимите ноги - пол помыть" )))))))))
-
http://www.youtube.com/watch?v=i1rHMa-pwRY&feature=related
баян,наверно для многих,но меня иногда очень веселит этот видос
ну и как обычно мат мат мат,осторожно)
-
http://www.youtube.com/watch?v=VgEnYlVcUII
а вот еще смех смехом,но у меня уже точно такой же дом строят 3 года,а у них явно все быстрее)
-
Гарантия ПЕЖО нашего бывшего дилера ;D
http://rutube.ru/tracks/3337050.html?confirm=ee90ec24cd54ce693712f39663bdbfde&v=6e6545e61869d242f59d019fa2955155
-
для тех кто женат или замужем)
http://www.youtube.com/watch?v=vquMVxDp_t4
-
Календарик... ;D
-
супермото жжот:
http://www.youtube.com/watch?v=t9aPtNC-rIs&feature=player_embedded#!
-
супермото жжот:
http://www.youtube.com/watch?v=t9aPtNC-rIs&feature=player_embedded#!
;D
забавно они его в масках избивали)
-
http://www.youtube.com/watch?v=Y_NhuQUXcoY - новый жест регулировщика
-
супермото жжот:
http://www.youtube.com/watch?v=t9aPtNC-rIs&feature=player_embedded#!
;D ;D ;D жесь! ;D особо понравились яйцы (железного коня) ;D
-
После кабака… мой друг возвращался домой. еще один друг… находясь в алкогльном (неадеквате) предложил помочь в этом нелегком занятии…на скутере! Далее… поездка на скорости, на которую только способен скутер…далее друг: суко…я вспоминаю, что там куда мы мчимся…есть очень узкое место! А пилот… скорость скидывать явно не собирается… мой друг (быстро) оценивает ситуацию…и начинает контролировать одну (самую узкую сторону) пытаясь спрятать ногу как можно глубже…далее полет НАВИГАТОРА ;D (благо скорость не та) все естественно остались целы…просто друг чрезмерно увлекшись (прятаньем) одной ноги забыл спрятать другую ;D. Далее впечатления : едем…держу за пояс пилота…удар…и скутер (ощутив свободу) понесся как одержимый дальше…встать пытались минут 10...толь с пьяну толь от удара.
-
После кабака… мой друг возвращался домой. еще один друг… находясь в алкогльном (неадеквате) предложил помочь в этом нелегком занятии…на скутере! Далее… поездка на скорости, на которую только способен скутер…далее друг: суко…я вспоминаю, что там куда мы мчимся…есть очень узкое место! А пилот… скорость скидывать явно не собирается… мой друг (быстро) оценивает ситуацию…и начинает контролировать одну (самую узкую сторону) пытаясь спрятать ногу как можно глубже…далее полет НАВИГАТОРА ;D (благо скорость не та) все естественно остались целы…просто друг чрезмерно увлекшись (прятаньем) одной ноги забыл спрятать другую ;D. Далее впечатления : едем…держу за пояс пилота…удар…и скутер (ощутив свободу) понесся как одержимый дальше…встать пытались минут 10...толь с пьяну толь от удара.
ты уверен что тебе нужен мотоцикл?))))
-
http://www.400ccm.ru/forums/index.php?showtopic=62994&st=0 Сказки Андерсона)))))))))))
-
ты уверен что тебе нужен мотоцикл?))))
ээээ...непонятно...когда описываю (призошедшее) со мной... говорю : я ехал...или меня везли...я думал у всех так ;D а моим другам...мот действительно без надобности ;D
-
http://www.400ccm.ru/forums/index.php?showtopic=62994&st=0 Сказки Андерсона)))))))))))
Чувак сказочник)) порадовал комент на 2 -ой странице
После освоения хонды, купил Сузуку SV650.
Мля ракета - 70 лс.
Поставил прямоток, так уши закладывает. Прибавилось 40 лс.
Дыры в фильтре и Диноджет ещё 30 лс.
Щаз такую мощь под жопой чую, шо пипец. После 5 к об, передок в небе, как на гашетку не жми, вовремя не переключился – всё вилли. Ну на 6-ой некуда деваться, только вилли.
Поменял звезды, так у меня теперь спидометр на второй круг играючи уходит.
Рядники рвет.
