Форум ценителей Kawasaki Ninja 250R и Ninja 300
Разноформатное => Юмор => : Вика 06.11.2012, 19:13:37
-
Купила колбасу,а у нее ушки бантиком(ну посмотрите ,правда же?)..жалко мне её
-
Купила колбасу,а у нее ушки бантиком(ну посмотрите ,правда же?)..жалко мне её
И ведь схавала, да?! :grin:
-
Нет,я решила стать вегетерианкой?
Ну похоже на ушки?Или мне ехать в Кащенко?=D
-
...Или мне ехать в Кащенко?=D
Нет Викусь, мы его усыновим и назовем Игорем
-
Нет,я решила стать вегетерианкой?
Ну похоже на ушки?Или мне ехать в Кащенко?=D
...и покатилась Докторская колбаса дальше.
Вдруг на встречу Вика:
- Колбаса, колбаса, ты куда катишься? Я тебя съем!!
Отвечает колбаса:
- Не съешь, Вика! Я колбаса, из кошек сделан, с бумагой смешан, добавками серии E напичкан, я от технолога ушёл, я от кладовщика ушел, я от охраны мясокомбината ушел, и от тебя, Вика, легко уйду!
Подумала Вика и говорит:
- А катись-ка ты, колбаса, дальше!!
-
...и покатилась Докторская колбаса дальше.
Вдруг на встречу Вика:
- Колбаса, колбаса, ты куда катишься? Я тебя съем!!
Отвечает колбаса:
- Не съешь, Вика! Я колбаса, из кошек сделан, с бумагой смешан, добавками серии E напичкан, я от технолога ушёл, я от кладовщика ушел, я от охраны мясокомбината ушел, и от тебя, Вика, легко уйду!
Подумала Вика и говорит:
- А катись-ка ты, колбаса, дальше!!
Мне кажется надо администраторов форума сначала на допинг проверять, прежде чем на форуме писать))))))
P.s. Странной формы колбасу любит Вика :blush:
-
Мне кажется надо администраторов форума сначала на допинг проверять, прежде чем на форуме писать))))))
Да тут такое впечатление, что все курят!!!!))))))))))))))
-
Эль Дуб,почему Игорем?Это то же девочка
Вавдог,а мне понравилась ваша сказка=D
А курит только Крафтмэн,просто дым до всех дошел,я писала об этом
Эль Дуб,Вавдог модератор всего лишь,а не администратор(он красненький)
-
Да Вик, не легко девочке будет с именем Игорь, а тем более в Химках
-
Да Вик, не легко девочке будет с именем Игорь, а тем более в Химках
Колбаса девочка Игорь в Химках... Тяжело пошло...
-
Колбаса девочка Игорь в Химках... Тяжело пошло...
А теперь, дети, давайте дружно позовем:
- Кра-а-афтМэн!! Кра-а-афтМэн!!
-
Колбаса девочка Игорь в Химках... Тяжело пошло...
Лучше не вникай, при все как есть))
-
Ребята, я знаю вы полюбили Игоря,но....случилось непоправимое...Эль Дуб ,что нам дальше делать????
-
:haha: тут не то что курят все, похоже на более серьезные наркотики
-
Куда не зайду, всё про колбасу :wacko: походу им пора больничку вызывать :crazy:
-
А курит только Крафтмэн,просто дым до всех дошел,я писала об этом
За неординарность, дорогая, и любишь меня :)
-
А теперь, дети, давайте дружно позовем:
- Кра-а-афтМэн!! Кра-а-афтМэн!!
Кому вызвать санитаров?
-
Ребят, вы реально укурились? просто такую ахинею я на нашем форуме за все три года не видел.
-
+1
-
Ребят, вы реально укурились? просто такую ахинею я на нашем форуме за все три года не видел.
Моты на приколе стоят, нам тоже остаётся только курить и прикалываться
-
Ребят, вы реально укурились? просто такую ахинею я на нашем форуме за все три года не видел.
Извините,пожалуйста,дядя Саша и дядя Артём,мы больше так не будем(
-
Порадовала картинка
-
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
-
с Эль Дубом,Злобным Дагом и Вав Догом)я за рулем)))
http://www.youtube.com/watch?v=OVTY2ciwK8U&feature=player_embedded
-
с Эль Дубом,Злобным Дагом и Вав Догом)я за рулем)))
http://www.youtube.com/watch?v=OVTY2ciwK8U&feature=player_embedded
)))))) Судя по всему я на заднем с самым недовольным видом? ))))
-
)))))) Судя по всему я на заднем с самым недовольным видом? ))))
именно))нос себе разбил))))
-
именно))нос себе разбил))))
А кто же пьяница рядом со мной? :ph34r:
-
А кто же пьяница рядом со мной? :ph34r:
это Вика)
или Леха)
-
это Вика)
или Леха)
:rofl: мы с ним одно целое :grin:
-
Пьяницы так безжалостно пиво не разливают :grin: Тот кто недовольный,тот и пьяница наверно :popcorm:
-
Пьяницы так безжалостно пиво не разливают :grin: Тот кто недовольный,тот и пьяница наверно :popcorm:
Леееееехааааа спасай!!!!
-
что то вы часто его на помощь зовете :grin:
мама мне говорит -ты что с Дуба упала?
Мне стало смешно.Я адекватная?
-
что то вы часто его на помощь зовете :grin:
мама мне говорит -ты что с Дуба упала?
Мне стало смешно.Я адекватная?
Так и объясни, что замужем за Дубом :) Эль Дубом!
-
...
-
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ !!!
Позвони и скажи слово "МУСОРА гандоны!" на
бесплатный номер 02 и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ -31514, массаж от головы до пяток, а так
же 15 суток в оздоровительном санатории!
БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА
ВЫИГРЫШ!
Передай другим!!! Пусть спешат!!! Призы
ограничены!
-
...
