Форум ценителей Kawasaki Ninja 250R и Ninja 300
Разноформатное => Юмор => : vavdog 10.02.2011, 20:04:35
-
Форумчане!!
Разделил тему- сорри!!
Очень уж тяжёлой стала. Отсёк первые 600 постов.
спс за понимание!!
-
Хочу работать на таможне))
http://www.youtube.com/watch?v=JEjHid3sZPk&feature=topvideos
-
Хочу работать на таможне))
http://www.youtube.com/watch?v=JEjHid3sZPk&feature=topvideos
раньше частенько приходилось туда гонять, всмысле на таможенные посты...чего только не видел...вот такие машины там вполне нормально
-
и это один из не больших бывших постов в москве...
раньше даже фотки собирал ...потом куда то протерял, осталось только с одного поста
-
4 года работая с "зелёными человечками" фраза- зная таможенников,- начинаешь любить гаишников.....всё чаще и чаще становится более актуальна.!!
-
Дачо толлько люди не додумаются ;D
http://www.youtube.com/watch?v=bAC_Hkt0vmo&feature=player_embedded
-
Про ПИДРОВ:
http://prikolisti.com/blog/43530916323?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43530916323
-
Дачо толлько люди не додумаются ;D
http://www.youtube.com/watch?v=bAC_Hkt0vmo&feature=player_embedded
блин клёвая тема
-
они разные,вот те кто хорошие их жалко и плюс жалко что теперь у них зарплаты пипец какие...по 8000-9000 рублей например капитану или кому младше в месяц после отмены лужковских премий...помоему жесть...как семью то кормить,вот и иногда и делают так...
-
они разные,вот те кто хорошие их жалко и плюс жалко что теперь у них зарплаты пипец какие...по 8000-9000 рублей например капитану или кому младше в месяц после отмены лужковских премий...помоему жесть...как семью то кормить,вот и иногда и делают так...
Один плохой,портит все представление о дпс в целом,не устраивает зарплата,условия,ищи альтернативу. Приятного мало,когда воруют документы и говорят,что не было,а после взятки дают бумажку,ручку и говорят пишу новую доверенность,в 500 км от дома... После такого случая на них смотрю как на ПИДРов. Если останавливают,документ даю,а если пытается уйти говорю документы верни,а то еще своруешь по дороге,на посту дам,смотрят офигевшим взглядом,задают вопрос,с чего вы взяли,а в ответ получают,если такого не было отдал и не парился.
-
Один плохой,портит все представление о дпс в целом,не устраивает зарплата,условия,ищи альтернативу. Приятного мало,когда воруют документы и говорят,что не было,а после взятки дают бумажку,ручку и говорят пишу новую доверенность,в 500 км от дома... После такого случая на них смотрю как на ПИДРов. Если останавливают,документ даю,а если пытается уйти говорю документы верни,а то еще своруешь по дороге,на посту дам,смотрят офигевшим взглядом,задают вопрос,с чего вы взяли,а в ответ получают,если такого не было отдал и не парился.
я нашел выход из все йэто грустной ситуации)
я в Мурманск) приезжаю с русалками и мы будем делать из них не "пидор",а нормальных людей))) ;D
-
Новый стиль для любителей мото!!!
Мото УГГИ!!! ;D
Топтать, не перетоптать!!!
-
http://www.youtube.com/watch?v=oJuFEMButU8&feature=related
-
и эти люди делаю японские мотоциклы.... ???
-
каменный валун против велосипедиста
и страус в сортире это мощно
;D ;D ;D
ну они помоему всегда такие были)
-
http://www.youtube.com/watch?v=vJcQQZ_l8Mw&feature=related
плачу ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=xtDvAOCGBHc&feature=related
оцените культуру водителей....у нас давно бы запинали и в кювет бросили
-
Новозеландская хака. Очень круто выглядит в живую.
-
;) ;) ;) Под столом
-
очень давно это объявление висело на авто.ру
года наверно 3 назад:))))
http://zagony.ru/2008/08/18/neobychnoe_objavlenie_o_prodazhe_avtomobilja_3_fot.html
-
;D
-
очень давно это объявление висело на авто.ру
года наверно 3 назад:))))
http://zagony.ru/2008/08/18/neobychnoe_objavlenie_o_prodazhe_avtomobilja_3_fot.html
))) не успел вылезти из под стола как прислали еще одно с этого сайта:
http://zagony.ru/2008/08/21/i_snova_prikolnoe_objavlenie_o_prodazhe_avto_9_fot.html
-
http://moto.auto.ru/scooters/used/sale/240551.html ;D :D :o
Suzuki SkyWave, 1999 г.в. – 75 000 руб.
75 000 руб. 2 562 $ / 1 901 €
Двигатель: 250 см? / 27 л.с.
Год вып: 1999
Пробег: 23 000 км
КПП: Вариатор
Число тактов: 4
Состояние: Хорошее
Торг: Не возможен
Наличие / Таможня: В наличии / Растаможен
Комплектация: * Ветровое стекло * Электро стартер
Дополнительная информация:
Продам кусок японского говна, ввезен из узкоглазии по кускам и собран во владике кое как пьяными механиками. Самоходом дошел до москвы 9 тыщ км на голимом масле и бензине. Все родное, резина тоже, лет 10 ей уже наверное, если тока в владике ее не поменяли на еще более древнюю. Подвергался ремонту только когда отказывался ездить, никаких сезонных ТО и прочей лабуды. Пробег был 35 тыщ, 10 скрутили во владике и еще 7 скрутил я сам. По ПТС я 8-й хозяин, не удивлюсь, если тачка в розыске. Брал за 50, продаю за 75, тупо хочу навариться!!! Продам исключительно мотоалкашу, пьяному и без прав, который уложит его в 10 метрах от места стоянки, чтоб не париться с переоформлением. Фоток нет, влом делать, да и что там смотреть, 2 квадратных колеса и куча пластика.
ухахахахаха
хахаахахах я под столом ;D
-
Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу
инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?Пацаны вжались в щели.- Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах
-
Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу
инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?Пацаны вжались в щели.- Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах
;D :D
-
Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу
инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?Пацаны вжались в щели.- Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах
Я ржу не могу. Всех людей за стенкой разбудил. ;D ;D ;D
-
Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу
инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?Пацаны вжались в щели.- Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах
ухахахахахаха ;D
-
http://creep.ru/gadget/1161043544-iphone-dok-dlya-harleya-video.html хочу харлей)))))
-
http://creep.ru/gadget/1161043544-iphone-dok-dlya-harleya-video.html хочу харлей)))))
О.о
везде айфон реал тыкают)
-
Заходим на youtube точка com
Выбираем клип, желательно с черным фоном в самом начале клипа.
Качаем клип до конца, ставим на паузу, перематываем на самое начало, зажимаем кнопку влево, держим секунду - другую, нажимаем кнопку вверх, играем в змейку
-
http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=10339336&id=159143497&hash=3560c1af7c7f2cc9
-
magic button ;D 8)
http://button.dekel.ru/
-
bob the demon (00:47:41 28/02/2011)
у нас же модель klx 250r?
;D ;D ;D ;D поцан даже не знает, что себе купил))))))))
-
Артём я вас не знаю идите на "ой" ;D ;D ;D ;D ;D
-
Артём я вас не знаю идите на "ой" ;D ;D ;D ;D ;D
FAIL №2
откуда тогда Вы знаете мое имя?))))
-
bob the demon (00:47:41 28/02/2011)
у нас же модель klx 250r?
;D ;D ;D ;D поцан даже не знает, что себе купил))))))))
;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=-kg5Oy-Hcgo&feature=player_embedded
Ниче так :)
-
мой моск сложил полномочия и досрочно ушел в отставку..
http://www.youtube.com/watch?v=94_3nO4nQMM
оно же с "анимацией"
http://www.youtube.com/watch?v=OTMCWA_4LKE
-
Видать у пацанов трава забористая очень :))
-
может уже было
-
ангелы и не только
-
http://www.youtube.com/watch?v=x4FxKK4SDeY&feature=related
Лешка Эль Дуб на тренировке) ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=x4FxKK4SDeY&feature=related
Лешка Эль Дуб на тренировке) ;D
:)))))))))...нееееее...это тематика typhoon
-
Чекушка, только CBR, отожгли резину :))
http://bikevideo.tv/157784.html
-
- А вы Кавфку любите?
- Да, особенно грефневую!
-
Чекушка, только CBR, отожгли резину :))
http://bikevideo.tv/157784.html
Чтоп у нас в расее так таджики жили!
-
http://www.youtube.com/watch?v=pooIaCd2KXA
-
http://www.youtube.com/watch?v=MAqXC_JDVSQ&feature=aso ;D
-
соскучился по этому моменту
-
Наркоман сидел у окна девятого этажа и неожиданно упал вниз.
Собралась толпа людей, его спрашивают:
- Что случилось?!
Наркоман(обтряхиваясь):
- Понятия не имею, сам только подошел.
-
ямаха р1 и -28 мороза :)
http://www.youtube.com/watch?v=lzqm_snvZh0&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=lzqm_snvZh0&feature=related)
-
Во как прощаться надо ;D
Subject: Farewell Letter
Жалкие людишки!
Слава богу, сегодня мой последний день в СПД.Я прикинула, что хватит пинать тут х**! Мне совершенно не хочется всех вас благодарить, потому что не за что! Четыре года я с вами промучилась как раб на галерах! Я увидела основные процессы со стороны и мягко сказать охерела! Столько тупизма, мерзости, тупости и пошлости в моей жизни ещё никогда не было!
Вы меня все эти годы не понимали (или не хотели понимать). Мы терпеть не могли друг друга. И система САП ваша - это абсолютнейший п****ц!
Никакого интереса, никакой увлечённости у меня не было и быть не могло! Ни одного профессионала я не нашла среди коллег!
Мы не сходились во мнениях, потому что задания не могли правильно формулироваться. Я устала вам с пеной у рта доказывать, что вы предъявляете жёсткие требования, что у вас нет ни терпения, ни увлечения!
Хочу вам пожелать одного - идите вы все в жопу! Гармонии вам не видать как своих ушей!
И не дам я вам, мудачьё, ни своего телефона, ни личной электронки!
Без уважения,
Ира
P.S. Козлы, блять!
SAP Support Team
Irina Borovskaya
Salym Petroleum Development
Novinsky 31, Moscow 123242
Office: +7 495 518 9720 extension 2323
Mobile +7 495 760 8719
Fax: +7 495 518 9722
e-mail: [email protected]
-
SAP вообще не простые системы и от коллектива очень многое зависит )
причём как я знаю что такое SAP, так и в новинском в Шелле есть знакомый, правда он на Microsoft там работает )
-
Близка мне эта тематика, но слава Богу мне на окружение везет...
-
http://www.youtube.com/watch?v=jfx_aBfocL0&feature=related
скутеристам просьба не показывать)
-
http://www.youtube.com/watch?v=KCqZCbS9pYo&feature=related
ощущения после подмосковного коньяка Варваров)))))
-
Двухтактное бешенство ;D:
http://www.youtube.com/watch?v=2CemwxpdPr0&feature=player_embedded
вообще без головы... я так думаю, если он с этой "коробченки" слетит, то до обочины одни тапки доедут)))
-
вообще без головы... я так думаю, если он с этой "коробченки" слетит, то до обочины одни тапки доедут)))
да всё нормаль, просто не объяснили ему как правильно садиться за руль надо ;D ;D
-
Может баян, но я не видел.
-
http://www.youtube.com/watch?v=mD4ud7pPHDc рыдали всем офисом!!!))))
-
http://www.youtube.com/watch?v=mD4ud7pPHDc рыдали всем офисом!!!))))
Ха ха,не видел почему то этот ролик ;D
-
вот тут три серии выложены: http://myfreefilm.ru/240-novaya-nasha-rasha-5-sezon-2011.html
-
Может баян, но я не видел.
Андрэ, ты поакуратнее... А то сам будешь прокурору обяснение писать ;)
-
Андрэ, ты поакуратнее... А то сам будешь прокурору обяснение писать ;)
Вот что значит другое поколение!!...
...я тоже об этом подумал...
-
Весна наступает! ;D
(http://i057.radikal.ru/1103/be/e96f0df94275t.jpg) (http://radikal.ru/F/i057.radikal.ru/1103/be/e96f0df94275.jpg.html)
-
долго думал куда разместить - сюда или в мототуризм ;D
slonikus (http://www.250r.ru/index.php?action=profile;u=68) наверняка оценит ;D
(http://www.xrv.org.uk/forums/attachments/mechanical-advice/4318d1253096648-motorcycle-tow-bar-trailer-vfrcamping.jpg)
-
так этож фотожоп)))
-
Нет. Это Женька-циркуль покрасил свой мот в желтый цвет ;D ;D ;D
Говорит, давно кайтингом хотел заняться ;) Мечтал о дальняках ;D ;D ;D
Точно, и резину старую на запаски взял :P
-
Говорит, давно кайтингом хотел заняться ;)
Кайтингом или каякингом/каноэнгом? ???
-
да какая разница, вобщем, говорит, люблю лодки ;D ;D ;D
Цитата из википедии: кайтинг — водный вид спорта, основой которого является движение по поверхности воды под действием силы тяги...
Ну тут явно наличие тяги. Ручной.
-
перевернул всю эту конструкцию - и по воде можно двигаться ;D
-
Шутнички :))) А вот прицеп, кстати, клевая тема )
-
Кстати вот здесь продают прицепы на заказ: http://mototr.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=73&Itemid=89
Блин, в пиндосии столько марок прицепов, а в россии никто ничего не производит. Вообще - ни спроса, ни производства, только пельмени из крысятины
-
если цеплять к мото прицеп, не проще тода на авто пересесть, а есл нравятся мухи в лицо, лобовое стекло долой из авто ))))
-
Проще. Только причем тут простота? Мотоцикл это для каждого свое - не обязательно по треку гонять или грязь месить, это еще и путешествия с природой поблизости.