Еду как-то по садовому, слегка прибавляю газ и весь табун из 140 лс как взбрыкнет, меня на заднее, цепь нахер рвется и улетает на 500м назад.
Подъехал чел на Ламбо, всякие распекты стал выражать, говорит никуя у тебя бомбардировщик, я еле от цепи увернулся…
Где-то слышал, что Пакистанские байкеры 300лс снимали с SV650.
-
Аххахахахахаха! ;D ;D ;D ;D Чудесно! :) Хорошо он с турбинко не экспериментировал! А то бы точно МКС какую нить на орбите подбил, как пить дать! ;D
-
Календарик... ;D
Я его распечатаю завтра! Прелесть! ;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=s9OrL57T7dc&feature=player_embedded
индийский ЧАК НОРИС) ;D ;D ;D
я плакал с этого видео
-
http://www.youtube.com/watch?v=s9OrL57T7dc&feature=player_embedded
индийский ЧАК НОРИС) ;D ;D ;D
я плакал с этого видео
мля какой же треш...что режисёр употреблял.., когда ему пришла идея пустить лошадь под тягач:)))))
-
мля какой же треш...что режисёр употреблял.., когда ему пришла идея пустить лошадь под тягач:)))))
явно просто фантазия такая богатая)))
меня порадовал еще момент,когда он железную трубу кидает в радиатор машины,а та в воздух метров на 10)))
в общем посмеялся от души)
-
вредные советы начинающим мотоциклистам
Если ты серьёзный парень, и с деньгами всё в порядке,
Если любишь ты стрирейсинг и гоняться в Need For Speed -
Должен ездить ты на байке, будто Бэтмен в Бэтмобиле,
И распугивать всех в пробках, словно страшный ты бандит.
Так как ты не лох последний тратить деньги в мотошколе,
Ты себе права быстрее с помощью барыг купи.
Лучше взять их сразу пару, так как первые отнимут.
Всё равно они в конверте, будет меньше беготни.
А к весеннему сезону нужно брать себе пулялку,
Спорт мощнейший, сразу литр или даже полтора.
Впрочем, лучше Хаябусу, этот мот вообще простейший,
Сладит с ним ведь кто угодно, даже в школах детвора.
Ты лохов других не слушай, все они на почихетах,
Ездить сами не умеют и другим мешают жить.
Говорят лишь: "Сядь на Ёбр и катайся по площадке".
Больно надо тратить время на подобную фигню.
И экип тебе не нужен, ты ж крутой и очень крепкий,
Даже в случае паденья лишь коленку обдерёшь.
Ну а если вдруг погибнешь - это будет твой лишь выбор.
Впрочем, это очень вряд ли, ведь водила ты хорош.
На вопросы о мопеде отвечать лохам не нужно
Вся нормальная братва все оценит в авто.ру
А на скорости "за двести" если покурить приспичит
Зафиксируй ручку газа и спокойно покури
И без доков мотоцикл покупать беги скорее,
Мало ли что с ними сталось - потерялись или где...
Не плати за растаможку, жаба ведь тебя задушит!
Ну а если мот ворован - значит, сам себе хомяк.
Прямоток ставь помощнее, мот обвешай фонарями,
И рычи погромче в пробках - пусть шугаются авто.
Стробоскопы пусть мигают и рычат цилиндры громко,
Пусть все думают - стартует реактивный самолет.
В междурядье будь как дома и летай со страшной силой.
Все машины тебя видят и всегда тебя поймут.
Чем быстрее ты несёшься, тем быстрее ты доедешь.
Остальное не столь важно, помни, ты ведь правда крут.
Всем лохам на вёдрах старых, что мешают тебе ездить
ты газуй им прямо в окна и бибикай им во след.
Ну а если кто не понял постучись к нему в окошко
Наори ему ты матом, что он тормоз и дебил.
Ну а если недовольный будет громко возмущаться,
Зеркала ему сложи ты или лучше оторви.
Дай ему ногой по двери и вломи ему ты в бубен
Главное что должен помнить "нужно вовремя свалить".
В мотополосе на МКАДе должен гнать ты как на треке.
Пусть узнают все водятлы что ты правильный пацан.
Байки же что тормознее и пройти тебе мешают
Ты гноби бибикой громкой пусть уступят королю.
Если ж правило нарушил и увидел мотобат ты,
Покажи скорее фак им и гони быстрее прочь.