Для сложности сценария - зарабатывает верхний причем ))))
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=1G4isv_Fylg#t=102s (по ссылке видео должно играть с отметки 1:42)
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=1G4isv_Fylg#t=102s (по ссылке видео должно играть с отметки 1:42)
:good:
-
Отгадайте с одного раза,что я продаю)))) :grin:
-
Шаверму или шаурму - 100% :grin:
-
http://sell-avto.ru/view3446#photo
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
-
http://sell-avto.ru/view3446#photo
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Привод: Полный :haha:
Руль: Левый :haha:
ну и все остальное :haha: :haha: :haha: :rofl:
-
Котят под кислым соусам.... :grin: :grin: :grin:
-
http://sell-avto.ru/view3446#photo
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Плакаю.... Ну зачем так над техникой издеваться-то???(
-
(http://cs7004.userapi.com/v7004607/f94/HqINEDC39yU.jpg)
-
Отгадайте с одного раза,что я продаю)))) :grin:
Не правильная фотография...
Надо было оставить ...ЯТА ГРИЛЬ
Тогда б уж точно усатая морда подошла!!
:dash: :haha: :haha:
-
http://www.youtube.com/watch?v=miIBrJ6ZJNE&feature=related
-
Колыбельная для поклонников творчества The Prodigy
http://pihovkin1.livejournal.com/1301079.html
-
Пьяный мотоциклист http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=-X8c33RO4os#!
-
http://www.youtube.com/watch?v=fS1uDnIPTvo&feature=fvwrel
-
http://www.youtube.com/watch?v=fS1uDnIPTvo&feature=fvwrel
Никогда не понимал андеграунд, импрессионизм. сюрреализм и прочую х*йню...
-
вот что попалось, сразу возникает множество вопросов?)))
-
вот что попалось, сразу возникает множество вопросов?)))
И правда )))) Там же бак прикручен явно, т.е. не просто положили! ))
-
И правда )))) Там же бак прикручен явно, т.е. не просто положили! ))
Сдаётся мне, что там просто вкручены болты с гайками, которыми крепится бак (типа, чтобы не потерялись). А он, на самом деле, просто лежит в багажнике в удачной позе. Возможно, возился на покраску. Такие какие-то варианты в голову лезут.
-
Сегодня четверг.
Это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник.
Более того, это гораздо лучше, чем понедельник.
Но немного хуже, чем пятница.
Кроме того, четверг всё же лучше, чем среда. Немного.
Но я вам больше скажу: четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
-
Сегодня четверг.
Это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник.
Более того, это гораздо лучше, чем понедельник.
Но немного хуже, чем пятница.
Кроме того, четверг всё же лучше, чем среда. Немного.
Но я вам больше скажу: четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
Сложно, но приятно, что сегодня четверг ))))
-
Сложно, но приятно, что сегодня четверг ))))
Да, но все же немного хуже чем пятница!
-
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках Гран При - Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
-
http://ru.fishki.net/picsw/112012/16/post/komiks/komiks-0016.jpg
-
Хорошо известно, что:
испaнец - человек, a испaнкa - грипп
aмерикaнец - человек, a aмерикaнкa - бильярд
индеец -человек, a индейкa - птицa
кореец - человек, a корейкa - едa
болгaрин - человек, a болгaркa -инструмент
финн - человек, a финкa - нож
поляк - человек, a полькa -тaнец
турок - человек, a туркa - посудa
голлaндец - человек, a голлaндкa- печкa
венгр - человек, a венгеркa - сливa
ленингрaдец или сочинец - человек, a ленингрaдкa или сочинкa -преферaнс
чехи и вьетнaмцы - люди, a чешки и вьетнaмки - обувь
китaец - человек, a китaйкa - яблоко
молдaвaнин -человек, a молдaвaнкa - рaйон Одессы...
И только одно исключение:
москвичкa - человек, a москвич - ведро с гaйкaми.
-
(http://img202.imageshack.us/img202/3055/rbbw4qpvlaw.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/202/rbbw4qpvlaw.jpg/)
-
+ 1000 :victory:
-
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
-
:cool:
-
:to_become_senile:
-
:to_become_senile:
супер (+1)от меня
-
:to_become_senile:
Плакал. Лови плюс
-
:to_become_senile:
Шикарно!!!! :grin: :grin: :grin:
+1
-
зачет))
люди. на ЭТОМ. зарабатывают. :shok:
-
:to_become_senile:
Будет теперь что на ночь почитать, тут модно говорить - плюсанул :grin:
-
http://uld7.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=457416398946&photoType=0
-
старался :blush:
Hranitel, у меня ссылка на однокласники не работает :(
-
Плюсанул )))
-
Аналогично + 100 :good:
-
Вот как то так :good:
-
А вы всё медведи у нас по городу ходят)))))))). вот такие работники ГИБДД у нас работают,и взяток не берут......(класть не куда)))))) :grin:
-
Вот как то так :good:
Штрафанули? ))))
-
)))) такому инспектору и не похамишь даже.
-
Ребята,скажите ПОЖАЛУЙСТА в МОТО GP кто в 2012 году на первом месте и Валентино Росси на каком?
-
)))) такому инспектору и не похамишь даже.
Зато отшлепать можно ))))
-
Ребята,скажите ПОЖАЛУЙСТА в МОТО GP кто в 2012 году на первом месте и Валентино Росси на каком?
На первом Хорхе Лоренцо на ЯМАХЕ)))
Росси на 6-м месте.
Вале в следующем году будет выступать на ЯМАХЕЕЕЕЕЕ
-
http://www.motogp-news.ru/results_motogp/
-
Мототоксикоз – заболевание, развивающееся в результате токсического воздействия на организм байкера снега, низких температур, гололёда и т.п. Заболевание имеет сезонный характер. Обострение наблюдается обычно в зимний период.
Симптомы:
Со стороны ЦНС: грусть в глазах, апатия, утомляемость, нервное возбуждение при звуках работающего мотора мотоцикла, реакция зрачков на запах бензина и масла, периодическое нарушение сна, связанное с тревожными сновидениями, тремор кисти правой руки, затем распространяется на левую ногу.