-
Согласен с Андреем - смысл мото теряется в моем понимании...
-
Если козлить и делать стоппи нельзя - то это уже не мот :)
-
если цеплять к мото прицеп, не проще тода на авто пересесть, а есл нравятся мухи в лицо, лобовое стекло долой из авто ))))
одно другому не мешает ;D
(http://cache.jalopnik.com/images/2006/06/goldwing_tow.jpg)
-
Если козлить и делать стоппи нельзя - то это уже не мот :)
ой уж кто бы говорил
-
ну или совсем уж извращенный вариант голдовода ;D
(http://i.ytimg.com/vi/gYpV8vfyY_g/0.jpg)
-
Предлагаю услуги собаки-ищейки... ;)
Прекрасно ищет автомашины погребенные под снегом…
;D ;D ;D
-
История произошла не со мной, но расскажу как будто со мной.
наш диспетчер такси звонит клиентке и говорит что у подъезда ожидает авто Мазда - голубой металлик.
Стою жду. Машина без опознавательных знаков такси и тонированный, обычно клиенты ориентируются по антенне на крыше, но так как уже вечер. ничего не видно, да еще рации цифровые короткую восьми сантиметровую антеннку сложно заметить. Выжодит женщина из подъезда. Ну явно мой клиент. идет ко мне но тут резко сворачивает и проходит мимо... смотрю в зеркало. женщина остановилась и опять идет в мою сторону. ну думаю опять ищет такси найти не может... проходит мимо меня и в метрах 50 останавливается. косится в мою сторону... Думаю если щас пойдет ко мне то опущу стекло и скажу что я такси.
Смотрю опять идет в мою сторону. опускаю стекло, готовлюсь к разговору, но тут она увидела что у меня открыто окошко, подходит ко мне и задает вопрос после которого я упал в осадок... ЭТО ВЫ ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК???
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
http://govnomotoservice.ru/ -- ЧЕСТНОСТЬ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО!
"Официалы" - их филиалы! ;D ;D ;D
Хе,а для чего сделали?
-
ой уж кто бы говорил
Это ты к чему?
-
На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перекресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Мотоциклист.
- Да нет здесь никакого мотоциклиста. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Мотоциклист.
- Да откуда он взялся, мотоциклист этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!
-
Хе,а для чего сделали?
Я так понимаю своеобразная книга жалоб на мотосервисы :)
-
Я так понимаю своеобразная книга жалоб на мотосервисы :)
Это скорее собирательный образ мотосервисов.
-
На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перекресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Мотоциклист.
- Да нет здесь никакого мотоциклиста. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Мотоциклист.
- Да откуда он взялся, мотоциклист этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!
Может и не очень смешно,но я когда сдавал пдд в гаи,что то не прочел,что на компе там написано было и давай отвечать,последний вопрос,отвечаю и билет начался заново,думаю глюк какой то,второй раз ответил,тоже самое,гаишник который сидел называет мою фамилию и еще нескольких человек и говорит,вы так до вечера отвечать будете,там надо нажимать пробел после ответа )) В итоге 3 раза отвечал на билет))
-
когда то давно он тоже взрывал ютьюб)
http://www.youtube.com/watch?v=UFMlzS_LC3A
-
Одним словом росавтопром. вечная машина!!!
http://auto.fishki.net/comment.php?id=24888
-
Одним словом росавтопром. вечная машина!!!
http://auto.fishki.net/comment.php?id=24888
ООО..я знаю у кого с форума есть рабочая КАЛИНА и дорога к нему похожа на эту....айда завтра погоняем!!!!! ;D ;D
-
;D ;D ;D
Она уже 2 недели в кузовном цехе стоит!!! Уже погоняли!!!
;D ;D ;D
-
;D ;D ;D
Она уже 2 недели в кузовном цехе стоит!!! Уже погоняли!!!
;D ;D ;D
Айяяй Тимур, ну кто так мотоксикоз снимает.....у тебя ж там стоит тренировочный Bobrov Edition
-
он его не заведет ;D ;D ;D
без хирургического вмешательства)
-
он его не заведет ;D ;D ;D
без хирургического вмешательства)
ну чтоб покататься с горки, вместо санок, заводить то не надо
-
ну чтоб покататься с горки, вместо санок, заводить то не надо
щас я поеду поджигать салон,на улице 1905 года))) ;D ;D ;D
-
Вовка, поверь заведу за 20 минут без хирургического вмешательства - даже не догадаешься потом
-
щас я поеду поджигать салон,на улице 1905 года))) ;D ;D ;D
произведение искусства -НЕ СГОРИТ!!! :D
-
Вовка, поверь заведу за 20 минут без хирургического вмешательства - даже не догадаешься потом
у меня в твоём гараже мини онлайн камера стоит
что то похожее на то,как строится на твой дом,теперь у меня на мониторе ноута)
так что помахай мне ручкой)))) ;D ;D ;D
-
у меня в твоём гараже мини онлайн камера стоит
что то похожее на то,как строится на твой дом,теперь у меня на мониторе ноута)
так что помахай мне ручкой)))) ;D ;D ;D
Вов, нам с Тимуром дружить надо, нам у него ещё мотоциклы обслуживать ;D ;D ;D..а ты мля про камеру пропалился!!!!
-
произведение искусства -НЕ СГОРИТ!!! :D
открою тайну
мертвые души гоголя,я сжег
Вангога,я жег
Москву при Наполеоне,я сжег
Чекушку,не смогу сжечь,но насрать на седушку смогу))) ;D
-
Вов, нам с Тимуром дружить надо, нам у него ещё мотоциклы обслуживать ;D ;D ;D..а ты мля про камеру пропалился!!!!
так мы с ним дружим)))
и в живую и онлайн))) ;D
-
Мститель, Чернобыль и Человек-фольга охраняют порядок в своих городах - Челябинске, Ульяновске и Уфе. Подробнее ЗДЕСЬ!
http://smallville.ucoz.ru/blog/v_rossii_mnozhatsja_supermeny/2011-03-30-1844
-
Мститель, Чернобыль и Человек-фольга охраняют порядок в своих городах - Челябинске, Ульяновске и Уфе. Подробнее ЗДЕСЬ!
http://smallville.ucoz.ru/blog/v_rossii_mnozhatsja_supermeny/2011-03-30-1844
СУПЕРБОБРА не хватает...можешь себя приписать по СЗАО или для начала курировать ул. Свобода ;D ;D
-
СУПЕРБОБРА не хватает...можешь себя приписать по СЗАО или для начала курировать ул. Свобода ;D ;D
люди уже слышали о Супербобре в СЗАО,но они его не видели
coming soon - SUPERBOBR and Yoshimura 8)
-
люди уже слышали о Супербобре в СЗАО,но они его не видели
coming soon - SUPERBOBR and Yoshimura 8)
ты главное когда мимо парка проезжать будешь, берегись, а то хулиганы могут тебе Yoshimura вставить прям в SUPERBOBRа :P
-
ты главное когда мимо парка проезжать будешь, берегись, а то хулиганы могут тебе Yoshimura вставить прям в SUPERBOBRа :P
я в этом парке на 9 мая люблю давать пиздюлей с друзьями всем кто под руку попадается)
хуже хулиганов чем с плашки нету,северное тушино всегда раком ставили)))
-
я в этом парке на 9 мая люблю давать пиздюлей с друзьями всем кто под руку попадается)
хуже хулиганов чем с плашки нету,северное тушино всегда раком ставили)))
так минуточку.............
10 лет назад я ходил на спорт площадку куда ходили реальные пацанЧеги лет эдак от 16 до 35 с навыками умертвления всего что движится. И было там место (Аллея Пушкина) где мы всегда собирались.....эту аллею обходили даже менты стороной ;D ;D а ты мне про своих х*йлиганов рассказываешь с плашки.... :D :D
эх.......молодость
вот раньше молодёжь была........
-
так минуточку.............
10 лет назад я ходил на спорт площадку куда ходили реальные пацанЧеги лет эдак от 16 до 35 с навыками умертвления всего что движится. И было там место (Аллея Пушкина) где мы всегда собирались.....эту аллею обходили даже менты стороной ;D ;D а ты мне про своих х*йлиганов рассказываешь с плашки.... :D :D
эх.......молодость
вот раньше молодёжь была........
мне тогда лешка было 12
и я сдирал значки с меринов и занимался мелким беспределом)))
а вот чуть позже лет через 5-6 понеслась уже жара...
а про алею знаю,там часто что то происходит)
-
времена вообще шикарные были...
пришёл один раз в бар с девушкой...просидели минут 5...потом очнулся токо ближе к середине ночи ;D ;D ;D ;D
-
Зашёл я нонче в супермаркет... ну и (естессно) прошёлся через "винный"...
Такого позитива не получал давно.
Фото 1 - это наша водочка... :-X
Фото 2 - это друзья из Харькова стебутся... ;D
-
С какими хулиганами мы общаемся.... аж страшно!
теперь я знаю кто мне с капота звезды отламывал!!!!! а ты знаешь сколько такая звездочка новая стоит??!!?!
-
мне тогда лешка было 12
и я сдирал значки с меринов и занимался мелким беспределом)))
а вот чуть позже лет через 5-6 понеслась уже жара...
а про алею знаю,там часто что то происходит)
А я-то думаю - кто постоянно у меня значки воровал 10 лет назад?
Вова, готовь бабло за 30 украденных значков!
Вот уже двое. Господа, кто хочет получить компенсацию - присоединяйтесь!
-
ну что было то уже прошло)
-
Нармальные пацаны за свой базар и дела ответить в любое время смогут! ты что заднюю втыкаешь?!
Причем сам сознался что нам с Пашей наносил денежный урон в размере 30 отломанных значков и эмблем.
-
ну что было то уже прошло)
влип очкарик ;D ;D ;D ;D ;D
-
2004 год, спиздили значок BMW
Китайский - 150р, а вот мой родной оригинальный 800 р и ждать сколько-то.
-
ну во первых, БМВ не мерседес)
во вторых 200 долларов оригинальная звезда,
в третих с 2004 года сколько счетчик накрутил процентов?
так какое имущество там у тебя, Боб, накопилось за прожитые годы?
-
Оставляй внукам. Через 40 лет это уже будет антиквариатом.
-
;D ;D ;D ;D ;D ахахахаха спасибо bob the demon2 и Эль Дуб!!!!! Очень хорошо улыбнуло про поджоги и Yoshimura
вставить прям в(тьфу-тьфу) SUPERBOBRа
-
Бобров в деле....
-
Бобров в деле....
Это не Бобров, это Бобры в деле
-
Вова исчез как-то по английски... ;D ;D
А я продолжу алкогольную тему... Оговорка "по Фрейду":
http://video.yandex.ru/users/ilyamuromec2/view/11/
-
у него офисный перезд, вот и молчит ;)
-
у него офисный перезд, вот и молчит ;)
...скрывается от долгов? ;D ;D ...маладэс...
-
эххххх
-
я уже калькулятор приготовил. если до вечера не объявится пойду за биноклем - искать будем.
-
я уже калькулятор приготовил. если до вечера не объявится пойду за биноклем - искать будем.
за определённую сумму сдам с потрахами- где живёт/работает и т.п. ;D ;D ;D
-
Вову захлестнули ностальгия и совесть. Пошел, по ходу, новый урожай значков собирать, дабы вернуть ща.
-
за определённую сумму сдам с потрахами- где живёт/работает и т.п. ;D ;D ;D
а эмблемками от меринов расчитаться варик будет?
-
так парни я тут)
каюсь,готов всем вместо значков волос с интимного места настричь)
надеюсь вас такая "интересная" валюта устроит)))
переезд выполнен!инет спижен и вежливо попрошен у наших соседей)щас буду качать порнушку гигов так 10))))ШУЧУ)
-
эххххх
хочу :o
-
щас буду качать порнушку гигов так 10))))ШУЧУ)
ого всё таки спиздили?
-
ого всё таки спиздили?
YES ;D
-
а эмблемками от меринов расчитаться варик будет?
ТЫ что буйный чтоле?
будет рассчитыватся Славик)
-
ТЫ что буйный чтоле?
будет рассчитыватся Славик)
славик-миф!
-
хочу :o
Вов, тебе, для справки..... http://www.psylist.net/pedagog/00216.htm
-
Вов, тебе, для справки..... http://www.psylist.net/pedagog/00216.htm
очень познавательно ;D
-
Слегка добавило настроения:
http://www.youtube.com/watch?v=nwVUSM5HHcg&feature=player_embedded
-
Слегка добавило настроения:
http://www.youtube.com/watch?v=nwVUSM5HHcg&feature=player_embedded
Укатывает, но местами смотреть больно.
-
http://www.youtube.com/watch?v=4yuZ3c1zqmw&feature=related
отмотайте на 5:30 с полицейским ;D ;D
-
Слегка добавило настроения:
http://www.youtube.com/watch?v=nwVUSM5HHcg&feature=player_embedded
Судя по этому видео, экип вообще снимать не надо. :)
-
От нечего делать, зашел на Гугл-переводчик. Оказывается он матом умеет разговаривать. :) На работе еще полдня баловались.
-
От нечего делать, зашел на Гугл-переводчик. Оказывается он матом умеет разговаривать. :) На работе еще полдня баловались.
Мы его на работе давно нашли. А как он матом ругается. Уши вянут.
P.S. Для того чтобы была пауза между словами надо поставить тире.