Не догонят стопудово, ибо ездить не умеют.
Расшибутся все на старте, а тебя и след простыл.
Про подругу не забудь ты, посади её ты сзади.
Так как девок в мире много, шлем ей можешь не давать.
Открути ты сразу 200, покажи как ты летаешь.
Ну а если её сдует, будешь новую искать.
Вилли, стоппи делай сразу ибо это очень просто.
Нужно лишь на газ иль тормоз посильнее чуть нажать.
Будешь ты король стантрайда, к ним респект и уважуха
Главное, всё это знанье на проспектах применять.
Мотоцикл выбирая, обрати на цвет внимание:
Только чёрный мотоцикл будет правильно летать.
И шмотьё всё потемнее надевать ты постарайся.
Чёрный байкер - это круто, ночью будет в самый раз.
Лишь у байка есть свобода от дурацких всяких правил,
На разметку ты вниманья своего не обращай.
Если на дороге пробка или просто захотелось,
Ты на встречное движенье без раздумья выезжай.
Если встал на светофоре, знай: уже ты лох последний.
Если выбрал путь джедая, их не нужно замечать.
Ну а встав на перекрёстке, первым должен стартовать ты,
Все лохи должны быть сзади и завидовать тебе!!!
-
вредные советы начинающим мотоциклистам
с джиксера форума взял или откуда?)
что то знакомое)
-
вредные советы начинающим мотоциклистам
много текста)
осилил
:D
-
с джиксера форума взял или откуда?)
что то знакомое)
с мотобратвы =)
-
не очень наверно удобно ездить....
-
Блин, а я-то побаиваюсь закладывать ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=svOlz2ei4Yk&feature=player_embedded#!
новый ахтунг от индии)))
-
я плачу,аааааааааааааа помогите
-
http://www.youtube.com/watch?v=svOlz2ei4Yk&feature=player_embedded#!
новый ахтунг от индии)))
Убило! Мегамикс матрицы терминатора и робокопа ;D ;D ;D
Первая часть тоже ничего: http://www.youtube.com/watch?v=tmSGpe41ZvA
-
http://www.youtube.com/watch?v=uvUHW8Yl3lQ&feature=player_embedded
;D
-
опачки!
-
(http://Litlefoots.narod.ru/bigCAUP1VR5.jpg)
(http://Litlefoots.narod.ru/bigCA40XOT4.jpg)
(http://Litlefoots.narod.ru/bigCA1BPDPI.jpg)
(http://Litlefoots.narod.ru/bigCAAV3PV4.jpg)
-
Меня не пропускают на дороге с включённым спецсигналом.
http://fishki.net/comment.php?id=82725
Нет слов просто...
-
СЛОВА–ЕСТЬ: Охуевшая тварь... Сорри за нецензурщину - по другому - не скажешь.
Никогда не пропускаю этих ублюдков. Чем они лучше нас с Вами?
Штраф в размере 300 руб. оплатить в Сбербанке в состоянии.
ЗЫ: Вспоминая открытие прошлогодне: двигались колонной по МКАД - по мотодорожке. 2 машины ДПС (!!!!) приняли правее и пропустили нас. 3 АМРа - будто нас не видели стояли и мычали, хотя их никто не пропускал. Так и хотелось, объезжая справа эту гниль уебатьногой по двери.
Жаль ремонт им делать не за свой счет, а за наш - опять же.
-
СЛОВА–ЕСТЬ: Охуевшая тварь... Никогда не пропускаю этих ублюдков... Так и хотелось, объезжая справа эту гниль уебатьногой по двери...
Паш! Ты такой добрый!!! Улыбнись, скоро сезон!
:) :) :)
-
гранатометом по ним))) ;D
-
ЗЫ: Вспоминая открытие прошлогодне: двигались колонной по МКАД - по мотодорожке. 2 машины ДПС (!!!!) приняли правее и пропустили нас. 3 АМРа - будто нас не видели стояли и мычали, хотя их никто не пропускал...
Не 2, а аж 4 !! ...правда из восьми... Но пропускали да, ДПСники:
http://www.250r.ru/index.php?topic=532.msg13501#msg13501
-
Паш! Ты такой добрый!!! Улыбнись, скоро сезон!
:) :) :)
;D ;D ;D
Если он от этого скорее начнется, то вот:
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
СЛОВА–ЕСТЬ: Охуевшая тварь...