Со стороны сердечно-сосудистой системы: повышение артериального давления, аритмия. При проявлении симптомов заболевания следует немедленно посетить гараж, протереть и отполировать байк…))
Параллельно с явлением мототоксикоза наблюдается более жесткая реакция организма на прекращение нормального естественного передвижения на двух колесах. Это мото абстинентный синдром. Это явление наблюдается уже на второй стадии мотоциклизма. Период ломки может продолжаться все межсезонье. Признано, что мотоциклизм второй стадии неизлечим. В психике человека со второй стадией мотоциклизма уже произошли необратимые изменения
Лечение мототоксикоза
1. Стандартное - алкоголь. Имеет побочные эффекты, дает временное облегчение, нередко приводит к пропиванию мотоцикла и невозможностью в сезон кататься. Заканчивается суицидом)))
2. Покатухи на эндурах - дает временный, но целиком позитивный эффект. Побочных эффектов (кроме трат на экип и байк ) нет. Проблема - через 2 дня снова проявляются симптомы мототоксикоза
3. Катание на лыжах, коньках, сноуборде - сублимация переживаний мотоциклиста, скрашивает зиму, но никак не помогает.
4. Подготовка к сезону - работает первые две недели, потом опять возвращаются симптомы, плавно переходя к пункту 1
-
:good:
я болен.
-
только п.3, но в этом году я и без этого (((((((((((((
-
:grin: Китайский вариант :grin:
-
Проспект Маршала Жукова 50 лет назад. Рыдал.
Сейчас там автосалон Тоyota
-
было время и такое было)))
-
было время и такое было)))
Вов, твоя татуха на спине? ))))
-
- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
-
Вов, твоя татуха на спине? ))))
не у меня реклама пепси)))
-
http://www.motobratan.ru/voice/10371.html (http://www.motobratan.ru/voice/10371.html)
(http://s019.radikal.ru/i621/1211/f0/b0414d569e19.gif)
-
Лечение мототоксикоза
1. Стандартное - алкоголь. Имеет побочные эффекты, дает временное облегчение, нередко приводит к пропиванию мотоцикла и невозможностью в сезон кататься. Заканчивается суицидом)))
2. Покатухи на эндурах - дает временный, но целиком позитивный эффект. Побочных эффектов (кроме трат на экип и байк ) нет. Проблема - через 2 дня снова проявляются симптомы мототоксикоза
3. Катание на лыжах, коньках, сноуборде - сублимация переживаний мотоциклиста, скрашивает зиму, но никак не помогает.
4. Подготовка к сезону - работает первые две недели, потом опять возвращаются симптомы, плавно переходя к пункту
все это не помогает ...
-
http://www.motobratan.ru/voice/10371.html (http://www.motobratan.ru/voice/10371.html)
(http://s019.radikal.ru/i621/1211/f0/b0414d569e19.gif)
поржал) сразу Вику вспомнил с нашего форума)))
-
Игрушечка :)
http://warnet.ws/news/58238/comments/
-
Подарили новый шлем на днюху! :good: :grin:
-
http://www.youtube.com/watch?v=Eal9D3Gw7hI
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=QvlRhC9DWWo#!
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=QvlRhC9DWWo#!
5 балов! :good:
-
Видеообзор мотоцикла)))
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=_1MjMy4xSIQ#!
-
Видеообзор мотоцикла)))
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=_1MjMy4xSIQ#!
-
Видеообзор мотоцикла)))
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=_1MjMy4xSIQ#!
Поржал от души!!
А вообще молодец Миша!!
Поднатаскается и пойдёт далеко!! :good:
-
Поржал от души!!
А вообще молодец Миша!!
Поднатаскается и пойдёт далеко!! :good:
если по достоверности текста, то ему нужно идти торговать подержанными тачками))
-
...моего мотоцикла Альфа - вот, тут написано :grin:
так вот он у меня не глушится - глушу я его вот так вот (с). :dash:
-
жапан :cool:
-
:grin:
-
http://vk.com/video138900115_164023716
:grin:
-
Новый обзор мотоцикла от Миши Табуреткина
http://www.youtube.com/watch?v=HBL3XvrkyOg&feature=player_embedded
-
Новый обзор мотоцикла от Миши Табуреткина
http://www.youtube.com/watch?v=HBL3XvrkyOg&feature=player_embedded
ааа ваще жара :rofl:
-
Блин, я даже до конца досмотреть не смог :grin:
-
Блин, я даже до конца досмотреть не смог :grin:
Осилил с 3-й попытки
-
Новый обзор мотоцикла от Миши Табуреткина
http://www.youtube.com/watch?v=HBL3XvrkyOg&feature=player_embedded
Миша Табуреткин- мой кумир!!!
Понравился комент:
кто там рядом живет, прикатите на обзор дукатти какой-нибудь!
:grin: :grin:
-
Первое видео еще можно было смотреть и улыбаться, но второе откровенный стеб, мне кажется... :dntknw:
-
там была сильная фраза: "Поворотники есть, но это для школоты поэтому я их включать не буду" :grin:
-
там была сильная фраза: "Поворотники есть, но это для школоты поэтому я их включать не буду" :grin:
Он просто еще до средней школы не дорос, рано ему их включать :punish:
-
может и было...
О НАЖОПНИКАХ:
1. Нажопник спортивный.
Это одно из самых несчастных существ на планете: Zhопа кверху, спереди ничего не видно, по бокам мелькают элементы пейзажа, куда едем фиг знает, от долгой езды устают руки, при резком торможении следует игра «в дятла» - резкий удар шлемом в шлем пилота. Загар у них как у спиногрызиков: спинка темненькая, брюшко беленькое. В глазах вселенская тоска. Часто врут, что получают удовольствие от езды. По факту, если получают удовольствие то либо мазохисты, либо все-таки врут. Одни из немногих, кто действительно знает, что от Стрелки Васильевского острова до Зеленогорска четыре песни в плеере. Иногда сами мотоциклисты это тоже знают, но у того, кто за рулем, обычно нет времени считать.