-
Bobrov fighting style ;D
http://www.youtube.com/watch?v=_Q9QRGjO6V8&feature=related
-
Bobrov fighting style ;D
http://www.youtube.com/watch?v=_Q9QRGjO6V8&feature=related
не подходи я буйный бл"ой"ть)
-
не подходи я буйный бл"ой"ть)
давольнотакинеплохо ;D ;D
-
давольнотакинеплохо
-
хахахахаха ;D ;D ;D
предлагаю провести акцию, на каждой грязной машине написать - БОБЁР!!
-
хахахахаха ;D ;D ;D
предлагаю провести акцию, на каждой грязной машине написать - БОБЁР!!
ахахах)))) не вопрос))))
-
ахахах)))) не вопрос))))
завтра начну выкладывать фото ;D ;D
-
http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=10339336&id=159635260&hash=1ef6e24b8834b429
-
парни я каждому под дверь насру)) ;D
-
где то я уже это видел
http://forum.tagan.ru/
-
А я вчера машину помыл. Придется на соседской написать.
-
А я вчера машину помыл. Придется на соседской написать.
завтра точно сделаю, всё про бобра забываю :-[
-
где то я уже это видел
http://forum.tagan.ru/
нипоняятно
-
улыбнуло
http://www.youtube.com/watch?v=nosz1DpE0sQ&feature=related
-
реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
-
"...говорит Лось из Космоса.."
прикольно...вот откуда вообще такие фамилии кто-то же их изначально придумал
-
Прислали мне тут историю:
Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: стоят два байкера... вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди.
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"
-
:]||[: ;D ;D ;D
-
Прислали мне тут историю:
Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: стоят два байкера... вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди.
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"
С баша
-
где то я уже это видел
http://forum.tagan.ru/
Ещё один клон http://serjik.ru/forum/
-
Ещё один клон http://serjik.ru/forum/
Таких форумов как наш пруд пруди. Основа одна.
-
http://www.youtube.com/user/AdamThomasMoran#p/u/8/ypMzXdX3LRM
Можете посмотреть целиком,но в конце на 2,50,чувак с цветком отжигает ;D
-
Монолог "господина полицейского" тоже порадовал богатым смыслом. ;D
-
РУССКИЙ БЛОГ - БЕССМЫСЛЕННЫЙ И ДАЛЕЕ ПО СПИСКУ
Типовой преуспевающий блог гражданина РФ
Пост 1. Стоял в пробке три часа и в голове обнаружил мысль: как все загадили, поганая страна!
Хор комментаторов: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали! Не страна, а обосраться просто!
Пост 2. Перечитал свой вчерашний пост десять раз. Размышлял. Не просто поганая, а (не побоюсь этого слова) очень поганая страна.
Хор комментаторов: Жжошь напалмом! Не то слово! Не страна, а обосраться просто!
Пост 3. Поговорил со знающими людьми, которые знают то, чего не знаем мы. Они говорят, что на самом деле все еще хуже!
Хор комментаторов: Ну и дела! Спасибо, что предупредил! Не страна, а обосраться просто!
Пост 4. Фотки, котята.
Хор комментаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята!
Пост 5. Сегодня страна стала еще дерьмовей.
Хор комментаторов: Да! Вчера мы еще терпели, но не сегодня! Не страна, а обосраться просто!
Пост 6. Пора валить из этой сраной страны!
Хор комментаторов: Валить! Точно! Валить, и как можно чаще! Каждый день валить! Не страна, а обосраться просто!
Пост 7. А вокруг замалчивают, что страна у нас говно! Никто кроме нас и не знает.
Хор комментаторов: Конечно, все кроме нас тупые! Не страна, а обосраться просто!
Пост 8. Фотки, котята.
Хор комментаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята! Не страна, а обосраться просто!
(с) bocharoff (http://bocharoff.livejournal.com/)
-
может кто видел ;D
http://www.youtube.com/watch?v=wGAxeUtjrG0
-
может кто видел ;D
http://www.youtube.com/watch?v=wGAxeUtjrG0
Вроде этот дядька http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%BD%D0%B0%D1%82%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%B9_%D0%92%D0%B0%D1%81%D1%81%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B0%D0%BD
-
Анатолий жжет. До последнего думал, что Лёха сам снимается. ;)
-
ну весь прикол-то в Вассермане и есть. Он же обет безбрачия держит ;)
-
Анатолий жжет. До последнего думал, что Лёха сам снимается. ;)
чтоб жена незапалила...пришлось Толяна поставить
-
Так Вы, Батенька, однако стратег. ;D
-
Скинули мне тут на мыло...
Весь отдел ржал до слез....
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
-Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно. - Вы ,вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
-
;D ;D Пожалейте мой живот! Уссыкуха!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Еле дочитал. У нас работа встала. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
вот и у нас работа встала... с клиентами сквозь слезы общались...
-
жесть ;D ;D ;D.... читала сквозь слезы....
-
Да плюсаните ж человеку наконец!!!! ;D И сиииидяяят!!!
Pest +1 Жизненно! ;D
"А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти."
Я не могу остановиться!!! ;D :'( ;D :'( ;D :'( :D
-
Да плюсаните ж человеку наконец!!!! ;D И сиииидяяят!!!
Pest +1
Добавил сразу, как немного в себя пришел.
Не сииииидят, а валяяяяяяются под столом. ;D
-
Не сииииидят, а валяяяяяяются под столом. ;D
Ну все ;D :'( ;D :'( ;D :'( ххххх ;D :'( :o ;D :'( :o ;D :D ;D :D хорош ;D ;D ;D
"Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку."
-
С нашего форума!
« Ответ #8 : Декабря 07, 2009, 01:16:35 pm »
Всем спасибо! Решил брать 250-ку!
Пошёл скидку выпрашивать)) Сейчас вроде неплохо по цене двигаются...
« Ответ #9 : Февраля 14, 2011, 12:04:41 pm »
Слегка задержался с покупкой, но в итоге заказал!))
25 марта приходит! Беленький!!!))
просто на баш просиццо
-
С нашего форума!
просто на баш просиццо
не-а. фигня! 2 зимних месяца - действительно слегка.
-
не-а. фигня! 2 зимних месяца - действительно слегка.
Года стравни
-
Я не тормоз. Неееееет! ;D
-
Называйте всё своими именами...
-
Хаха Андрюха, зачет!!! ;D ;D ;D
"антиполицай" хехе! ;D
-
подрастающее поколение ;D
Не пойму,что за модель байка ? ;D
-
Это суперминимототабурет ;D- для начинающих.. ;)
Скутер Kawasaki Ninja 50 cм3 ;D ;D ;D
-
Не ну скутер это сильно круто. ..... Это скорей тренажер для третьеклассников......
Тогда вилли машина для третьеклассников :)
-
подрастающее поколение ;D
Знакомый шлем: http://www.250r.ru/index.php?topic=63.435 (ответ #445) :)
-
Товарищ!!! ;D Я сейчас вам могу скинуть пару сотен разнообразных фото. И вы везде будете искать совпадения? ;) Типа найди пять отличий и получи приз- трусы с четырнадцатого этажа? ;D ;D ;D
тааакс, чёртики и бухло на заднем плане:))))))))))))
-
Не ну скутер это сильно круто. Даже чудо, представленное на фото тоже для взрослых! Это скорей тренажер для третьеклассников - кем и является моя племянница. Главное соблюдать технику безопасности и использовать полный комплект экипа. ;D ;D ;D
офигенно красивое место-водохранилище и трек!
-
Товарищ!!! ;D Я сейчас вам могу скинуть пару сотен разнообразных фото. И вы везде будете искать совпадения? ;) Типа найди пять отличий и получи приз- трусы с четырнадцатого этажа? ;D ;D ;D
анализ орфографии и стилистики изложения владельцев шлема подтвердил полную идентичность постеров ;D ;D ;D
P.S. ну хорошо хоть "6666" из ника ушло. Славик, как нога, кстати? ;D ;D ;D
-
Слаааавик! Завязывай бухать! ;D ;D ;D
-
на работе – я. :P
Чё эт? Праздник же! Трудящиеся должны отдыхать, на демонстрацию с шариками выстраиваться )))))
Это не ты Злыдня, это начальник у тебя злыдня ;D ;D ;D
-
анализ орфографии и стилистики изложения владельцев шлема подтвердил полную идентичность постеров ;D ;D ;D
P.S. ну хорошо хоть "6666" из ника ушло. Славик, как нога, кстати? ;D ;D ;D
Я это понял еще по тому сухощавому телу, стоящему сзади на фотке! ;D Ну и "набор" на столе не заставил усомниться в моих догадках! :)
-
я вообще то не любитель МАТА. Но как тут не заругаться :o! Это мой отец там стоит >:(! Мож еще кто мой мотоцикл там на фото увидеть угораздица? ;D ;D ;D ;D
Ну что ты так нервничаешь Слава! ;D Я же не сказал что это ты там стоишь! Оно вишь как, чувствуются родственные связи! ;) Твою то ногу мы помним по фото! ;D ;D ;D Костяная нога! ;)
-
Все таки раскусили ;D я кстати первый это заподозрил, http://www.250r.ru/index.php?topic=1366.msg32373#msg32373. Где мой пирог ;)
-
Вот никогда не думал, что Юрий до такого опустится. ХОРОШ ИЗДЕВАТСЯ! :P
Да я не издеваюсь ;D я радуюсь ! ;D
-
Все таки раскусили ;D я кстати первый это заподозрил, http://www.250r.ru/index.php?topic=1366.msg32373#msg32373. Где мой пирог ;)
ПИРОГ
-
http://www.250r.ru/index.php?topic=1330.msg32183#msg32183 :P :P :P :P :P :P
Кстати, Славик а зачем ты тогда удалился с форума? Вроде со всем разобрались, никто больше не обижал... :)))))
-
А в другой ветке мот у тебя черный, как так вышло? ;D
-
Вот здесь видно черное крыло и черный боковой пластик http://www.250r.ru/index.php?topic=1341.50
;)
-
Так может - уже просто надо представиться?
Тема вроди именно про это :o :o :o
-
да и сеточка на радиаторе что то не проглядывает)
-
Да и шлем, конечно навел на мысли: странное совпадение ;D
-
Воющем-то - дело твое. Никто заставить насильно не сможет, да и не зачем. Просто тогда вопрос - сообщение это зачем? Просто пофлудить? И почему именно в эту тему?
-
дурацкая отмазка :P
-
Во какие сейчас обложки на документы можно купить.
с котом из Шрека самые популярные.
-
Немного из черного юмора...
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву.
Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома".
Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. : Здесь жарко!
-
Немного из черного юмора...
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву.
Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома".
Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. : Здесь жарко!
Ахахаха! ;D ;D ;D
-
;D ;D ;D
-
вот
-
у меня майка почти с таким же текстом есть)))
-
И у меня! ;D
-
далеко не всегда погода позволяет ездить в одной майке под черепашку, а так "ФАК" виден всегда :)
-
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4405/ibigdan.19/0_60922_8d8f05e5_orig)
-
;D ;D ;D ;D ;D
-
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!
-
(http://img-fotki.yandex.ru/get/5705/ibigdan.15/0_5f66e_b512ea2f_orig)
-
(http://img-fotki.yandex.ru/get/5604/ibigdan.12/0_5f3a8_b8bbc247_orig)
-
2cenzzor,посмеялся ;D ;D.Решил рассказать не большую историю,которая произошла лет 5-6 назад,навеяло как у Kotar украли болт. В те времена я был обычным бедным студентом,которому едва хватало на бензин. Приехал я к родителям с утра,поставил машину у дома,посидели,вечером надо было уезжать. Была зима,поэтому в 4 часа уже темно,выхожу,завожу машину,прогреваю... Проходит какое то врем и чувствую откуда то дует сильно,смотрю на свое стекло,закрыто,соседнее тоже,а обернув голову назад вижу,что у меня нету заднего стекла,которое выполнено в виде треугольника(как на вазах 8- 9),обхожу машину и замечаю,резинка аккуратно вырезана, и рядом со стеклом стоит возле колеса,открываю багажник,а там и нет задний полки. Я думаю вы догадались зачем понадобилась задняя полка,обычно ведь туда ставят колонки,так же и у меня было. Постояв минуту и осознав,что украли только полку и больше ничего не тронули,я просто засмеялся,потом рассказав родителям мы смеялись долго,да и щас я это вспоминаю с улыбкой. Не зря я писал,что был бедный студент вначале,наверное у всех раньше дома,были стерео системы с пластинками и большими квадратными колонками,которые как правило на тот момент выкидывали,я подумал,чего добру пропадать и вставил только динамики в заднию полку,а сверху накрыл красивыми крышками SONY,я представляю выражения лица кто упер эту полку,в надежде на куш,но придя на свет и перевернув полку,они наблюдали наклеиную бумажку СДЕЛАНО В СССР,1985 г. ;D ;D
-
я вишенка… А я яблочко… А я томат… А я долбоеб…
Режиссёр:
Мальчик !!! !! Повторяю, ты баклажан !!! !
Дети: а я вишенка… А я яблочко… А я баклажан !!!
Режиссёр:
Мальчик !!! !! Ты долбоеб !!! ! Сначала идет томат !!!
Дети:
я слива лиловая, спелая, садовая!
а я абрикос, на юге рос!
а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья»
<<>> >> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
<<>> >> Девочка вбегает снова:
<<>> >> - а я фея без хуя, пейте сок «моя семья»
<<>> >> Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто фейхуя!
Вбегает ещё раз:
а я просто без хуя, пейте сок «моя семья
-
Реальная история.
Лето жара, на светофоре стоит чудо атвоваза с открытыми окнами. В нем грузин (Г).
По междурядью слева от машины поткатывается мотоциклист (М).