...3 АМРа - будто нас не видели стояли и мычали, хотя их никто не пропускал...
Паш, при чем ты знаешь, вовсе не "члены" могут оказаться ублюдками. Довелось недавно пообщаться с водятелом из спецгара - такое желание появилось переебать ему между глаз!! Просто конченный ганддон, упивающейся своей вседозволенностью и безнаказанностью на дороге из-за маяка на крыше. Сам же и рассказывал, что когда "шефа" везет, тот чаще всего запрещает сигнал включать и по встречке ехать, но вот зато когда он один - то да - все с дороги прочь! Вот такая нечисть в спецгаре водится - несостоявшиеся по жизни обсосы, компенсирующие свои неудачи произволом на дороге.
Грустно. Вновь от этой страны грустно и тошно ((((
P.S. нифигане "разноесмешное" получилось. sorry есличё.
-
Согласен - смешного мало. Аналогия с таксистами в Домодедово.
Пох на смерть, страдание людей - в головах только БАБЛО!
Разбавили темку грустненьким.
Ты прав, Стас! >:(
Поэтому считаю себя вправе (нарушая правила) не предоставлять преимущества этим "людям". Но в ПДД написано -уступать дорогу я им должен, если у меня есть такая возможность.
А у меня ее НЕТ И НЕ БУДЕТ!
Соглсен понести справедливое наказание в виду штрафа в размере 300 рублей, даже спорить не буду.
-
помеху проезда автомобилю со специальной цветографической схемой и работающими световыми маячками и сиреной автомобилист поплатится 300-500 рублями или лишением водительского удостоверения на 1–3 месяца. многие просто не хотят связываться.
-
Лишать прав на суде будут. А на суде обвинение должно доказать, что у тебя была возможность уступить - это во-первых, ну а во-вторых, кому не уступил: скорой, милиции или пожарным - это плохо, или же членовозу - а слуги народа потерпят если ближе к народу окажутся.
К тому же - повторюсь - зачастую водилы беспредельничают когда без шефа едут. И не станут связываться с разбирательствами в суде - сами же и вылетят из спецгара за скандал.
-
Где тут в спецгараж берут? Я первый в очереди;D
-
Будешь папика по ночам у порога сауны ждать пока он телочек там жарит и водку жрет )))))))
Ну а оттягиваться после такого как? ТОлько мигалку включить и по встречке! ))))))
-
Денег не надо -дали бы порулить такой машинкой. Ещё в матюкальник поарать)))))
-
Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь, безо всяких тайн,
Однажды, шла по лесу ШАПКА,
Под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(Она в напитках знала толк),
Брела себе, своей дорогой.
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ.
-
.
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
http://www.liveinternet.ru/users/32750/post149632240/
О как!
-
[thfct у него задняя звезда! ;D
-
;D ;D ;D
-
я сегодня утром с собакой гулял и рядом с домом стояло 4 Жигуля 5й модели) буквы на номерах по порядку: Х...ЕР след авто Н..АХ след авто Х..ЕР след авто Р...УС вот так вот)
-
Араб впервые на беговой дорожке: http://www.youtube.com/watch?v=oBnnMOePRmQ&feature=player_embedded
-
мне еще вот этот дрифтер понравился: http://www.youtube.com/watch?v=s2VwxA5QNjg&feature=related
-
http://www.youtube.com/watch?v=2BKhMnIHGC0&feature=related
звук нужен по любому!!! ненормативная лексика...
-
http://www.youtube.com/watch?v=pooIaCd2KXA&feature=related
до конца досмотреть обязательно!
-
http://www.youtube.com/watch?v=1zPFbsT9IqI&feature=related
чуть не умер......озвучка класс
-
ну это....я сам еле по клавишам попадал...так что писать длинное предупреждение было совсем не реально ;D
-
http://www.youtube-nocookie.com/v/FryQXqQ0g-w?fs=1&hl=ru_RU&rel=0&color1=0xecedf3&color2=0xb9c7d4
-
http://www.youtube.com/watch?v=wyRYgrYnaU4&NR=1
-
переодически сижу и думаю как мотивировать и демотивировать сотрудников, вот наконец-то придумал.....