В дороге молится и мысленно просят прощения у всех, кого обидел в этой жизни.
2. Нажопник чопперный.
Обычно пафосен до безобразия, плавен и нетороплив в жестах, по сторонам смотрит больше остальных, иногда даже запоминает дорогу. Любит черную кожу, даже если на улице плюс сорок. О том, что мотоциклы ездят быстро, слышал, но считает сказками. Пластмассовых презирает, но сам не знает, за что. Единственный пассажир, теоретически способный закинуть ноги на бак, насмотревшись культового «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Постоянно норовит общаться с пилотом, знает все кафе города. Если в незнакомом месте Вы подошли к чопперному нажопнику, и о чем-то его спросили, но Вам кажется, что он Вас игнорирует попробуйте спросить то же самое, но громче и слева, потому как они глуховаты от постоянного рева прямотоков, особенно на правое ухо.
В дороге, так как не страшно, а только очень пафосно, сочиняет стихи а-ля тексты «Арии» с непременным участием слов «ветер», «дорога», «ночь», «один», «волк» и тому подобной ахинеей, иногда обдумывает новую татуировку.
3. Нажопник Голдвинга.
Редкая сволочь, привыкшая к комфорту. Про экипировку слышал, видел картинки, но всерьез не воспринимает. Сам из экипировки предпочитает простую удобную и многофункциональную одежду шорты с карманами, тапки-самоплясы, модные очки с антифогом не менее чем за 200 евро. Зачем ему антифоговые очки сам не знает, но считает, что это круто, а значит, надо носить. Удивляется, глядя на простые вещи, имеющие всего одну функцию. Знает весь репертуар «дорожного радио», периодически подпевает и лезет ручкаться к пассажирам соседних мотоциклов прямо на ходу.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего коротает время за чашечкой кофе или общением с друзьями в контакте. Иногда бреется или красит ногти в зависимости от пола.
4. Нажопник стантовый.
В природе не встречается вообще, насколько известно исследователям. Но если бы встречался, был бы осторожен, пуглив, с боксерской реакцией и грустью в глазах. Идея секса на мотоцикле вызывает у них гомерический хохот, так как у них и так любой выезд помесь акробатического рок-н-ролла и попыток накормить кота таблеткой, причем в условиях резко меняющейся гравитации. Могут без подготовки становиться космонавтами.
В дороге не встречается, но, полагаю, искал бы новые способы выживания на ЭТОМ и весь свободный объем памяти занимали censored в меняющихся условиях функции.
5. Нажопник туристический.
Близкий родственник спортивного зажопника, но проявляет еще большие чудеса эквилибристики, ибо вынужден не просто молча трястись от страха, а еще и быть полезным в дороге. Способен на ходу достать из кофра термос с чаем, сервировать файф-о-клок, напоить пилота, напиться самому, достать фотоаппарат, сделать пару размытых кадров, проверить по навигатору или карте верность маршрута, составить меню на ужин и все это не просыпаясь., потому что «эти ребята могут спать даже стоя на голове в оркестровой яме оперного театра во время репетиции» (с). Прохват менее чем на двести километров считает вечерним променадом, и берет в дорогу только бутерброды.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего спит. Иногда планирует следующий прохват, даже когда от этого еще 90% дороги впереди, перебирает в голове все, что с собой взял, перепроверяет содержимое кофров и составляет план покупок в ближайшем магазине.
6. Нажопник эндуристический.
Нервное, забитое существо, также как и мифический стантовый зажопник, способный попасть в космонавты, не делая ничего нового для себя. После первой поездки поход на кошку после стирки в стиральной машине в режиме «хлопок, восемьсот оборотов»: взмокший, ошарашенный, нервный, с большими испуганными глазами, заплетающимися ногами и бессвязной речью. Когда привыкает, развивает в себе боксерскую реакцию и железную хватку. Вокруг видит либо поля и болота, либо поребрики и тротуары с газонами, отчего свято полагает, что мотоцикл, очевидно, запрещен к использованию на дорогах общего пользования.
В дороге чаще всего занят фиксацией себя в пространстве и попытками уберечь собственный зад от очередного удара, но в перерывах успевает задорно материться.
7. Нажопник самостоятельный.
В смысле, умеющий самостоятельно управлять мотоциклом. Самые неудачные зажопники с точки зрения применения их в пути. Они нервны и неуравновешенны, постоянно ищут органы управления мотоциклом не только руками, но и ногами. Хронически не способны грамотно фиксировать себя в пространстве, и постоянно играют «в дятла». При любой возможности норовят комментировать действия пилота, давать советы, отвешивать мотоцикл в нужную, по их мнению, сторону, а иногда озаряют округу роскошным переливчатым воплем от светофора до светофора. После таких катаний забудьте о знакомстве с девушками в этом городе все, кто слышал эти крики будут считать Вас маньяком-Чикатилло в лучшем случае! Единственный бонус нажопника с правами и опытом вождения то, что его можно притащить с собой на вечеринку, строго-настрого запретить ему употре"мат" спиртное, и спокойно расслабиться, оставив ему возможность везти ваше нетрезвое тело домой, но будьте готовы к тому, что теперь нажопником станете Вы сами. В руках этого маньяка.
В принципе, конечно, все пассажиры двухколесной техники герои при жизни и удивительные люди. Особенно, если они могут молчать. Молчаливый нажопник ценится на вес золота, но в природе встречается катастрофически редко. Если Ваш нажопник, катаясь с Вами впервые, сразу по окончанию поездки не треснул молча Вас шлемом это хороший знак, Вы ему понравились. Постарайтесь его не пугать еще хотя бы пару раз, и он ответит Вам теплыми чувствами, стремясь украсить и разнообразить Вашу мотожизнь новыми идеями. Взято с нета.