(Г) - Тебе в этом не жарко? (подразумевается комбез)
(М) - а тебе в этом? (кивок на жигу)
-
(http://images3.webpark.ru/uploads53/090305/Aerograph_01.jpg)
(http://images3.webpark.ru/uploads53/090305/Aerograph_02.jpg)
(http://images3.webpark.ru/uploads53/090305/Aerograph_03.jpg)
-
;D
-
multisync, ты пол сменил? ;D ;D ;D
Ниче такие, тебе идет! ;)
-
.....я представляю выражения лица кто упер эту полку,в надежде на куш,но придя на свет и перевернув полку,они наблюдали наклеиную бумажку СДЕЛАНО В СССР,1985 г. ;D ;D
Да... ;D ;D ;D так им сукам!
-
multisync, ты пол сменил? ;D ;D ;D
Ниче такие, тебе идет! ;)
зачётные у меня титьки? ;D
-
зачётные у меня титьки? ;D
Ди млин, сижу вот, глаз не могу оторвать! ;D ;D ;D
Может это, телефончик оставишь? ;)
-
Ди млин, сижу вот, глаз не могу оторвать! ;D ;D ;D
Может это, телефончик оставишь? ;)
Да вы Юрий шалунишка)))
-
Может это, телефончик оставишь? ;)
+1
-
(http://img-fotki.yandex.ru/get/5604/ibigdan.12/0_5f3a8_b8bbc247_orig)
Вот уродец мелкий! ;D ;D ;D
-
Вот уродец мелкий! ;D ;D ;D
а я на месте лифтеров его забанил бы! ;D ;D ;D
-
Я бы на месте лифтеров емы сначала руки поломал, а потом руками этими заставил мыть 100 миллионов разрисованных лифтов! Глядишь, неплохой лифтер бы получился! ;D
-
Юра, Юра... откуда столько ненависти к исскуству? )))))))))
Много ты понимаешь, старик... Это же ГРАФИТИ! ;D ;D ;D
-
Юра, Юра... откуда столько ненависти к исскуству? )))))))))
Много ты понимаешь, старик... Это же ГРАФИТИ! ;D ;D ;D
О, точно! Художником будет! ;D
Ненависти нет, сами такие были. И к тому же, я не лифтер. ;D
-
а вы говорите у нас флуд-флуд
http://www.psylive.ru/articles/5070_ne-proidi-mimo-takogo-durdoma-suzuki-gsf-s600-2000.aspx
-
качественный отжиг! ;D ;D
-
а вы говорите у нас флуд-флуд
http://www.psylive.ru/articles/5070_ne-proidi-mimo-takogo-durdoma-suzuki-gsf-s600-2000.aspx
...словеев не хватат...
Меня схватил кондрат...
В офисе смотрят как на дурака...
Прикольная объява чувака!!
...сполз под стол!!!!
;D ;D ;D ;D ;D
-
...словеев не хватат...
Меня схватил кондрат...
В офисе смотрят как на дурака...
Прикольная объява чувака!!
...сполз под стол!!!!
;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D картинки в конце вообще зачет
-
http://oxcom.anarxi.st/chpok.swf
-
для девочек :)
http://vadim205.livejournal.com/141718.html
-
http://oxcom.anarxi.st/chpok.swf
Ваще супер. Особенно - то, что для маньяков :)
-
Ваще супер. Особенно - то, что для маньяков :)
обожаю
-
О, мультисинк оделся :o :o :o
-
спасибо за мопэд!! ;D ;D ;D
токма коллеги теперь косо смотрят на меня ;D
-
Рабочая переписка с моим-арт директором: Иванова - представитель заказчика. Ситуация почти один-в один.
Iya
http://eprst2000.livejournal.com/133119.html Внимание:много букафф!Ненормативная лексика. Детям и людям с неустойчивой психикой - НЕ ЧИТАТЬ!
6:50
paul anokhin
пошли Ивановой. Пускай посмотрит на себя со стороны
6:50
Iya
хорошо про бобров
нет, мы же профессионалы:) я не буду ей посылать такие письма
6:50
paul anokhin
6:50
про шею - лучше
и гениальный комент: ... "Прямо по Довлатову: "Я давно заметил: когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом." :)"
-
ахаха)))))) путь бобра))))))))))
-
Резуну можно не беречь
http://www.youtube.com/watch?v=aaURCn7gz7Q&feature=youtu.be
-
а вы говорите у нас флуд-флуд
http://www.psylive.ru/articles/5070_ne-proidi-mimo-takogo-durdoma-suzuki-gsf-s600-2000.aspx
для заинтересовавшихся рекомендую ознакомиться с оригиналом http://moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473&vp=0&viewt=allpages
там этого креатива аж на 400 страниц ;D
-
...
http://eprst2000.livejournal.com/133119.html
...
+ мильон! ;D ;D ;D
"«Вы охуели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди." ;D
-
Отчет из церкви
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма.
После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу.
Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 49 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.
-
"Покрыл ... матом" ;D ;D ;D
Казанова нервно курит в углу.
-
Покупатель вчера приходил к нам в магазин на велосипеде с одним колесом.Купил корпус и попросил сделать ему из скотча лямки))))
-
Прочитала про мотороллер. Я плакаль! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Пацаны, спасибо! У меня седня день - полнейший трэш. А сейчас так настроение поднялось!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я вас обожаю!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Покупатель вчера приходил к нам в магазин на велосипеде с одним колесом.Купил корпус и попросил сделать ему из скотча лямки))))
Гыг... Сегодня мне такой-же велик доставили. По квартире гоняю, детство вспоминаю, навыки остались, но за стеночки пока еще держусь. Скоро можно и на улицу.
-
Гыг... Сегодня мне такой-же велик доставили. По квартире гоняю, детство вспоминаю, навыки остались, но за стеночки пока еще держусь. Скоро можно и на улицу.
Приезжай к нам в магаз. Я тебя сфоткаю для коллекции)))
-
ДА У МОЕГО ДРУГА ТОЖЕ ЕСТЬ KAWASAKI R6. Я ВЧЕРА НА НЁМ ЕБОШИЛ 300 ПО МКАДУ ПО ВСТРЕЧКЕ
-
ДА У МОЕГО ДРУГА ТОЖЕ ЕСТЬ KAWASAKI R6. Я ВЧЕРА НА НЁМ ЕБОШИЛ 300 ПО МАКДУ ПО ВСТРЕЧКЕ
Чё это??? А "МАКДУ" - это МКАД или Макдональдс?
-
Сижу сегодня в поликлинике к стоматологу (к. 206), рядом кабинет невролога (к.204). Забегает мужик в режиме паника (весь растрепанный), вопрос - кто в 204? Ответ - никого. Он распахивает туда дверь и: "Здравствуйте, у меня на полшестого, но в регистратуре сказали, что ничего страшного" и закрывает за собой дверь. Весь коридор ;D ;D ;D ;D ;D
-
В Исландии очередной вулкан под названием Эйявамх*йдамполетать начал извергаться
-
Чё это??? А "МАКДУ" - это МКАД или Макдональдс?
Типа цитата) Исправил опечатку
-
http://www.youtube.com/watch?v=a_6lETPzVxk&feature=player_embedded
смешно
-
ой ;D
-
Ой - это же Бибендум!!!
-
Настя и Тим, что за ребрендинг в колбаскиных?
-
Да и почему тогда не Эдита? :o
Семья Колбаскиных, блин ;D ;D ;D
-
http://www.tvigle.ru/category/animation/versus-a?video=460670
;D ;D ;D
-
Знакомые рассказывали. Мужик садился в машину на гаражах. Куда-то запропастился навесной замок, он второпях просто замотал дверь проволокой и уехал.
Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три влево и три вправо от гаража этого мужика. Его гараж - с проволокой вместо замка - не тронули, а на дверях красовалась надпись баллончиком "Супер замки не взламываем"
-
Гуляем в парке с семьёй. Недалеко стоят два парня, пьют пиво, тихо о чём-то беседуют. Мимо едет мотоциклист на эндурике, парни его замечают, машут рукой. Тот тормозит, но не подъезжает, показывая рукой: пешеходная зона, не поеду. Парни подходят к нему, байкер приподнимает шлем и опирается на перемычку руля. До нас доносятся обрывки разговора:
- ...а Тоху помнишь? Ну, который на свадьбу два ляма вбухал? Так развёлся. Жена ему скандалище закатила, поломала дофига всего, плюс на развод баблища. А Ваньку жена постоянно пилит, что денег мало приносит, а у Жорки...
Через несколько минут подобной беседы один из парней спрашивает байкера:
- Ну а ты сам-то как?
- Я? - На лице байкера появляется улыбка. - Я дрочу и у меня мотоцикл.
Парень хлопком надевает шлем обратно, заводит байк и уезжает.
ИСТИНА БЛЕАТЬ!!!)))))))
-
Гуляем в парке с семьёй. Недалеко стоят два парня, пьют пиво, тихо о чём-то беседуют. Мимо едет мотоциклист на эндурике, парни его замечают, машут рукой. Тот тормозит, но не подъезжает, показывая рукой: пешеходная зона, не поеду. Парни подходят к нему, байкер приподнимает шлем и опирается на перемычку руля. До нас доносятся обрывки разговора:
- ...а Тоху помнишь? Ну, который на свадьбу два ляма вбухал? Так развёлся. Жена ему скандалище закатила, поломала дофига всего, плюс на развод баблища. А Ваньку жена постоянно пилит, что денег мало приносит, а у Жорки...
Через несколько минут подобной беседы один из парней спрашивает байкера:
- Ну а ты сам-то как?
- Я? - На лице байкера появляется улыбка. - Я дрочу и у меня мотоцикл.
Парень хлопком надевает шлем обратно, заводит байк и уезжает.
ИСТИНА БЛЕАТЬ!!!)))))))
я нет!
-
я нет!
потому что ты заМКАДыш ;D ;D ;D ;D
-
Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах..ли... Позвоните попозже...
-
http://prikolisti.com/blog/43320324865?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43320324865
-
(http://static.diary.ru/userdir/2/4/1/5/2415/28505714.jpg)
(http://static.diary.ru/userdir/2/4/1/5/2415/28505712.jpg)
-
(http://i.smiles2k.net/plakat_smiles/boyan.gif)
-
заболело у меня горло - простыл под кондиционером.
пошел к врачу, выписала она мне кучу лекарств и в конце приема посоветовала упражнение для горла "Поза льва".
говорит: "Вы в Интернете посмотрите как правильно делать"...
сегодня вечером я посмотрел.... веселая у нас медицина.
http://www.youtube.com/watch?v=ZOdPzgViErI&feature=related
-
;D ;D ;D
Я бы назвал это из серии "мопед не мой"... ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=JFf3uazyXco
-
http://www.youtube.com/v/ISwJ80W8AY4?fs=1&hl=ru_RU&rel=0&color1=0xecedf3&color2=0xb9c7d4
-
Да...
Вассерман всегда может удивить.... :)
-
ниньзя блеать
http://www.youtube.com/watch?v=PptWBUo7sOY&NR=1&feature=fvwp
-
http://www.youtube.com/v/AVRC-3OeeoE?version=3&hl=ru_RU&rel=0
-
Отжог резину :)
http://www.youtube.com/watch?v=GVkc9ddTEiU
-
а ругаются то все по-русски ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=6-MoLYF-gak&feature=player_embedded
-
(http://www.cbrclub.ru/index.php?act=attach&type=post&id=19705)
-
(http://photo.qip.ru/photo/casper666/3459498/large/92645636.gif)
-
Когда на авто- частенько фотографирую интересные моменты...
-
Когда на авто- частенько фотографирую интересные моменты...
ШЫНЫ есть, ума нет! ;D
Такое м.б. только в китае: http://www.youtube.com/watch?v=szUN0wOfhCg&NR=1&feature=fvwp
Как ездят в Индии: http://www.youtube.com/watch?v=ZiRELJUNGdM&feature=related
-
Как ездят в Китае, в Индии...
Юра!! У нас круче!! Смотри- снимал лично. Вроде смешно, но в то же время грустно...
http://www.youtube.com/watch?v=j7cv48WlArY
-
Видимо у ООО "текстиль для дома" настолько большие продажи, что пришлось построить собственную жд. ;D ;D ;D
-
вот как то так..... ;D
-
в очередной раз убеждаюсь что моя фамилия самая знаменитая в России)))
-
Если вам лень вынести мусор, поставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС, и сообщите, что в подъезде подозрительный предмет.
-
Если вам лень вынести мусор, поставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС, и сообщите, что в подъезде подозрительный предмет.
это из личного опыта??? ;D ;D ;D
-
НЕ НАДО ЗВОНИТЬ В МЧС! ВЫНОСИТЕ МУСОР САМИ! >:(
-
НЕ НАДО ЗВОНИТЬ В МЧС! ВЫНОСИТЕ МУСОР САМИ! >:(
т.е. проще тебе теперь напрямую звонить? ;D ;D ;D
-
Не надо хулиганить, могу свой мусор еще принести. ;D
-
НЕ НАДО ЗВОНИТЬ В МЧС! ВЫНОСИТЕ МУСОР САМИ! >:(
Судя по реакции прецеденты уже были? ;D
это из личного опыта??? ;D ;D ;D
Тихо Леха... Всю рыбу распугаешь ;D
-
НЕ НАДО ЗВОНИТЬ В МЧС! ВЫНОСИТЕ МУСОР САМИ! >:(
;D а чо так за МЧС вступаешься?! ))))))
-
Мусор не мой!! Я просто позвонил в МЧС!!
-
Мусор не мой!! Я просто позвонил в МЧС!!
Жжёте
-
Мдя... вынос мусора... вместе с мозгами ;D
-
;D а чо так за МЧС вступаешься?! ))))))
Работаю в нём., т.е. служу. :)
Мусор не мой!! Я просто позвонил в МЧС!!