не выполнил план- вместо премии даришь ему это http://www.put-boksera.ru/boks-v-podarok/ , путём вычета с зп покупку подарочного сертификата....приходишь вместе с ним и п%дишь его за невыполнение плана.:))))
а мотивацией будет являтся - не получить этот подарок с з/п
Чё думаете, особенно Вова?:)))))))))))))))))))
-
я думаю, что всегда есть шанс и самому отхватить ))))))
я б от своих боссов с удовольствием каждый месяц такие бы сертификаты получал ))))))))
Но если у тебя коллектив женский, то это в корне меняет дело! ))))))))))
-
там снизу на сертификате маленькими буквами написано, что он до конца 2010 года действителен...
-
Упс... я не вник в сертификат - там оказывается с мастером спорта тренировка )))) Я-то думал Леха сам "тренировать" сотрудников собрался ))))
А с мастером - ну уж нафиг! Хорошо, что до 2010 года действителен, а то мысли порой материализуются ))))))))
-
Упс... я не вник в сертификат - там оказывается с мастером спорта тренировка )))) Я-то думал Леха сам "тренировать" сотрудников собрался ))))
А с мастером - ну уж нафиг! Хорошо, что до 2010 года действителен, а то мысли порой материализуются ))))))))
главное не брать сотрудников таких как typhoon и не дарить им такие сертификаты сдури....:)))))), а то это будет последнее что ты в этой жизни запомнишь...
есть такое упражнение во время разминки- ПЯТНАШКИ, когда просто имитируют удары и нужно докоснуться до разных частей тела- плечи, корпус, колени....так вот....как было б прекрасно вызвать свою самую секесную сотрудницу на это дело :P
-
...ПЯТНАШКИ, ...и нужно докоснуться до разных частей тела- плечи, корпус, колени....так вот....как было б прекрасно вызвать свою самую секесную сотрудницу на это дело :P
Леха, че за ужимки! Таким сотрудницам в качестве премии - сертификат в сауну! )))))
P.S. а вазелин еще заслужить надо )))))))))))
-
Леха, че за ужимки! Таким сотрудницам в качестве премии - сертификат в сауну! )))))
P.S. а вазелин еще заслужить надо )))))))))))
:)))))) а может это спортивно-эротические фантазии мои
-
...когда просто имитируют удары и нужно докоснуться до разных частей тела- плечи, корпус, колени....так вот....как было б прекрасно вызвать свою самую секесную сотрудницу на это дело :P
[/quote]
Да зачем "пятнашки", пусть просто на скакалке попрыгает))) а вообще бокс не женский вид спорта.
-
главное не брать сотрудников таких как typhoon и не дарить им такие сертификаты сдури....:)))))), а то это будет последнее что ты в этой жизни запомнишь...
;D 8)
-
переодически сижу и думаю как мотивировать и демотивировать сотрудников, вот наконец-то придумал.....
не выполнил план- вместо премии даришь ему это http://www.put-boksera.ru/boks-v-podarok/ , путём вычета с зп покупку подарочного сертификата....приходишь вместе с ним и п%дишь его за невыполнение плана.:))))
а мотивацией будет являтся - не получить этот подарок с з/п
Чё думаете, особенно Вова?:)))))))))))))))))))
лягу на пол))лежачих не бьют)))
а ваще идея хорошая,но с тобой Леш я на ринг выйду,только если у меня будет оружие))инвалидом не хочу остаться))) ;D ;D ;D
-
Древнее, но прикольное )))
http://www.youtube-nocookie.com/v/OnlpS6Iy88I?fs=1&hl=ru_RU&rel=0&color1=0xecedf3&color2=0xb9c7d4
-
переодически сижу и думаю как мотивировать и демотивировать сотрудников...