Всю дорогу пока первый номер рулит, нажопнег думает:
- а скока там на спидометре,
- а почему мы прям в жопу этой красной митсубисе едем,
- да хорошь меня волосами по губам-то стучать!
- а от чего мы с тульской до пикассо едем через парк победы,
- а это ваще чо за район,
- бл@цкие пешеходы хотели нас убить,
- поворот не про@би!
- а вот щас меня сдует,
- а вот не сдуло,
- а что ж я ручку под задницу не подготовила,
- как же это в жж сцуко описать,
- как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим...
- ху@се втопил, изверг,
- а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок,
- блин, ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!
- а тут мы точно не пролезем,
- а тут ваще поворачивать можно было?
- а почему у меня так странно звучит сцепление?
- надо не забыть на мойку заехать,
- бл@, ну отвернись ты от баб, зеленый же!
- отлично, автобус, просто отлично,
- я смогу пальцы-то потом от бака отлепить?
Нажопнег, сцуко, оооочень много думает. Но молчит. Потому что п@@деть под руку себе дороже.
-
Миша Табуреткин, свежак: http://www.youtube.com/watch?v=KufX6_O-_YU&feature=plcp
талантливейший тролль)))
-
Миша Табуреткин, свежак: http://www.youtube.com/watch?v=KufX6_O-_YU&feature=plcp
талантливейший тролль)))
ооо, отличное начало дня :yahoo: ЧЕТЫРЕ поршня :new_russian:
-
Блин, я даже до конца досмотреть не смог :grin:
Я третье только секунд 20 смог смотреть, успел поржать над бидоном и выключил, я не могу так над своим грецким орешком в черепушке издеваться :grin:
-
Блин, я даже до конца досмотреть не смог :grin:
куни жапан
-
Есть и 4-е видео от Миши но уже не интересно.Началась реклама.
-
Не думал, что она любит чекушки...
(http://motoriding.ru/_mod_files/ce_images/news/ce283e8078bc61c18c5e739e93ebeb27.jpg)
P.S. Кто был на WSBK, должен узнать, кто это.
-
Она на телеканале Столица ведёт передачу про машины.
Эту чекушку тоже типа тестила -вот видео
http://www.youtube.com/watch?v=hbdCalZPTa8&feature=player_embedded
Про супербайк не понял
-
Хорошая..........чекушка :good:
-
прокатился бы на ней, да?
-
прокатился бы на ней, да?
Слайдеры намколенах бы затерли сто пудово......но я не такой...... :blush:
-
Про супербайк не понял
Она тусила с Леоновым на нашей трибуне минут 15. Во время первой гонки Супербайка. Ещё она репортёр motonews.
-
:crazy:животные)))смотрим и чит.тег.
-
:grin:
-
:crazy:животные)))смотрим и чит.тег.
Макака :grin:
-
Собачко!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=hNUeSUXOc-w
-
такое собачко надо в Химки выгуливать
пы.сы. я бы обосрался :crazy:
-
Собачко!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=hNUeSUXOc-w
Это не собачко, это теленок какой-то :grin:
-
такое собачко надо в Химки выгуливать
пы.сы. я бы обосрался :crazy:
Мы в химках таких собак йорками зовем
-
О какую штуку мы купили,электро)))
-
О какую штуку мы купили,электро)))
-
Суровая правда...
Эт мне девушка сама прислала :blush:
-
Логическое продолжение...
Извиняюсь, наткнулся на форуме диверсантов, не мог не перепостить)))
-
Суровая правда...
Эт мне девушка сама прислала :blush:
конечно они не все такие, но большинство именно таких
-
конечно они не все такие, но большинство именно таких
Кого большинство? Девушек или мотоциклов?
-
Странно,почему то картиенка не прикрепилась((((((
-
Странно,почему то картиенка не прикрепилась((((((
наверно весит много у мя такое бывает))))я с начало в контакт заливаю а уж от туда сюда.
-
вот так то.
-
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
-
походу я не зря не тороплюсь с женитьбой :mda:
-
походу я не зря не тороплюсь с женитьбой :mda:
А сколько тебе лет?
-
в профиле
-
...походу я не зря не тороплюсь с женитьбой :mda:
Да хрен его знает!! Я в 28 женился.
Думаю: а может надо было в 18?
...раньше сядешь- раньше выдешь... :grin:
-
походу я не зря не тороплюсь с женитьбой :mda:
Да. Лет 5 ещё лучше погулять. Хотя у каждого и тут своя дорога. Возможно встретишь свою судьбу раньше.
Я первый раз женился в 23. Сейчас вспоминаю свои мысли и ощущения- мне смешно и очень радостно что всё закончилось без последствий.
-
Постановочно.Но смешно.
http://www.youtube.com/watch?v=_WaKGOIEWQ4
-
Улыбнуло :tease:
-
Постановочно.Но смешно.
http://www.youtube.com/watch?v=_WaKGOIEWQ4
Плюсанул :)
-
Не могу удержаться)))))
Бродягa
Хорошие стихи, сударь
Горр
персональное "благодарю, поручик", а не хряпнуть ли нам саке
Бродягa
не пробовал, не пробовал...
а может коней в шампанском искупаем? или хоть кота пивом обольем
Горр
ага и рыбкам в аквариуме в компрессор косяк вставим, пусть посмеются, пучеглазые
-
Постановочно.Но смешно.
http://www.youtube.com/watch?v=_WaKGOIEWQ4
не постановочнои пиз*** как смешно
http://www.youtube.com/watch?v=XkyB-O6c418
-
http://abelomorov.livejournal.com/1542.html
для поднятия настроения :)
-
Мужик на телеге въезжает в село: - Люди, я уголь привёз! Лошадь, оборачиваясь: - Охренеть, блин... ОН привёз!!!