И хором...
-
Работаю в нём., т.е. служу. :)И хором...
Да я не в напряг любую тему осилю
И поэтому служу России
Я не виноват вы меня сами попросили
И поэтому служу России
Я против мусо%ов и всякой там пед%растии
И поэтому служу России
Красный белый синий
Да я в любом состоянии готов служить России
-
Работаю в нём., т.е. служу. :)И хором...
я оттуда ели ногу унес ))
-
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб.Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы сниметеполотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобо мголая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенц обратно и возвращается в ванную.
«Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб,сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего неговорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу заногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античнуюлампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполнюпо одному желанию каждого из вас».«Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни очем». Пшш! Она исчезает.«Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Онисчезает.«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот.Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сиделана вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
-
у кого наболело, будет актуально.. ;D
http://www.youtube.com/watch?v=mwZfDkLERWI
-
у кого наболело...
спасибо - мне очень актуально.
-
Ну да, шеффф у подчиненных всегда муд*к(
-
http://auto.mail.ru/article.html?id=34604
-
http://auto.mail.ru/article.html?id=34604
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/11159687-794d8a.html можно и купить ее =)
-
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/11159687-794d8a.html можно и купить ее =)
вот он мой следующий дрим-кар!!
-
Наш Автоваз пока до такого додуматься не может. ;D ;D ;D
-
Ребята, вы на номер посмотрите ;)
-
Ребята, вы на номер посмотрите ;)
Злыдня? Он ещё и машины варит? ;D
-
Злыдня? Он ещё и машины варит? ;D
ну это побочный продукт.....а так варил подставку под мот....
-
ну это побочный продукт.....а так варил подставку под мот....
В смысле из обрезков от подставки собрал? Ну не выбрасывать же их было ;D
-
Пацсталом ;D ;D ;D
Злыдня (он же СЛАВИК) ЖЖОТ ;D ;D ;D
-
Всем смотреть.Про нас.
http://ifun.ru/view/189733
-
Всем смотреть.Про нас.
http://ifun.ru/view/189733
как зеленый розового! прям и так и так, а потом довольный соскочил отдохнуть)
-
Мне понравился момент когда он за моциком по кругу бегал)))
-
Я думал водитель зеленого возвращается, чтоб розового окучить.
-
Всем смотреть.Про нас.
http://ifun.ru/view/189733
Прикол :o вообще ;D :D,крутился мот как барабан в поле чудес ;D
-
дежавю... ;D
-
Всем смотреть.Про нас.
http://ifun.ru/view/189733
Прикол :o вообще ;D :D,крутился мот как барабан в поле чудес ;D
Второй нах! ))))
-
Необычно=)
http://www.youtube.com/watch?v=ZaOVNqA7lBA&feature=player_embedded
-
Необычно=)
http://www.youtube.com/watch?v=ZaOVNqA7lBA&feature=player_embedded
Вот вас, блин, плющит!!
Чукча писатель, чукча не читатель... Кто ещё выложит?
-
Red: Мот не мой, я просто выложил ссылку. ;D ;D ;D ;D ;D
-
Необычно=)
http://www.youtube.com/watch?v=ZaOVNqA7lBA&feature=player_embedded
Третий нах!
-
Бюрократия в банках, или как пригласить девушку на свидание
http://abelomorov.livejournal.com/1542.html
-
Red: Мот не мой, я просто выложил ссылку. ;D ;D ;D ;D ;D
мота нет я просто пролистал страницу )
-
;D
-
Вчера сидел в машине и пока ждал подругу от парикмахера, читал анекдоты, улыбнуло еще на очень долго:
Как же я хочу что бы где то в америке или европе когда нибуть кто нибудь с гордостью сказал: а я себе автомобиль трехлеточку из России купил.
так вот подруга красилась у как бы помягче выразиться.... ГЕЯ.
пришла она в машину и рассказывает: что эти 2 гея решили себе машину купить ниссан джук, а я долго смотрел неделю назад на ЭТО и думал, кто же будет покупать такое произведение инжинерной мысли.
Дальше любимая говорит что они хотят поместиться в 800 тыс с покупкой авто.
я: ну наверно это самая простая комплектация, причем наверно на палке?
любимая: Угу
я:(причем обсолютно нерпоизвольно) ну да конечно на механике возьмут, им же не привыкать палку дергать
последние 2 слова убили любимую) я ржал еще до дома, а она обиделась, сказала что я не толерантный к меньшинствам.
-
А как к ним можно быть толерантным, если у большинства из них мерзкая манера произнесения речи. Человек которого я вожу на работе, говорит что устал от них, у нас клиентов очень много из этих, и они ещё и прибавляются! Вобщем я на них насмотрелся и меня они начинают раздражать всё больше и больше, хотя раньше я на них вообще не обращал внимания, ну пи..., да и х.. с ним!
-
Вспомнилось:
- У меня сосед пи...ас
- Что занял денег и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле.
-
;D
-
не очень смешно, но по тематики :)
х: ...ну и?
у: ну шлем был. топовый. перчатки купил.
х: а "броня"?
у: "броню" друг подарил. хорошая! теперь уровень защиты неимоверный!
z: о, парни, во что играете?
у: в мотоцикл.
-
:)
-
Пацталом
-
:)
лех,скажи где такое продается плиз....я теперь тока такое буду бухать....
-
в Беларуси продается.
а иногда в России. я в Смоленской области на трассе М1 часто встречал.
-
Стас, специально для тебя футболка ;D
-
ХАЧУ ;D
-
Ребята, на форуме какая-то нездоровая атмосфера, характерная для школьников, зеков, солдат и героев американских комедий!
Надо регулярно с упорством выполнять утреннюю программу: открываете хорошо знакомые сайты, запускаете нужные ролики, и работаете над собой. Тогда и тем на форуме таких будет меньше! :D
А женщины - они приходят сами, тогда, когда совсем не до них :)
-
Ржал:)
http://www.youtube.com/watch?v=N0BtcnM7_II&NR=1
-
http://moto.auto.ru/motorcycle/used/sale/485338-4fb09f.html
...разгоняется более чем на 190 км/ч.
Продаю в связи с переходом на супер-спорт в несколько раз дороже...
Неплохо научился ездить за 610 км!!
-
http://moto.auto.ru/motorcycle/used/sale/485338-4fb09f.html
...разгоняется более чем на 190 км/ч.
Продаю в связи с переходом на супер-спорт в несколько раз дороже...
Неплохо научился ездить за 610 км!!
РЖАКА
Новая японская резина это самый дешёвый данлоп 501 . чуть дороже моей шинки))))
-
http://moto.auto.ru/motorcycle/used/sale/485338-4fb09f.html
...разгоняется более чем на 190 км/ч.
Продаю в связи с переходом на супер-спорт в несколько раз дороже...
Неплохо научился ездить за 610 км!!
Да, забавно.
Еще понравилось:
Пробег:
610 км
и
Обкатан, т.е. уже можно крутить двигатель на максимум!
-
http://moto.auto.ru/motorcycle/used/sale/479436-eb830a.html
КПП 6 прямых и задняя !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ABS стоит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
...прямо не нинка, а голда!!!
-
таким продавцам надо в голову гвоздь вбить))))
-
абасака!!!! ;D
-
А это не слоникус продает? на его объяву про хонду 125 похоже)
-
делает любой автомобиль..............наконец-то ....УРА! более 190!!
БЕРУ!!
-
http://kisoklassniki.livejournal.com/
очень интересная подборка... коменты радуют.
-
Тема бобра не исчерпаема...
http://www.youtube.com/watch?v=mpvUF5ib-co
...и коменты:
http://www.youtube.com/watch?v=_bhs4aV7Kpo&feature=related
-
А это для МЕГАПИХАРЯ... ;D ;D
...извини, что не в отдельной теме!! ;)
http://www.youtube.com/watch?v=TAqE-5TRyhU
-
http://vkontakte.ru/terent1ev?z=video407487_160354019%2Fvideos407487 (http://vkontakte.ru/terent1ev?z=video407487_160354019%2Fvideos407487)
-
мы уже этот ролик :o затерли до дыр ;D :D
-
может баян конечно)
(http://ru.fishki.net/picsw/102010/22/auto/gif/6001.gif)
-
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу Инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
- Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин
- Ну… это… ммм…
Мужик:
-Держи тысячу рублей!
Хозяин:
-а…
Мужик:
-Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
-
Вот. http://www.youtube.com/watch?v=Coj2wfPouuk (http://www.youtube.com/watch?v=Coj2wfPouuk)
Учитесь, сынки! ;D ;D ;D
Ааа... нет.
вот у кого подучиться надо http://www.youtube.com/watch?gl=RU&hl=ru&v=mVEplV1yL_8 (http://www.youtube.com/watch?gl=RU&hl=ru&v=mVEplV1yL_8)
и еще один демон http://www.youtube.com/watch?gl=RU&feature=related&hl=ru&v=gNC-bALBztc (http://www.youtube.com/watch?gl=RU&feature=related&hl=ru&v=gNC-bALBztc)
-
может баян конечно)
(http://ru.fishki.net/picsw/102010/22/auto/gif/6001.gif)
глядя на экип, очень на Бобу похож ;D
-
маразм в Белоруссии все крепчает. Печально конечно...
статья на одном из белорусских порталов:
В Гродно однорукий горожанин заплатит штраф за хлопанье
...
Еще один мужчина рассказал, что в воскресенье был также задержан инвалид, у которого не было одной руки. Суд присудил ему штраф за... хлопанье. Именно это смог подтвердить один из свидетелей.
Жителю Гродно по имени Константин (фамилию уточнить не удалось) присудили максимально возможную сумму - 1 миллион 50 тысяч рублей. Отец подсудимого в это время находился в зале суда и попытался объяснить, что человек не может аплодировать одной рукой. По словам очевидцев, судья все это выслушала, а потом опустила голову и постановила задержанному выплатить штраф.
...
источник: http://news.tut.by/society/233795.html (http://news.tut.by/society/233795.html)
-
Вся правда о тв :)
http://www.youtube.com/watch?v=1xhUgKTpBMk (http://www.youtube.com/watch?v=1xhUgKTpBMk)
http://www.youtube.com/watch?v=_92MklwvXSM&feature=youtu.be (http://www.youtube.com/watch?v=_92MklwvXSM&feature=youtu.be)
-
Вся правда о тв :)
http://www.youtube.com/watch?v=1xhUgKTpBMk (http://www.youtube.com/watch?v=1xhUgKTpBMk)
http://www.youtube.com/watch?v=_92MklwvXSM&feature=youtu.be (http://www.youtube.com/watch?v=_92MklwvXSM&feature=youtu.be)
цирк... ;D
-
http://moto.auto.ru/motorcycle/used/sale/479436-eb830a.html
КПП 6 прямых и задняя !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
вот мы смеемся, а мож реально она существует? )))
http://moto.auto.ru/motorcycle/used/sale/480742-e2fb5.html
Suzuki GSX-R 600
Двигатель:
600 см? / 125 л.с. / Инжектор
Год вып:
2007
КПП:
6 прямых и задняя
-
ххх: привет ! Как выходные ?
ууу: удались!
ххх: сама удались, овца 6л* !
-
xxx: щас с братаном будем в червяков играть!
yyy: это в worms?
xxx: нет, блять! выползем на асфальт после дождя и будем ждать, пока нас кто-нибудь раздавит
-
neperap: чем зелёнку отмыть?
alienpat: ничем!
neperap: что
neperap: на всю жизнь теперь?
alienpat: ну можно татуировку поверх набить
neperap: поверх ковра?
-
;D
-
эту фотку надо в тему: Маленький рост-вес :)
-
Маленький рост и вес мотоцикла. :)
-
за то ему экип не нужен, он сам как подушка безопасности.
-
http://video.yandex.ru/#top?top=week&filmPos=4
Алах Акбар ;D ;D ;D
-
Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.В первом кабинете оплатил,дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.Я отдал направление старшей тётке.А молоденкая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит
Она:Доставай!
Я:Может я как-нибудь сам?
Она(улыбаясь):Нет.Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся,не маленький уже!
Я:Нифига у вас сервис!)))
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет:Машь ему не мазок,ему эякулят сдать надо!
Молоденькая аж покраснела)))
-
;D ;D ;D ржунимагу ;D ;D ;D
-
Заехал сегодня в одну фирму. Территория- явно бывший ящик.
И улыбнулся и понастольгировал...
-
http://trucks.auto.ru/light_trucks/used/sale/974994-424b6.html
ааааааа я умер
читайте "Дополнительная информация"
-
http://trucks.auto.ru/light_trucks/used/sale/974994-424b6.html
ааааааа я умер
читайте "Дополнительная информация"
Реклама- двигатель торговли!! ;D ;D ;D
-
По ходу это главный конструктор Автоваза. ;D
-
Мегапихарь в детстве :D
-
а чё похож)))
-
Случай утром произошел.
Останавливаюсь на моте у аптеки. Захожу, передо мной отоваривается старушка лет 80-ти. Закупилась и пошла. Я узнал, что хотел и возвращаюсь к моту. Старушка стоит рядом с мотом, с явным намерением перейти дорогу. Но ходить ей трудно, а поток машин довольно плотный. Подхожу и дальше происходит такой диалог.
Я: «Вам помочь?»
Старушка, внимательно посмотрев на меня (полный боевой экип), посмотрев на мот (черный «спорт-байк»), выдает: «Спасибо, сынок, я сама как-нибудь ДОЙДУ!» ;D
Я там чуть не слег! :D
-
1. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно (СЧЛГ).
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не пофигист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль: говна бояться - в лес не ходить.