http://www.youtube-nocookie.com/v/sYkvhAESn_U?fs=1&hl=ru_RU&rel=0&color1=0xecedf3&color2=0xb9c7d4
-
http://www.youtube-nocookie.com/v/HDV6_FlRais?fs=1&hl=ru_RU&rel=0&color1=0xecedf3&color2=0xb9c7d4
-
Тупой Менеджер по продаже Мотоциклов Кавасаки
http://www.youtube.com/watch?v=7GmBykZKDrE
-
Тупой Менеджер по продаже Мотоциклов Кавасаки
http://www.youtube.com/watch?v=7GmBykZKDrE
вот и я теперь понял, что моих ээээ...нуууу...этоооо....познаний хватит, чтоб идти работать продавцом мотоциклов ;)
-
Присутсвует сигнал и оранжевая подсветочка))))
-
Присутсвует сигнал и оранжевая подсветочка))))
млять...и это повсеместно, мото-авто и т.п. салоны,сервисы...и лозунг клиент прежде всего- урод., повсеместно...как иногда хочется зарядить в бубен...пардон не удержался
-
еле до конца досмотрел. ППЦ присуствует сигнал! Место для красивой девушки!- т.е. НИКОГО кроме красивой девушки сажать нельзя - отломится. Самое главное, что инженеры Kawasaki все работы над двигателем сводят к звуку выхлопа!! даже не может объяснить, почему при неработающем моторе горит лампа давления масла! Где таких уродов находят?
-
Человек реально волнуется при виде оператора с камерой. А задача профессионального репортера была снять эту психологическую нагрузку, на не стебаться над этим манагером...
Хотя хороший манагер должен в любой обстановке оставаться профессионалам, и не боятся камер.
-
согласен, но этот манагер некомпетентен - вот в чем беда.
-
манагер - никакой!!!
Очень повеселило ,что целая команда работает над звуком!!! :) В консерватории наверное :) Ну и сигнал с подсветкой - вообще убили :)
-
Не знаю выкладывали это видео или нет .
Слушать со звуком. После просмотра отпало желание покупать мотоциклы хонда=))
http://www.ninjaclub.ru/files/honda.html
-
Принимаем посильное участие в проекте:
http://rospil.info/
-
Принимаем посильное участие в проекте:
http://rospil.info/
Паш, мне кажется, это надо в другую тему.
-
О грустном? Так нет такой.
Только и остается - что смеяться, хотя смешного мало ;)
-
"Как стать байкером" (литературный ненармотифф)
Этот вопрос часто задают молодые и не очень пиплы, которых приманил как огонек мотылька образ брутальных байкеров их красивая жизнь в кино и на страницах журналов. Желание быть похожими на плохих парней заставляет кандидатов делать много ошибок и даже!( О УЖАС) отказываться от мечты стать олдовым мотоциклистом. Эта статья просто ключ к успеху, короткая дорога, можно сказать блатное окошечко в мир реальных пацанчеков, мотоциклистов.
Итак начнем. Первое, что придется сделать это купить мотоцикл. Да к сожалению б@ять на это придется пойти, понимаю «совсем а%уели» и да «без этого никак». Но это вынужденная трата, по факту ты должны врубиться, что бабло это самый короткий и надежный путь становления тебя как настоящего пацана. Нет можно конечно же взять взаймы мотороллер соседа и пис@ануть на нем вокруг света, и когда за%банный и перемотанный бинтами и скотчем ты вернеся к себе во двор, есть небольшой шанс, что ктонибудь из детей, дергая маму за руку и размазывая эскимо по щекам скажет –«Мам это мотоциклист?». Но подумай. Оно тебе надо? Этож и%ануца сколько истязаний и тягот, это ж комары и доширак, дождь и вонь презжающих фур, это ж….дануна, даже думать не будем. Наш путь мягче и кузявее.