-
нашел Лехин архив фото)
-
нашел Лехин архив фото)
Прячься теперь от него ))))
-
:grin:
-
(http://www.officefun.ru/upload/iblock/d83/%20demotivators.to_media_posters_3603_6708769_gendernaya-fiziologiya.jpg)
-
Всплакнул даже )))
-
Улыбнуло )))))))
-
http://www.yaplakal.com/forum7/topic360212.html [:Q
-
перехват американцами переговоров нашей ракетной части при проведении испытаний баллистической ракеты:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый *!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (америкосы ищут на часах цифру <писят> )
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на голове)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели
-
падонки )))
-
Вот почему Стас не хотел фотку размещать:
(http://cs309523.userapi.com/v309523057/424b/DbfVdQCNuN4.jpg)
-
ой ржака
-
Tim? :ph34r:
(http://galeri.milliyet.com.tr/2008/2/14Tasimacilikta_cigir_acan_cozumler/16.jpg)
-
Tim? :ph34r:
Он!!
Если увеличить, сзади на кепке: TIM THM
-
:grin: :grin: :grin:
:good:
-
:russian: :russian: :russian:
http://www.youtube.com/watch?v=Zan7Zg0o-I8
-
:good:
-
:good:
Что-же ты так не аккуратно на Валдае? )))
-
Что-же ты так не аккуратно на Валдае? )))
это не Валдай, это новый хайвэй в химках открыли
-
это не Валдай, это новый хайвэй в химках открыли
Ну теперь будет где прохватить летом! )))) Еще один повод мне путешествовать в Химки!
-
Это и есть наверно новая развязка на ленинградке и химок? это в нее вбухало наше правительство мульен мульярдов долларов?
-
(http://ia104.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=476416996901&photoType=0)
-
(http://ia104.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=476416996901&photoType=0)
Поржал, да :grin:
-
ну наконец то я себе купил байк)прёт с горки как зверь)АБС даже есть)))
-
первая фотка на Леху в стрингах похожа)
вторая на Пашу Паулино)Паша не обижайся,просто ты единственный знакомый байкер с таким животом)))
-
ну наконец то я себе купил байк)прёт с горки как зверь)АБС даже есть)))
Резину только поставь поширше :good:
-
:wacko:
-
:wacko:
Небось следственный эксперимент проводили :smiley:
-
:wacko:
Кулибин, блин :yahoo:
За такой угон надо премию давать)))))
-
Кто в теме, тот поймет весь драматизм ))))
(http://cs6079.userapi.com/v6079088/45fe/ptWGfmHtMaQ.jpg)
-
Кто в теме, тот поймет весь драматизм ))))
Это пять!!! :good:
-
Когда нибудь мы тоже постареем...
-
Душа байкера не стареет.... :good: :good: :good:
-
:russian:
-
Можно теперь во всех "интересных" темах размещать: )))
(http://www.officefun.ru/upload/iblock/74d/%20fishki.net_picsw_022013_20_post_dem_dem-0024.jpg)
-
Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двадцать тысяч долларов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- С мотоциклом за 20 кусков до зимы ты уже не дотянешь.
-
Не помню, может уже было
http://abelomorov.livejournal.com/1542.html
-
Было,недавно читал,но улыбнуло :good: :good: :good:
-
:dash: :dash:
http://www.youtube-nocookie.com/v/rnsCuoEgIWg?fs=1&hl=ru_RU&rel=0&color1=0xecedf3&color2=0xb9c7d4
-
:dash: :dash:
Класс :grin:
-
я бы ее тоже на работу взял :wacko:
-
байан
-
не могу не выложить ЭТО:
В Северной Корее узаконили допустимые прически граждан. 10 причесок партия выбрала для мужчин и 18 стрижек - для женщин. Прически утверждены правительством. Отхождения от стандартов будут подвергаются всеобщему осуждению.
http://cs7009.userapi.com/c7006/v7006697/1e57/Mi2336hvKWY.jpg
-
не могу не выложить ЭТО:
В Северной Корее узаконили допустимые прически граждан. 10 причесок партия выбрала для мужчин и 18 стрижек - для женщин. Прически утверждены правительством. Отхождения от стандартов будут подвергаются всеобщему осуждению.
http://cs7009.userapi.com/c7006/v7006697/1e57/Mi2336hvKWY.jpg
:facepalm:
-
Я бы смог жить в Корее))
-
не могу не выложить ЭТО:
В Северной Корее узаконили допустимые прически граждан. 10 причесок партия выбрала для мужчин и 18 стрижек - для женщин. Прически утверждены правительством. Отхождения от стандартов будут подвергаются всеобщему осуждению.
http://cs7009.userapi.com/c7006/v7006697/1e57/Mi2336hvKWY.jpg
А если вдруг облысел, что делать???
-
А если вдруг облысел, что делать???
Расстрелять... :russian_roulette:
-
http://www.youtube.com/watch?v=EDeCuYD1Flc
-
Тема сама по себе боян, но так, может кто не видел...
Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается).
Кликнуть чайку
www.lazurnoe.com
Кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
www.greenbag.ru/story/finland
Кликаем три раза на рыбаке на лодке
www.fishingspb.ru
Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9
Сначала
нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после
этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
Кликните в баннере по луне 5 раз.
www.energoservis.net/
На логотипе кликнуть бобру на язык
www.bobrikov.net
Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
www.doroga78.ru/
Нажать на левый верхний балкон
http://www.elpida.ru
4 раза щелкнуть по доске для сноу-борда девушки слева
www.miss.sporthit.ru
Наведите курсор на логотип и подождите
www.simpleart.com.ua
Внизу страницы, с левой стороны трудяга-штукатур. Кликните по нему три раза
http://rem-dom.info/
З.Ы. Андрюха Даг!! У тебя такое тоже есть?! :grin: :grin:
-
Как один из вариантов пиара может быть?
-
Леха, свои сайты обкликал ? :yes: :yes:
-
.