2. Однажды некий мудрец, просветленный Дао, но не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось СЧЛГ.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао, но не пофигист по натуре, ответил:
- Нет, СЧЛГ, это я тебя съем!
И таки съел.
Мораль: Добро победило зло, но у победы какой-то странный вкус.
3. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао, но пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось СЧЛГ.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао, но пофигист по натуре, пнул СЧЛГ и отшвырнул его с тропинки. Тропинка освободилась, но сильно запахло г-ном.
Мораль: Не тронь г-но, а то завоняет.
4. Однажды некий мудрец, одновременно просветленный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось СЧЛГ.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, одновременно просветленный Дао и пофигист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким г-ном, просто продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не обращай внимания на всякое СЧЛГ. И просто на всякое дерьмо.
-
Недавно ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься ?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман ).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=rvOJDlMTlsg#at=313
-
http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=86171800&id=160697415&hash=746c8c793c0e8b4f&hd=1
любителям суши посвящаю)
-
http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=86171800&id=160697415&hash=746c8c793c0e8b4f&hd=1
любителям суши посвящаю)
вот это гээээээ, как хорошо, что я никогда не ел эту химозу.
-
Петров пришел во вторник на совещание. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
-
Петров пришел во вторник на совещание. И началось.
Браво! Прям как у нас в Генплане! ;D
-
что наболело, да?
-
чувствуется с таким лицом я буду зимой в ГАИ
-
что наболело, да?
не то слово...каждое утро одно и то же....
-
МУЖЧИНЫ:
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и скока они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем не надёжные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но постоянно ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести и в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (либо, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймёшь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они - необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но всё должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что хоть кто-нить откроет;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними;
- как инженеры: для них в теории всё работает, но на практике первый попавшийся сантехник всё сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чём бы их не обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как видаки: вперёд - назад - вперёд - назад - стоп - выброс;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто ещё это не доказал;
- как раки: всё у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению всё, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтоб они "созрели";
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают и к тому же думают, что это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как лошади: если умело их запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно;
- как сперматозоиды: тока один из миллиона оказывается полезным;
-
Почему компьютеры лучше мужчин!!!!!!!!!
1. Компьютер предназначен для того, чтобы исполнять ваши желания.
2. У компьютера есть регулятор громкости и кнопка выключения звука.
3. Компьютер никогда не обвинит вас в том, что вы его используете.
4. Чтобы компьютер стал вашим, достаточно заплатить деньги один раз, причем никто вас за это не осудит.
5. Вы можете заказать и получить именно ту конфигурацию компьютера, которая вам нужна.
6. Вы можете сказать компьютеру все, что вы о нем думаете, и он не обидится.
7. Компьютер согласен жить на четверти квадратного метра, да и та на столе.
8. Питание компьютера не требует полуторачасовой возни на кухне.
9. Компьютер не требует от вас разнообразить его меню.
10. Компьютер не чавкает.
11. На компьютеры дают гарантию.
12. Компьютер не суеверен.
13. Компьютер не курит.
14. Если протереть компьютер спиртом, качество его работы не ухудшится.
15. Компьютер не смотрит футбольные матчи.
16. Компьютер занимает телефон только по делу. Причем по вашему.
17. Родственники компьютера, как правило, не вызывают у вас раздражения.
18. Вам не нужно дарить компьютеру подарки на день рожденья.
19. Вам вообще не нужно помнить, когда у компьютера день рожденья.
20. Компьютер не празднует 8 марта.
21. Компьютер не празднует 23 февраля.
22. Если вы все же что-то купили для своего компьютера, оно принесет пользу и вам тоже.
23. У компьютера не бывает носков.
24. У компьютера не растет щетина.
25. Компьютер не потеет.
26. Когда бы вы ни пошли в туалет, вы можете быть уверены, что он не занят компьютером.
27. Компьютер ни при каких обстоятельствах не возьмет вашу зубную щетку.
28. Ночь, проведенная с компьютером, едва ли обернется для вас неприятностями в будущем.
29. У компьютера нет политических взглядов.
30. POST компьютера - это всего лишь проверка работоспособности после включения, а вовсе не отказ выполнять определенные операции по религиозным соображениям.
31. Чтобы прочистить компьютеру мозги, достаточно одного нажатия на кнопку.
32. Компьютер запоминает с первого раза.
33. Но если надо, чтобы компьютер что-то забыл - это делается одной командой.
34. Компьютер не волнует, где вас носило до двух часов ночи.
35. Компьютеру вообще не важно, чем вы занимаетесь, когда вы не с ним.
36. Компьютер не храпит.
37. Вы можете разбудить компьютер в любое время, и он не станет возражать.
38. Компьютер может работать круглые сутки и ни разу не пожалуется, что вы все это время бездельничаете.
39. Компьютерные вирусы не передаются воздушно-капельным путем.
40. Существуют простые тесты, способные рассказать вам все о вашем компьютере.
41. Менять настройки компьютера легко и просто.
42. Причем, как правило, изменение одной не приводит к непредсказуемому изменению остальных.
43. Компьютер не надоедает вам просьбами научить его работать с компьютером.
44. Никто не станет осуждать вас, если вы замените старый компьютер на новый.
45. Компьютер можно заменять по частям.
46. Ни закон, ни мораль не запрещают вырубить компьютер.
-
http://videoscope.cc/77002-uralskie-pelmeni-pravila-dorozhnogo-dvizhenija.html
-
http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=78485125&id=160931651&hash=6f4fdc9194daa5e1&sd
рыдал
-
Браво! Прям как у нас в Генплане! ;D
У меня такой же бред >:(
-
http://chzgifs.files.wordpress.com/2010/05/predator.gif
те кто играл в Sega или Денди поймут)))
-
http://chzgifs.files.wordpress.com/2010/05/predator.gif
те кто играл в Sega или Денди поймут)))
;D ;D ;D я уже даже забыл про такую игру
-
я и мой друг мотоциклист :D
-
я и мой друг мотоциклист :D
хорошо покурили парни))) ;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=MyoXwehXhaE
жалко что закрыли эту передачу)
но свадьба зачетная)
-
Рассказ байкера про R1 и скайлайн
http://www.youtube.com/watch?v=wekyqYWYoPE&feature=related
Может и баян но я не видел.
-
http://www.youtube.com/watch?v=MyoXwehXhaE
жалко что закрыли эту передачу)
но свадьба зачетная)
Кстати, невеста (которой досталось больше всех) в мужских туфлях и черных носках. ;D ;D ;D
-
Как устроена грузинская мышеловка: берутся 3 кирпича, 2 кладутся на землю, между ними большой кусок сыра, сверху кладется 3-й кирпич...
Принцип действия грузинской мышеловки - дальше тут :) :) :) http://www.yaplakal.com/forum2/topic344767.html
-
;D
-
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
-
Кстати, невеста (которой досталось больше всех) в мужских туфлях и черных носках. ;D ;D ;D
это не невеста. Это неВесть.. Не весть что.... ))))))
-
Студенческий прикол http://fishki.net/comment.php?id=92657
-
У TYPHOONа на тренировке ;D
-
НЕЕЕЕЕТ!!! У меня детки помладше :) Но крови столько же :D
-
ххх: привет ! Как выходные ?
ууу: удались!
ххх: сама удались, овца 6л* !
;D ;D ;D
-
Стасу - Мегапихарю посвящаю)
-
хахаха
-
Не помню было или нет.
-
Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка,
то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА :o
-
Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка,
то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА :o
;D ;D ;D
-
Опять, блин... ;D ;D
-
Опять, блин... ;D ;D
Из отчества от нецерковного (мирского) имени Бобр, довольно частого на Руси в XV–XVII вв. От названия грызуна с ценным мехом, живущего колониями по речным рекам. Бобры издавна добываются ради своего красивого и прочного меха. который состоит из грубых остевых волос и очень густой шелковистой подпуши. Окраска меха от светло-каштановой до темно-бурой, иногда черная. Хвост и конечности черные. Около тысячи лет назад в Восточной Европе (на Руси, в Польше и в Литве) сложился организованный промысел бобров. Люди, занятые этим делом (бобровники), имели исключительное право на охоту в княжеских владениях. В XVI в. бобр был примерно в 1,3 раза ценнее соболя, поскольку за 30 бобров брали пошлину, как за 40 соболей. В конце царствования Алексея Михайловича десяток бобров в оптовой продаже стоил от 8 до 30 руб. Их мех шел на женские шапки, ожерелья и опушки женских шубок, но, очевидно, не использовался для мужских шуб. Мотивы присвоения прозвища Бобр были, скорее всего, разноообразны. Наприиер, в 1899 г. в Ярославской губернии запимано прозвище человека Бобр, даннле за черный цвет волос. Но, по-видимому, зачастую именование Бобр давалось как нецерковное имя при рождении ребенка и какие-то аналогии с животным были необязательны, отходили на второй план.
С нарицательным бобр у русских связаны также фамилии Бобраков, Бобренев, Бобрецкий, Бобриков, Бобрищев, Боброк, Бобрынин, Бобрышев. Фамилии Бобровников, Бобровщиков образованы от названий професссий: бобровник, бобровщик – ‘ловец бобров и скорняк’ или "тот, кто разводит бобров". Фамилия Бобровский, вероятно, образована от названия города Бобров (в Воронежской области) или Бобр (в Беларуси). Примеры раннего использования имени или прозвища Бобр, а также производного от него Бобров: Бобр, московский боярский сын (1446 г.); Малушка Бобров, крестьянин (1495 г.).
В Западной Европе название бобра также отразилось в фамилиях. В немецком это Biber, Bever, Bewer (две последние фамилии отражают диалектные особенности севера Германии). Фамилия Bever встречается также у датчан. У англичан это – Beaver. У французов и испанцев – Castor.
О распространенности фамилии Бобров можно судить по количеству абонентов телефонных номеров или владельцев телефонов. В Москве, например, таковых 2379 на 11 млн. Для сравнения: Ивановых – 41496.
Источники: Ганжина И. М. Словарь современных русских фамилий. М., 2000; Евразийский речной бобр // http://ru.wikipedia.org/wiki/Бобр; Словарь русских народных говоров. Вып. 3. Л., 1963.
-
Стало быть, ты- Боб Касторский?! ;D ;D
-
Стало быть, ты- Боб Касторский?! ;D ;D
он самый)помнишь те поваленные леса в Испании,это я и моя армия Бобров)))
щас на месте процветающей и сказочной Испании,увы пустыня))
-
....В немецком это Biber, Bever, Bewer (две последние фамилии отражают диалектные особенности севера Германии)....
Значит Джастин Бибер, твой брат, о боже....
-
....В немецком это Biber, Bever, Bewer (две последние фамилии отражают диалектные особенности севера Германии)....
Значит Джастин Бибер, твой брат, о боже....
Тема,а не ты ли случайно этой ночью катал Зацепина?)))говорят у вас роман)))
чуть ниже его фотка и как он о тебе скучает)
-
Смотрю ты еще и внук Петросяна...мне тебя искренне жаль :(
-
Смотрю ты еще и внук Петросяна...мне тебя искренне жаль :(
ну я по крайней мере не педик)
-
Мультипихарю еже Мегасинку посвящается…
Не трожь Стаса- хуже будет!!
http://www.youtube.com/watch?v=9lzg-qNJllE&feature=related
;D ;D
-
Мультипихарю еже Мегасинку посвящается…
Не трожь Стаса- хуже будет!!
http://www.youtube.com/watch?v=9lzg-qNJllE&feature=related
;D ;D
Стас котик?) ;D ;D ;D
-
;D
-
:)
-
;D ;D ;D
-
;D
-
Мультипихарь! ;D ;D
МегаЖора ;D
-
Мультипихарь! ;D ;D
МегаЖора ;D
Хватит обзываться. Модераторам пожалуюсь ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=1DhDkz_iMgY
-
http://www.youtube.com/watch?v=1DhDkz_iMgY
Думал правда смешное видео… посмотрел первые кадры и еле сдержался- чтобы не плюнуть. З.Ы. Батенька- а вам не кажется что вас веселят весьма нетрадиционные вещи?
-
Тебе бобров жалко стало? ))))))))
-
Моя первая работа в Америке
Среди наших иммигрантов принято считать, что знание английского языка - необходимое условие для того, чтобы найти работу в Америке. Может быть это и правда, но не всегда. Во всяком случае, по моему личному опыту знание языка приносит один вред. А если вы мне не верите, то вот моя история.
По профессии я инженер-строитель. К тому времени, когда я приехал в Америку, у меня за плечами было пятнадцать лет опыта работы, и я был уверен, что в этой стране я рано или поздно найду применение этому бесценному опыту. Я составил хорошее резюме и начал рассылать его по инженерным компаниям. К моей радости, все мои адресаты оказались чрезвычайно вежливыми и отзывчивыми людьми. Каждый день я получал от них в ответ по два-три письма , в которых меня искренне благодарили за то, что я проявил интерес к их фирме, выражали неподдельный восторг по поводу моей высокой квалификации и с огорчением объясняли, что как раз сейчас у них нет возможности взять меня на работу. Что делать, такие времена настали. По прошествии нескольких месяцев моя уверенность в будущей инженерной карьере слегка поблёкла, и я созрел для того, чтобы работать кем угодно - чертёжником, клерком, уборщиком - лишь бы работать.
В конце концов, фортуна сжалилась надо мной. Мне позвонил некий человек по фамилии Голдберг и пригласил меня на интервью. Мистер Голдберг владел небольшой мастерской по изготовлению простых металлоконструкций - таких, на которые вешают дорожные знаки вроде "Стоп", "Объезд", "Осторожно канава" и тому подобное. Ему нужен был чертёжник. Черчение там было предельно простым, а уж для инженера с пятнадцатилетним опытом - вообще плёвое дело.