Итак. Мотоцикл все таки придется купить. Лучще сразу самый самый. Типа голды. Или Спортбайк! Нет, со спортбайками на%%й рисковать не будем, нае%нуться располюнуть, или рас%уя%ится об троллейбус, а чеканка по общественному транспорту в наши планы не входит, так ведь? Значит берем голду, харлей или туриндуро какой, но самый а%уенный, ну посмотрим в журналах, какой в этом сезоне самый классный, самый дорогой и блестящий вот его и берем, хотя чтоб не прогадать бери все. Оптом. Пучком так сказать, «один рубль-кучка, а в кучке три штучки» помнишь правило? Прально оптом дешевле и надежнее. НО! Это еще не все. Совсем не все. Это только начало. Что? Ты спрашивашь как на этом всем ты будешь ездить? Ты думаешь, что на этом всем нужно ездить? Наивный мальчик (надеемся, что мальчик, девачкам даже читать это не нужно, нука на%уй выключили компьютер!) если бы это было так просто, то шагу ступить было бы некуда, плюнуть не в кого, яблоком уе%ьать…так не туда. Вообщем это не главное. Записывай. Основное это формирование имиджа. Записал? Прочти. Так переписывай заглавными буквами. ФОРМИРОВАНИЕ ИМИДЖА. Молодец. Че смотришь как баран на селедку? Не понял? Ладно раскрываем тайну. Главное это не дать себе засохнуть, имидж ничто пишут некоторые и ошибаются, нет не ошибаются конечно, им бы сахара разведенного продать больше, но в мотоциклетном мире, в том мире куда ты хочешь попасть, в мир тебе подобных, главное имидж. Вот теперь шепотом и мелким шрифтом. Ты вообще можешь никуда не ездить, да. Точно говорю. Да не прыгай ты люстру сшибешь. Садись успокойся. Главное это твой словесный понос. Да не послышалось. Понос говорю, словесный фонтан красноречия. Вот видишь как я серю жидко? Вот. Ты должен научица так же, но цель твоя будет другая, не засрать мозг в пятницу народу, а следующая. Цель главная и основная.Стать олдовым байкером!. А для этого всегда приплетай к месту и не к месту мотоцикл в разговорах, даже если он не в пи%ду, не в красную армию. Примеры записывай бестолочь. –«Сеня прыщ давил на нОсе, а руки все в масле, клапанную крышку снимал, чтоб диффузоры расточить» Вот. И по%уй, что ты понятия не имеешь, что такое диффузор, это никого не ипет, главное ты в теме.или –«Жэк савсем а%уел, горячей воды месяц уже нет, саленблоки все закисли уже в ванной» Че они там делают эти блоки сальные в ванной всем по%уй ( ну кроме шибко умных, но но они идут на%уй, это не твоя целевая аудитория, эти всегда будут понимать, что ты педер…что вообщем ты голубых кровей, но ты на них забей, их мало все равно) и т.д. Еще один ключ к победе. Закрой глаза и вспомни все маршруты которые ты прошел, проехал вообще.Даже за хлебом. Нет б%ять поход в сортир вычеркни. Вспомнил? Ну в Копыловку на картошку с родителями на дядькином уазике ездил? Вот. Терь это ты должен красочно описывать как свои трипы на байке.Мучительные и дальние. Все равно никто проверять не будет, Копыловка ж есть? Есть. Дорога за сараями в поле направо? Направо. Все. Значит ты это все обкатал на мацацикле. Помни сцуко, таких рассказов должны быть сотни(помнишь про пронос?) тыщи, ты должен ими заи%ать всех в хлам. И вот когда ты всех утомишь, когда при твоем появлении все будут разбегаца в стороны, чтобы не слушать твои «кровью и потом» пропитанные истории, ты достигнешь нирваны. (надеюсь про всякие куртки, брюки и зубочистки мотоциклетной тематики тебе рассказывать не надо? Этоже ты купил в первую очередь и сейчас читаешь этот маразм одетый в правильный экип? Если нет, то все впустую. Ты зря потратил наше время. Но ты ведь не такой? Да?) Ты достигнешь нирваны и все будут знать, что воооон у того чувака есть мотоцикл ( или кучка мотоциклов), он всегда в теме (срет даже шариками от подшибников) и у него всегда наготове история про путешествие хоть в Ашан на МКАДЕ,хоть в Арктику за пингвиньми молоком.
Удачи тебе пипл. И помни, больше слов, меньше дела. И калории сбережешь и людей зае%ешь.
Письма с вопросами отсылать в редакцию по адресу :
Адис Абеба.
Лично в руки Индира Ганди.
Жаловаца тудаже.
Все.
-
Слишкам много букофф :o
-
ржачно! ;)
-
Главное в точку!!! :)
-
А мне не смешно, ибо таких "пацанчегов" тысячи - что на смотровой в Москве, что в Питере у "Прибалтийской" или у кафешек на Невском. По ночам гоняют с "прямотоками" - два километра в одну сторону, два километра в другую. Слышу звуки прямотоков и ругань людей в адрес байкеров-пидарасов (порой кажется, что других-то и нет. :(), и начинаю густо краснеть от жгучего стыда, поскольку я тоже имею отношение к мотоциклам.
Позорят такие мотоциклистов. Стыдновато становится.
Стараюсь в обществе не акцентировать то, что я мотоциклист.
