Ну... С 1-м апреля!!
Секс-шоп. Скучающие продавцы.
Входит старичок лет 90.
- Дедушка? Что случилось?
- Я недоволен своей половой жизнью и итогами II Мировой Войны…
- А мы то чем можем помочь?!
- …у вас есть надувной Гитлер?
Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.
У мужчин жизнь- зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик...
Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет.
Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!
Попросила мужа купить мне золотое кольцо…
Купил, блин! Теперь сижу, слушаю...
Хочу, чтобы в старости был друг, которому я позвоню и закричу:
-Ну что, старый козёл, куда и когда пойдем пенсию тратить?!!
А он отвечает:
-Я за любой кипиш, кроме кладбища и валидола!!
- Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.
Сначала я поглядывал на нее с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы подружимся.
- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.
Ваши пьянки по выходным - вызывают отвращение. Свободная личность пьет когда хочет.
Вчера отключили свет...
Два часа провел без Интернета...
Пообщался со своей семьей, оказывается, - очень приятные люди!
Вот говорят: «Счастье тебя обязательно найдёт!»…
Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…
Каждая женщина, наверно, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но не в коем случае не умел читать её мысли.
Встречается ежик и медведь.
- Привет ежик!
- Привет медвежонок!
- Как дела ежик?
- Хорошо медвежонок...
...так слово за слово ежик и получил по еб@льнику...
Шесть лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала и понеслось!!!
- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально.
Переговоры с Совестью прошли успешно: достигнута договоренность об увеличении скидок и списании прошлых долгов. Стороны высоко оценили новый шаг на пути к взаимовыгодному сотрудничеству.
- Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, мне пох#й…
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под орган или клавесин, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот орган или клавесин - как нех#й делать.
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец!
Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...
Иногда человек бывает счастливым только потому, что у него плохая память.
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х#я?
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- И как, понравился?
- Не знаю. До сих пор ищет, тайга-то большая!
Признаки того, что вы непризнанный гений:
1. Вы гений.
2. Вас не признают
- Зря я вчера мешал пиво с водкой
- Что, голова болит?
- Нет, просто сегодня - ни пива, ни водки
2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: «Молись и Кайся!»
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик «Малыш и Карлсон».
Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
Приходит к доктору Айболиту жаба с носком на голове.
Тот у неё спрашивает
- Что с тобой случилось, милая жаба?
- Закрой рот, Пилюлькин, это ограбление!
Двое из первой десятки списка форбс обсуждают коллегу, замыкающего вторую сотню:
- Слышал, его жена родила пятого?
- Не понимаю, зачем плодить нищету?
- Доктор, у меня что-то с глазом плохо..
- А вы думаете вам без глаза будет лучше?
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...
Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релаксации средств размножения...
- Это как?
- Х#й пинаю...
Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
Шла по улице, поскользнулась и... прямо на лету меня поймал парень. Красивый такой, стройный. Взглянул мне в глаза и шепчет нежно:
- Аккуратнее девушка, а то пизд@нётесь!...
Две блондинки.
- Сегодня футбол будет Локомотив с Зенитом.
- Этого не может быть!
- Почему?
- Не могут играть паровоз с фотоаппаратом.
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!