Мистер Голдберг встретил меня с радостной улыбкой и немедленно повёл показывать своё производство, которым он гордился, как собственным ребёнком. Он явно хотел произвести на меня впечатление, а я, в свою очередь, хотел произвести впечатление на мистера Голдберга, и поэтому наше начальное общение было похоже на встречу двух близких родственников после долгой разлуки. Но вскоре тон этой радостной встречи начал постепенно тускнеть.
Тут я должен сделать небольшое отступление и поговорить о специфике своей русской, или советской - как вам будет угодно - ментальности того времени. Что делает советский человек для того, чтобы произвести впечатление на другого человека? А вот что: он объясняет, что тот, его собеседник, мало чего понимает в своей профессии, всё делает неправильно и вообще соображает слабо. Вам это кажется странным? Мне тоже - сегодня. Но тогда это казалось естественным, и за этим стояла очень простая логика: если я говорю вам, что вы мало что смыслите в своей профессии, значит я, естественно, смыслю больше вашего. Значит, вы должны признать моё профессиональное превосходство, зауважать меня от всей души и немедленно принять на работу. Понятно?
Поэтому всё, что мне показывал мистер Голдберг в своей мастерской, встречало моё снисходительное неодобрение. Сначала он повёл меня в сварочный цех.
- Вот, - сказал он гордо и даже с некоторым самодовольством. - Здесь мы делаем сварку. Мы почти полностью отказались от ручной сварки. У нас есть несколько современных сварочных автоматов.
Признаться, я никогда раньше не видел таких сварочных машин, какие показал мне мистер Голдберг, но это не помешало мне сказать:
- Это так вы делаете сварку? Это всё никуда не годится. Когда я начну у вас работать, я покажу вам, как надо правильно варить стальные конструкции.
Радостная улыбка сползла с лица мистера Голдберга, но я не обратил на это внимания. Мы вернулись в офис и зашли в комнату, где, склонившись над чертёжными досками, работали два чертёжника, один китаец, другой мексиканец.
- Ага, сказал я, распираемый чувством превосходства. Это так вы делаете чертежи? Кто ж так чертит? Когда я начну у вас работать, я покажу вам, как надо чертить.
Тут мистер Голдберг совсем перестал улыбаться, и в глазах его появилась некоторая тоска, но я всё ещё не придал этому значения. Продолжая тоскливо не улыбаться, он сказал:
- Спасибо, что вы пришли. Приятно было познакомиться. Пожалуйста, не звоните мне; я сам позвоню, когда надо будет. До свидания.
Я пошёл домой и начал ждать звонка мистера Голдберга. Прошёл день, потом второй, а он всё не звонил. На третий день я решил позвонить ему сам. Когда мистер Голдберг услышал мой голос, он явно пришёл в раздражение:
- Зачем вы звоните? Я же сказал, чтобы вы не звонили. Я позвоню сам, если надо будет.
На что я ответил вполне вежливо и без всякого нажима:
- Конечно, мистер Голдберг. Я понимаю, мистер Голдберг. Просто я подумал: а вдруг вы потеряли мой номер телефона?
- Я не потерял ваш номер телефона, - сказал мистер Голдберг. Пожалуйста, больше не звоните мне.
Я подождал ещё дня три, но он не звонил. Тогда я снова решил позвонить ему. На этот раз, услышав мой голос, мистер Голдберг рассвирепел.
- Я просил вас не звонить мне! - нервно заверещал он - Я уже сказал вам, что не потерял ваш номер телефона! Я знаю его наизусть! Пожалуйста, прекратите мне звонить!
Но я не хотел сдаваться. Мне нужна была работа. Я сказал:
- Мистер Голдберг, если вы не возьмёте меня на работу, вы так и не будете знать, как правильно делать сварку.
И вот, когда я это сказал, мистер Голдберг, который до того момента всё ещё сохранял некоторую видимость вежливости, окончательно потерял контроль над собой и заорал срывающимся голосом:
- Всё! Хватит! Enough is enough! You go fuck yourself!
И бросил трубку. Как видите, мистер Голдберг оказался не таким уж вежливым человеком. Но я на него не обиделся. Потому что я плохо понимал по-английски и не знал, что значит go fuck yourself. Я порылся в словаре, но не нашёл ни такого слова, ни выражения. Тогда я позвонил моему другу Володе.
Володя приехал в Америку на целых шесть месяцев раньше меня и потому считался коренным американцем и знатоком английского языка. К моему счастью, он оказался дома, и я спросил, знает ли он, что значит английское выражение go fuck yourself.
Как выяснилось впоследствии, Володя не знал, что это значит, но признаться в этом значило бы признаться, что он чего-то не знает по-английски, то есть потерять лицо. Володя не вынес бы такого позора. Он сказал:
- О чём ты говоришь, старик! Конечно, знаю! Это... ну, как бы тебе объяснить по-русски... ну, в общем, идиома.
- Ага, - согласился я. - Что она значит?
- Как бы тебе объяснить по-русски... ну, в общем, это зависит от контекста.
Тогда я рассказал Володе всю историю с самого начала: и про то, как мистер Голдберг улыбался, и как он показывал мне свою мастерскую, и как я ему потом звонил много раз, и как он, в конце концов, сказал "go fuck yourself".
- Ну, теперь понятно, - сказа Володя, дослушав мой рассказ. - Он тебя берёт на работу.
- Не может быть! - прошептал я, не веря своему счастью. - Ты уверен?
- Уверен ли я? - В Володином голосе зазвучал сарказм. - Представь себе - да, я уверен! Ты что, думаешь, я не знаю английского?
Моему ликованию не было предела. Наконец-то! Настоящая работа! Я набрал номер телефона, который уже знал наизусть.
- Мистер Голдберг, это опять я, - сказал я, переводя дыхание. - Помните, я вам вчера звонил, и вы мне сказали go fuck yourself? Помните?
- Ну что ж, значит, я так и сказал, - признался мистер Голдберг.
- Когда мне начинать?
Наступила пауза. Видимо, никогда в жизни мистеру Голдбергу не задавали такого вопроса. Он немного помедлил, и сказал устало:
- You go fuck yourself right away!
И повесил трубку.
На следующее утро я надел мой самый лучший, он же единственный, костюм, повязал мой самый лучший, он же единственный галстук, и без четверти восемь предстал перед мистером Голдбергом в его кабинете. Когда он увидел меня, у него появилось такое выражение, как будто он только что вынул из супа волос. При этом с его лицом случилось что-то странное: сначала оно порозовело, потом побелело, а потом пошло неровными синюшными пятнами. Он хрипло спросил:
- Что вы тут делаете?
- Я пришёл, чтобы fuck myself, - ответил я, гордясь своим знанием изысканных английских идиом.
- Чтобы... что?
- Fuck myself, как вы просили, - повторил я. - Вы не беспокойтесь, мистер Голдберг. Я знаю, как это делать. Я буду это делать хорошо.
Постепенно до мистера Голдберга начала доходить суть происходящего. Лицо его снова порозовело, несколько секунд он, как рыба, открытым ртом хватал воздух, а потом разразился истерическим, громоподобным хохотом. Он ржал, как целое стадо жеребцов и не мог успокоиться минут десять. За дверью офиса стали собираться встревоженные сотрудники. Пришла секретарша со стаканом воды, но мистер Голдберг жестом отправил её обратно. В конце концов, он перевёл дух, вытер слёзы и сказал:
- Я не смеялся так уже восемь лет, с тех пор, как мой конкурент проиграл мне большой городской заказ и умер от инфаркта. Ты заслужил награду. Я беру тебя на работу на две недели. Я буду платить тебе два двадцать пять в час, потому что по закону не могу платить меньше. Но ты должен вкалывать на совесть, иначе эти две недели окажутся очень короткими. Так что давай... go fuck yourself.
Тут на него опять напал приступ хохота, и он знаком велел мне убираться.
Так началась моя первая работа в Америке, в маленькой мастерской по изготовлению металлоконструкций. Первые два дня я изучал новые для меня американские чертёжные инструменты и правила, а в последующие три дня первой недели произвёл на свет и положил на стол мистеру Голдбергу пять чертежей. Это было примерно столько, сколько производили оба чертёжника в этой мастерской за целую неделю. В конце концов, я был инженером с пятнадцатилетним стажем, а советские инженеры в моё время чертили сами. К концу второй недели мистер Голдберг вызвал меня к себе, закрыл дверь кабинета и предложил мне постоянную работу с окладом четыре пятьдесят в час. Как только я принял его предложение, он уволил своих двух чертёжников, китайца и мексиканца, которые работали у него много лет.
- Это капитализм, Алекс, - сказал он мне. - Мы здесь собрались не дурака валять.
По-английски это звучало так:
- We don't fuck around here, you know. We fuck ourselves. - И он разразился хохотом...
Много, много лет прошло с той поры. Я сделал успешную профессиональную карьеру. Я достиг уровня высшего руководства, по-английски говоря senior management в солидной инженерной фирме в Нью-Йорке. Моё имя хорошо известно в профессиональных кругах в моей области. Но никогда в течение моей многолетней карьеры в Штатах я не получал такую гигантскую, стопроцентную прибавку к зарплате, какую дал мне мистер Голдберг тридцать лет назад. Вот так: что ни говори, а иногда лучше не понимать изысканные английские идиомы.
-
;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=eVVygvNU15w&feature=player_embedded#at=293
-
ROBOCOP ВОЗВРАЩАЕТСЯ...
-
ROBOCOP ВОЗВРАЩАЕТСЯ...
кого ты сжог в печи? ;D ;D
-
ROBOCOP ВОЗВРАЩАЕТСЯ...
Кого ты так ударил по голове?!
-
:)
-
:)
смесь Валуева и Пескова)
-
:)
О боже... я узнал его... не буду говорить хто етонто,...
-
8)
-
сотрудникам офиса будет интересно
http://vimeo.com/24987120
-
И после этого эти сотрудники хотят зарплату больше.....
-
http://707.livejournal.com/192678.html
-
http://707.livejournal.com/192678.html
Я рыдаю и плякаю... :'(
;D ;D ;D ;D ;D
-
;D
-
К предыдущей сове: http://www.youtube.com/watch?v=qQLqmdI3KL4
-
ОБЯЗАТЕЛЬНО к ПРОСМОТРУ!!!
http://rutube.ru/tracks/3189332.html - Топ Гир во Вьетнаме (Пробег по Вьетнаму на двухколёсных...)
Я плачу от смеха...
-
http://rutube.ru/tracks/3189332.html - Топ Гир во Вьетнаме (Пробег по Вьетнаму на двухколёсных...)...
Боян... года два... но прикольный.
-
http://www.youtube.com/embed/qcQ5Xm1MZXw
ракеты на мото по дешевке
-
http://www.youtube.com/embed/qcQ5Xm1MZXw
ракеты на мото по дешевке
С прицелом и траекторией проблемы. Шарахнет в приоткрытый визор в обратку. ;D
-
:)
-
:)
+1 лошадиная сила ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=aeOdnlyBBwc&NR=1
-
А я своего немца , когда он был мокрый, после тренировки вёз просто в багажнике шестёрки. Он туда с радостью запрыгивал
-
http://www.youtube.com/watch?v=aeOdnlyBBwc&NR=1
Номера Питерские :)
-
А я то думал в чем дело?
Оказывается вон-оно что!!!
Ураганный ветер вскрыл то, что так тщательно и долго скрывалось от нас.
Москва, 2011
-
Вот это я понимаю!!
Купил - упал - пошли все нафик - продал:
http://irr.ru/advert/133794261/
Продаю спорт-байк, пробег 90 км, куплен в августе 2011г., у официального дистрибютора "Фудзи моторс". Состояние хорошее, есть царапины на пластике справа, немного помят глушитель, оторван правый поворотник, отломана подножка. Вместе с байком отдаю чехол для хранения, комплект одежды фирмы "Spyke" (куртка-кожа 50 размера, штаны-кожа, ботинки "Sidi").
...кстати, не плохой вариант для покупки!!
-
В ДАНЬ ПАМЯТИ И УВАЖЕНИЯ!!!! ;D ;D
www.gc-transcustom.com
-
В ДАНЬ ПАМЯТИ И УВАЖЕНИЯ!!!! ;D ;D
www.gc-transcustom.com
Не понял...
-
В ДАНЬ ПАМЯТИ И УВАЖЕНИЯ!!!! ;D ;D
www.gc-transcustom.com
Я чет тоже, Лех, ты это к чему? :)
-
В ДАНЬ ПАМЯТИ И УВАЖЕНИЯ!!!! ;D ;D
www.gc-transcustom.com
Леха зачооот!!!!!
Андрей, Никита
Смотрите внимательнее)))) Увидете где подвох))))
-
...Смотрите внимательнее)))) Увидете где подвох))))
Гы-ы-ы-ы-ы...
Пойду туда работать!!
...грузовая ёмкость есть!! ;D ;D ;D
-
Аааа, семен семеныч))) грузовик - чекушка:)
-
http://www.youtube.com/watch?v=LIGMeonaNEM&NR=1
-
Алфавит...
http://bart.livejournal.com/1066752.html (http://bart.livejournal.com/1066752.html)
-
http://uch.org.ua/all/video/4223-inspektor-dps-i-obschenie-na-angliyskom-yazyke.html
-
Повозка
-
.
-
Я вчера видел синюю ржавую девятку с номерами А xxx МР. Пока втыкал, что за херня, и как такое может быть, разглядел, что регион был 21й. :D
-
.
-
.
-
давайте не будем поминать нечистую силу и конкретно-чертей ;D ;D ;D
-
http://www.byturen.com/_movia.swf
Как видит мир пьяный человек.