Не, ну а чо, за велосипедистов не стыдно? Гоняют сволочи по тротуарам, скоро не пройти нормальным людям будет. И в метро еще со своими велосипедами. ;D
-
ничего в этом плохого не вижу,у меня у самого летом под окнами приятные трелли были,все все равно спали как убитые)а то что люди ругаются,это как бабки старые,которые говорят "ой Фомична посмотри какие нынче молодые пошли"
то что пипл не понимает ,то он обсирает,всегда и всю жзинь так было и будет)
а понты,они везде есть)
пример
идем по улице и идёт девочка с афоном
а у меня в кармане нокиа 90-х годов
и что мне теперь нужно ходить с таким видом,мол "вот сучка понтуется ходит"
добавлю еще от себя,самовыражение в любой её стихии должно быть в меру,но русские люди,да даже любые люди,любого возраста забывают это,когда занимаются любимым делом)
так что хватит ругатся на них)
а то как бабушка будешь)))) ;D
-
да мне вообще стыдно за то что я человек, ходят другие люди, бьют морды друг другу, убивают друг друга, так я смотрю на них и мне стыдно что я человек) извините за издевку)
-
Жил в много этажном доме (на первом этаже) …часа в три ночи какой то придурок приехал на машине… высадил гоп компанию…врубил магнитолу и понеслось… дискотека (авария)суко…дело летом… окна открыты. Жители молчали минут 20…потом (сверху) попытка договорится (криком в форточку) в ответ---иди сюда…нюхать половые органы…. Молчание с минуту…и полет (стеклянной!) бутылки из окна на крышу машины…дикий рев (компании)…музыка стихла…машина уехала…Мужики если вы ночью (на постоянной основе) …терорезируете (при помощи прямотока) ЦЕЛУЮ УЛИЦУ! … не удивлюсь узнав что вам в шлем кирпич прилетел…вообще сторонник того что если человек болен…его надо лечить (пусть даже принудительно) если лечение бесполезно…больного надо изолировать!… хотя применение прямотока не болезнь явно… тут скорей (болезнь) отсутствие морали и совести (у отдельных личностей) не знающих меру…
-
а у меня в кармане нокиа 90-х годов
[/quote]
Вова до сих пор с таких ходит и ничё...пряча его внутрь малинового пиджачка...
-
а у меня в кармане нокиа 90-х годов
Вова до сих пор с таких ходит и ничё...пряча его внутрь малинового пиджачка...
Порадовал!!! Великая вещ!!! не знаю как телефон…но как кастет!!! Думается при поставленном ударе и применении этого (телефона) …килограмм сто пятьдесят сделают кувырок с переворотом… ;D ;D ;D реально уважаю!!!сот не есть мерило длинны!!!
-
Порадовал!!! Великая вещ!!! не знаю как телефон…но как кастет!!! Думается при поставленном ударе и применении этого (телефона) …килограмм сто пятьдесят сделают кувырок с переворотом… ;D ;D ;D реально уважаю!!!сот не есть мерило длинны!!!
я начинал с такого....вот это раньше аппараты были...
-
вы забыли про кольт)
-
и старый добрый 140-ой
-
А я начинал с этого ;D ;D ;D
-
А я начинал с этого ;D ;D ;D
главное-не практикуй это на своих тренировках!!! :P
-
Бутылок у меня очень мало, и те в основном пластиковые (видно не дорос ещё до увесистых стекляных). ;D
А вот таких штучек дома немало (в общей сложности тонна "спортивного железа" примерно вроде) ;D:
(http://static.baza.farpost.ru/bulletins_images/7/1/6/7169796.jpg)
Вполне в общем могу кинуть (только в случае "сильного напряга" - а так я ОЧЕНЬ МИРОЛЮБИВ ;D) с 3-го этажа 16 кг гирьку спокойно. (смайлик САРКАЗМ не работает на форуме) ;D
Она (гирька в 16 кг) сравнительно недорогая (а вообще "спортивное железо" сейчас очень дорогое), и есть надежда, что помяв сравнительно мягкий автомобиль или мотоцикл с прямотоком, ручка у неё не отколется, и я снова смогу её применять "по назначениям". ;D ;D ;D
напиши пожалуйста свой точный адрес проживания и время нахождения дома, что бы при посещении Питера, простите, Санкт-Петербурга, не дай бог туда не сунулся......
С Ув.! Алексей.
p.s. извините и простите!:)))))))))))))
-
Год ...11-й ;)