Если навести мышкой появляется круг,типа как на самом деле,без мышки,как видится :)
-
.
-
давайте не будем поминать нечистую силу и конкретно-чертей ;D ;D ;D
ты сменил работу? ;D
-
http://spb.hh.ru/vacancy/4833897?query=%25D0%25BC%25D0%25B0%25D1%2580%25D1%2582%25D0%25B8%25D0%25BD%25D0%25B8&nocookies
-
http://www.youtube.com/watch?v=V17qKolJey0&feature=player_embedded 8) попался )
-
я на этом же месте сделал кувырок через руль и ногу поломал из за такого же придурка.
-
я на этом же месте сделал кувырок через руль и ногу поломал из за такого же придурка.
на чем если не секрет,кувыркался, ась? :) :)
-
на черной чекушке в 2009 году.
-
может у товарища мозгов добавится....
-
ты сменил работу? ;D
не ;) это шабашка... ;D ;D ;D
-
не ;) это шабашка... ;D ;D ;D
блин, я подумал что мне халява в мегафоне будет :D
-
блин, я подумал что мне халява в мегафоне будет :D
Мегафон- отстой, билай на бабки может опрокинуть, мтс- тоже в непонятках- где бабок срубить левых, теле 2 - одни бандиты 8)… Остается скай линк- но его волны не доходят до моего дома… ;D ;D ;D
-
Недавно шел по улице и увидел такую хрень:
-
Вылезли утром из палатки (ночевали в Башкирии у Уфы 8 сентября сего года), и увидели такую хрень :o ;D:
Бойтесь под Уфой мышей, пожирающих мотоперчатки!
С Маняшей ночью в палатке слышали шуршанье и чавканье, но не думали, что это мышь поедала мою мотоперчатку сидя на седле моего мотоцикла, на которое впоследствии и насрала.... СКОТИНА! >:( ;D
-
1 мышь=1/3 перчатки.....20 мышей - и ты остался без мотобот....сурово
-
и насрала....
к деньгам! ;D
-
суровые башкирские мыши...
-
Даешь "зелёный" лозунг для GREENPEACE :
"Байкер, съезди под Уфу, покорми мышку мотоперчаткой!"
:D :D :D
Можно далее ещё лозунг для работников животноводства :
"Вовремя подотри за скотиной!"
;D ;D ;D
-
ямаха р6 без пластика ;D
-
Подготовка к заезду http://fishki.net/comment.php?id=96394
-
Стас???!!!! ;D ;D ;D
-
;D
-
http://demotivators.ru/posters/626140/kupi-menya.htm
-
выпала в осадок..
http://svalko.org/data/2011_09_18_18_19_assets0_mmm_tasty_ru_5615600380_assets_att_a2_73_3633217_0_0_x_8b950252_tlog.jpg
-
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ
-
все увидели себя ;D
http://www.youtube.com/watch?v=IPxBKxU8GIQ&feature=player_embedded
-
;D ;D ;D ;D ;D
-
Может уже было, но...обнаружил забавную надпись на нашем спидометре:
-
Женский словаpь:
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты ещё пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бёдpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи какую нибудь интеpеснyю передачу по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Мyжской словаpь:
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на ужин? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
В чём дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займёмся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = Давай побыстрее займёмся сексом
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими мужчинами.
-
Поэма. Для новичков, выбирающих суперспорт.
http://www.motoforum.ru/forum/topic34655.html-sid=17044860c93db99c761dc10665670812
-
еще чутка позитиву ;D
http://www.youtube.com/watch?v=RS3iB47nQ6E&feature=player_embedded
-
. ;D ;D ;D
-
http://foodmarkets.ru/news/topic/6327 :o ;D
«Адскую белочку», ставшую год назад героем кампании министерства здравоохранения РФ по борьбе с алкоголизмом, сделали лицом одной из торговых марок водки.
Как отмечают представители оптовой алкогольной компании, водка «Белочка» вошла в список самых раскупаемых спиртных напитков во Владивостоке за последние полгода.
«Несмотря на то, что Белочка в ролике, брызгающая пеной изо рта и символизирующая белую горячку, была призвана заставить россиян бросить пить. Но судя по статистике, пить в Приморье меньше не стали – продажи стабильные и держатся примерно на одном и том же уровне, – уверенно сказал представитель алкогольной компании. – А одноименная водка „Белочка» пользуется популярностью в основном на банкетах, где много продвинутой молодежи и людей среднего возраста. Не отпугивает желающих выпить и надпись „Я пришла». Такое спиртное быстро раскупают и специально заказывают на корпоративные мероприятия».
«По тому эффекту, что этот ролик оказал в частности на Рунет, он себя оправдал, – заявила в программе „Правда жизни. Русский крест» помощник главы Минздравсоцразвития Софья Малявина. – Стали или не стали пить меньше, это зависит от многих факторов, это системные действия. И от того, каковы системные действия, как они сыграли, мы узнаем в конце года. Роль социальной рекламы не в том, что человек после ее просмотра сразу же бросил пить».
Создание подобной социальной рекламы стало очередной мерой Минздрава по борьбе с алкоголизмом в РФ, о необходимости которой давно вели речь чиновники разного уровня, в том числе президент страны Дмитрий Медведев и премьер-министр Владимир Путин.
Однако свои права на Белочку Минздрав не зарегистрировал, и антиалкогольная кампания обернулась рекламой новой водочной марки. Патент на изображение зверька, ролик с которым посмотрело в Интернете 6 млн человек, получила компания «Русинвест». Известно, что спиртной напиток разливается на подмосковном заводе «Родина».
-
я плакала долго ;D
http://apikabu.ru/img_n/2011-09_6/lfm.gif
зы включите анимированный просмотр
-
я плакала долго ;D
http://apikabu.ru/img_n/2011-09_6/lfm.gif
зы включите анимированный просмотр
Бедняга! Так и ляжки ошпарить недолго :-\
-
МЕГАПИХ в прошлой жизни:
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=28MEqNDhyd4
-
МЕГАПИХ в прошлой жизни:
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=28MEqNDhyd4
Дык это я ))))
-
Очередные фотки "по ходу":
Первая- у меня в подъезде повесили.
Вторая- в соседнем доме очень правильный код!! ;D ;D
-
Мдя... ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=DZqOIkxf1cM
А эта передача (Украина) просто шедевр.
Видео много, особо и искать не надо.
Несколько:
http://www.youtube.com/watch?v=RaR4zhbtm1Q
http://www.youtube.com/watch?v=5F47u5YV-LE
http://www.youtube.com/watch?v=maeRhN5-HxY
http://www.youtube.com/watch?v=Jx1Gs9bWKOQ
-
http://www.youtube.com/watch?v=Zxhc-gmpo9c
;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=Zxhc-gmpo9c
;D ;D
АААААА. ржал до слез!!! Андрюха, респект!
-
Без комментариев :) :
http://www.youtube.com/watch?v=0zxxM9EYQzY&feature=player_embedded
-
(http://img823.imageshack.us/img823/3332/z99f875f0.jpg)
-
Краш-тест LADA.
-
Кафе в центре Минска. ;D
-
Кафе в центре Минска. ;D
Стас, у тебя не было ни того, ни другого...........тогда с наценкой 20%? ;D
-
Стас, у тебя не было ни того, ни другого...........тогда с наценкой 20%? ;D
По этому я туда не стал заходить ибо дорого)))
-
(http://img823.imageshack.us/img823/3332/z99f875f0.jpg)
аминь давно стал синонимом п-ца)))
-
А байк надо закатывть внутрь чтоб скидку получить ;D
-
(http://img823.imageshack.us/img823/3332/z99f875f0.jpg)
А что с рыжим подельником Гарри случилось не говорят:( предположение одно :o бедолага закончил свои приключения на костре инквизиторов!
-
как бы грустно, но меня улыбнуло :P
http://www.youtube.com/watch?v=KEIbBNCH1ao&feature=related
-
как бы грустно, но меня улыбнуло :P
http://www.youtube.com/watch?v=KEIbBNCH1ao&feature=related
или вот так http://www.youtube.com/watch?v=Dcj591OhcLg&feature=related
-
Студенческий прикол. Часто пересматриваю и каждый раз в слезах
-
...
-
:D :D
-
Здесь не хуже:
http://www.youtube.com/watch?v=kD0BYV_U4k8&feature=related
-
но коммент...
http://www.youtube.com/watch?v=YbWRpWWzyc4
-
туда же ;D
http://www.youtube.com/watch?v=LJ8F8ljF5l8&feature=related
-
еще http://www.youtube.com/watch?v=5yd4j5Wn0ek&feature=related
-
не Москалям посвящается:)))
http://www.youtube.com/watch?v=wshJ4kiyPzg&feature=player_embedded#!
-
;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=37SodCJn9Co&feature=player_embedded#!
-
ПАЦсталом ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
расход 0 литров
-
http://bikerpunks.com/mediaviewer/536/streetbike-breaks-through-the-ice.html
-
это типа того http://www.youtube.com/watch?v=_0WDRCpoHH0&feature=related
-
Пьяный байкер вываливается из лифта на мото!
http://www.youtube.com/watch?v=EV8ecAelGL8
-
И смешно и грустно...
http://www.youtube.com/watch?v=EWDilz6BBJA
-
Прям как я :D
-
:D
-
http://cs9901.vkontakte.ru/u5278088/145719750/y_e7afc255.jpg
-
Улыбнуло
-
http://cs9901.vkontakte.ru/u5278088/145719750/y_e7afc255.jpg
хорош! :D
-
http://cs9901.vkontakte.ru/u5278088/145719750/y_e7afc255.jpg
Бэст!!! ;D ;D
-
Неожиданная концовка, СУПЕР!!!, вот что значит мотоциклист !!!!!!!
-
http://cs9901.vkontakte.ru/u5278088/145719750/y_e7afc255.jpg
БОЯНИЩЕ
-
БОЯНИЩЕ
из этой же серии:
Мне нужен совет. Зарание благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Всё обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречатьса " с подружками". Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я всё равно их не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращяетьса домой, Но она выходит за углом дома, так что я не вижу , что за машина её привозит. Однажды я взял её мобильник,чтобы посмотреть, сколько времени,так онатак взбесилась и запретила мне к нему прикасатьса. Так или иначе я никогда не разговаривал с ней об этом. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду,но прошлой ночю ,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтерисовался. Я решил спрятатьса за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какието пятна похожые на ржу. Подскажите,можно ли ездить на таких дисках или их нужно проточить,а если надо менять, то мождно ли ставить не оригинал"нишибо", покупал на рынке, есть подозрение , что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень Надеюсь на вашу квалифицырованую помощь в важном для меня вопросе...
-
/
-
Зима скоро.............
-
http://www.nebo-v-podarok.ru/
сначала смотрим оригинал (можно по диагонали)
затем делаем следующее:
мотаем страницу вниз и клиаем в правом нижнем углу (там где лес, только совсем в самом углу).
В появившемся окошке выбираем близкого по духу персонажа и наслаждаемся перечитыванием уже вроде бы знакомого текста.
;D
-
гы-гы-гы!!!! уссацца. Насть, а как ты это надыбала?? ;D
-
гы-гы-гы!!!! уссацца. Насть, а как ты это надыбала?? ;D
прислали почитать :)
-
Блин, 20 минут тыкал по всей странице сверху-вниз и справа-налево. >:(
Пока не догадался открыть страницу в IE. Аллилуйя ;D ;D ;D. А в сафари не работает ::)
Прикольная тема. :P
-
все никак не доходили руки это тут показать... незнаю смешно или грустно. но практически по всей россии в апреле все катали на мото... а у нас вот такая хрень была
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=UKYo_JNvA40 (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=UKYo_JNvA40)
http://www.youtube.com/watch?v=Dt0eT3u9fuo&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=Dt0eT3u9fuo&feature=related)
-
http://auto.fishki.net/comment.php?id=101333
http://auto.fishki.net/comment.php?id=101332
-
:D
-
http://www.youtube.com/watch?v=K3AKqEh4s7s&feature=feedlik
б*я рыдал от смеха ;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=K3AKqEh4s7s&feature=feedlik
б*я рыдал от смеха ;D ;D ;D
Ахахахах, такого я еще не видел, :D прилично там крутая гора
-
http://www.youtube.com/watch?v=4nitqNh4GyM
-
http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=10339336&id=161219673&hash=2de452a810459d60&sd
(http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=10339336&id=161219673&hash=2de452a810459d60&sd)
-
открытие мото сезона по американски бле*ать))) :D :D :D
http://www.youtube.com/watch?v=vrbtkx_cGHs&list=LLNJhfsURW1EnB7B96eZtIpA&feature=mh_lolz
-
открытие мото сезона по американски бле*ать))) :D :D :D
http://www.youtube.com/watch?v=vrbtkx_cGHs&list=LLNJhfsURW1EnB7B96eZtIpA&feature=mh_lolz
че это за хуета? ? ? :o (с)-макс +100500 ;D
-
да очередной фейк))но мне сама идея понравилась))))
-
ок!
-
ок!
ОК КЭП
-
http://www.youtube.com/watch?v=ZMnerUNiK8Q&feature=fvsr
-
Учим ПДД
http://www.youtube.com/watch?v=A8P1VwsvoMM
-
А вы так катаете своих девушек? ;D ;D ;D
http://video.online.ua/205699/byvshiy-pilot-f1-prokatil-zhenu-po-trasse/
-
А вы так катаете своих девушек? ;D ;D ;D
http://video.online.ua/205699/byvshiy-pilot-f1-prokatil-zhenu-po-trasse/
Блеск!!
...жаль нет видео: "Гонщик мотоGP прокатил жену по трассе" !!
;D ;D ;D