-
http://auto.fishki.net/comment.php?id=176504
-
З.Ы. Андрюха Даг!! У тебя такое тоже есть?! :grin: :grin:
Мои мальчики когда-то для клиента который вынес мозг все файлы стилей и шаблонов называли матерными словами типа - klientgandon.css . Он потом сильно ругался ))))
-
Я оставляю комменты типа такого
from = from.replace( /\s/g, "");
var rr = /^\w+[\.\w\-]*@{1}\w+[\.\-\w]*?\.{1}\w{2,4}$/i; // бля.... вот и вся моя личная жизнь...
if( !rr.test( from ) ){ alert("Email \"от кого\" введен неверно..."); return; }
кто в теме тот поймет
-
Я оставляю комменты типа такого
from = from.replace( /\s/g, "");
var rr = /^\w+[\.\w\-]*@{1}\w+[\.\-\w]*?\.{1}\w{2,4}$/i; // бля.... вот и вся моя личная жизнь...
if( !rr.test( from ) ){ alert("Email \"от кого\" введен неверно..."); return; }
кто в теме тот поймет
Я по ходу не настолько в теме... Ява?
-
Мои мальчики когда-то для клиента который вынес мозг все файлы стилей и шаблонов называли матерными словами типа - klientgandon.css . Он потом сильно ругался ))))
Один я это заметил?
-
нет, не один! Наводит на мысли... :to_become_senile:
-
Блин, а я его с собой на Валдай звал :dash:
-
Блин, а я его с собой на Валдай звал :dash:
опачки....
-
Один я это заметил?
))))))))) К сожалению, практически все программисты мальчики. А так как я им плачу, значит они мои ))))
-
интересно, значит как стал мужчиной - так сразу не програмист что ли? навыки что ли сразу вместе с девственностью теряются?
-
Андрюхе просто жена не разрешает на работу девочек брать)))
-
Девушка-программист - и не программист и не девушка... (с)
-
Наконец-то раскрыта тайна Эль_Дуба.
Вот , оказывается откуда берутся Мерседесы. Обнаружил тут случайно...
Оказывается Леха в нерабочее время носки рекламирует [:Q
-
Колготки... На голове... И в банк :diablo:
-
Я смотрю, что кому-то на работе нечего делать еще больше чем мне?
-
Я смотрю, что кому-то на работе нечего делать еще больше чем мне?
Может к вам устроиться ничего не делать?
А то я тут уже залюбился...
-
устроиться ничего не делать нельзя. чтобы ничего не делать, нужно принимать на работу
-
устроиться ничего не делать нельзя. чтобы ничего не делать, нужно принимать на работу
тогда пойду носки рекламировать....
-
Ну вот Паша запалил меня))))!
-
Главное что бы не презервативы рекламировать
-
Вчера в Москве...
-
Вчера в Москве...
Юмористы, блин :grin:
-
:grin:
-
:)
-
к теме)
-
к теме)
Класс!!!
-
к теме)
обалдеть :good:
-
:)
Тебя вроде Витя зовут а не Саша? ))
Да, кстати - минет пишется без мягкого знака, не люблю давать в рот неграмотным :D
-
Да, кстати - минет пишется без мягкого знака, не люблю давать в рот неграмотным :D
Думаешь поговорить будет не о чем во время процесса? :grin:
-
kachora:
все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник» а сзади «я тоже»
(с)
-
Наконец-то раскрыта тайна Эль_Дуба.
Вот , оказывается откуда берутся Мерседесы. Обнаружил тут случайно...
Оказывается Леха в нерабочее время носки рекламирует [:Q
Причем носки он отжал у кого-то )))))
-
Он когда в прошлом году ко мне заезжал- Я заметил, что уменя носки пропали....
Еще часы....
Еще куртки замшевые импортые - три, три магнитофона импортных, ну и тд :o
-
Паш, у меня его кофр лежит...я загляну, мож туда спрятал?
-
Лех, да посмотри! Носки больно дорогие- прикинь сколь Эль-Дуб за рекламу берет?
Мне сказали , что я должен в них до пенсии проходить.... :yahoo:
-
Паш, у меня его кофр лежит...я загляну, мож туда спрятал?
Надо бак его распилить - наверняка там! Бак то тоже у тебя )))
-
Блин, вы мне хоть велосипед на начало сезона купите....а то все пилить, отжать...
-
На этих выодных два друга байкера поехали кататься на лыжах и досках.Им стало скучно и они решили поменяться))))))....Итог==один сломал левую руку со смещением,второй ребро....Теперь не скучно....
-
И всё же... Как правильно?
Секс или кекс? :dntknw:
...или с такой машиной любой секс за кекс?!
-
И всё же... Как правильно?
Секс или кекс? :dntknw:
...или с такой машиной любой секс за кекс?!
Андрюха, у тебя уже весна)))
-
У нас часто встречаются номера (наприме) В678ОР=ВОР или С678РУ= СРУ )))))))
-
А у Путина служебные какие номера?
-
А у Путина служебные какие номера?
Никаких, его пульман без номеров
-
Андрюха, у тебя уже весна)))
Да ладно, весна... так, осень жизни... :mda:
-
:grin:
-
http://www.1tv.ru/news/world/227755
-
Народ мнительный,щас повылазиют ЧИПЫ и ДЕЙЛЫ )))))
-
(http://s53.radikal.ru/i141/1303/3d/195428e109b0.gif) http://blogga.ru/2009/05/12/real-superhero/ (http://blogga.ru/2009/05/12/real-superhero/)
-
(http://s53.radikal.ru/i141/1303/3d/195428e109b0.gif) http://blogga.ru/2009/05/12/real-superhero/ (http://blogga.ru/2009/05/12/real-superhero/)
абалдеть)
-
Кто еще не читывал сиё творение - обязательно к прочтению для получения хорошего настроения :))
Объяснительная участника ДТП
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
-
Хорошо пошло! Плюсанул!
-
Сказки Венского леса конечно, но улыбнуло - плюсую)
-
Была у парня мечта купить Харлей Дэвидсон. И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл.
Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном Харлее.
Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в нее.
Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает ее приглашение.
В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем Харли. Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду.
После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждет, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова.
Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова.
Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова.
Байкер лихорадочно начинает думать, что ж еще такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина.
На что отец говорит: "Ладно, черт тебя подери, вымою я посуду!"
-
Была у парня мечта купить Харлей Дэвидсон. И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл.
Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном Харлее.
Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в нее.
Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает ее приглашение.
В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем Харли. Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду.
После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждет, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова.
Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова.
Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова.
Байкер лихорадочно начинает думать, что ж еще такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина.
На что отец говорит: "Ладно, черт тебя подери, вымою я посуду!"
:rofl:
-
Страшная семья )))))
-
Страшная семья )))))
:grin: :grin: :grin:
Одни б...яди да пи...расы!!
-
:grin: :grin: :grin:
Одни б...яди да пи...расы!!
Где он эту бабу нашел? )))) Если они за мойку посуды на такое готовы, то за копание картошки у них наверное можно до третьего колена всех нагнуть ))))
-
Где он эту бабу нашел? )))) Если они за мойку посуды на такое готовы, то за копание картошки у них наверное можно до третьего колена всех нагнуть ))))
:rofl: :haha:
-
:grin: :grin:
-
:grin: :grin:
:grin:
-
Пристёгнутый водитель, выпадая из "Оки", может случайно бросить её через бедро.
-
:)
-
ну наконец то))
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=YRItr2TNJVc
-
Зачет!
-
Диалог с правительством... Я-бы не смог так точно передать смысл :grin:
Два раза в неделю, по вторникам и по пятницам, меня и всех моих друзей трахают в попу шваброй. Мне и моим друзьям это не нравится, поэтому мы решили однажды собраться все вместе и объявить, что нам не нравится, когда нас два раза в неделю, по вторникам и по пятницам, трахают в попу шваброй. После этого пришли эксперты и объяснили нам, что так дела не решаются, это неконструктивно. Сейчас, хотя бы, какой-никакой порядок есть, и его надо ценить: меня и моих друзей трахают в попу шваброй строго по очереди и через равные промежутки времени. Поэтому если у нас есть какие-то претензии, мы должны вступить в диалог с властью.
Власть: Мы готовы к конструктивному диалогу. Предлагайте вашу альтернативу вторнику и пятнице, мы рассмотрим все ваши варианты.
Недовольные: Прекрасно. Мы решили отменить засовывание швабры в жопу!
Власть: Вы не несёте конструктивного начала. Вы постоянно против, но не предлагаете никаких "за". Мы слышим только что нужно что-то отменить, но не получаем никаких конструктивных предложений – что нужно вводить в попу вместо швабры.
Недовольные: Мы решили просто не засовывать нам в попу швабру. В конце концов, нам это неприятно. А дальше мы уже сами соберёмся и решим, что мы хотим чтобы нам вводили в жопу. И хотим ли мы вообще, чтобы нам что-то вводили.
Власть: Мы слышим ваше недовольство. Обещаем вам, что впредь швабра будет тщательно отполирована, а так же мы дадим каждому из вас по тюбику вазелина! Мы понимаем, что наша система засовывания швабры в попу устарела и её необходимо менять, и мы готовы это делать.
Недовольные: Нет, причём здесь система. Наше требование заключается в том, чтобы никакой швабры не было...
Власть: Как же вы не понимаете, что быстрое извлечение швабры может привести к травме прямой кишки, и начнётся кровотечение! Вы разве хотите кровопролития?
Недовольные: Нет, мы не хотим кровопролития. Но мы требуем чтобы нам перестали в попу швабру засовывать...
Власть: Не надо раскачивать лодку. Вы попали под воздействие ГосДепа США. Вот поэтому вы на этих ощущениях и концентрируетесь каждый вторник и пятницу! А на самом деле ГосДепу просто не нужна сильная Россия.
Недовольные: Причём здесь ГосДеп? Мы же сами свою попу чувствуем и швабру видим. Оттого и выходим протестовать.
Власть: Да бросьте вы, не такой уж у швабры и толстый черенок. Вы видите только плохое, а между прочим есть и много позитивного! Например, за последние 10 лет мы стали засовывать швабру в попу не так глубоко. Ежегодно глубина вводимого черенка швабры сокращается на 6%. Сейчас мы меняем подход к отбору вводящих швабру: теперь мы будем отбирать их гораздо тщательнее, причём вы даже сами сможете проголосовать за вводящего швабру конкретно в вашу жопу.
Недовольные: Подождите, мы же только что проголосовали за то, что больше не хотим швабру в жопу, и мы боремся за свои голоса.
Власть: Вы настроены очень агрессивно, а на самом деле даже не хотите решать проблему. Мы же позвали вас обсуждать строение швабры, проблемы её входа в попу и технологию смазывания вазелином – но вы не пришли.
Недовольные: Но это всё бессмысленно обсуждать с вами, если мы хотим просто того, чтобы нам больше не засовывали швабру в жопу.
Власть: Да что же вас не устраивает? Мы же работаем на вас и для вас, каждый вторник и пятницу. Мы очень заинтересованы в том, чтобы ваша попа как можно комфортнее себя чувствовала когда в неё засовывают швабру.
Недовольные: Нам не нужна швабра в жопе, за 12 лет нам это уже надоело. Россия без швабры в жопе! Россия без швабры в жопе!
Власть: Ну а если не швабра, то какая альтернатива? Швабра вообще очень полезный в хозяйстве предмет. Неужели вы хотите возврата в голодные 90-е, когда даже швабры у вас не было?
Недовольные: Нет, какие 90-е. Безусловно, швабра полезный и нужный предмет, но не 12 лет в жопе каждый вторник и пятницу.
Власть: Вы подрываете авторитет швабры. Вообще, мы поняли что с вами бесполезно вести диалог. Мы предлагаем вам варианты облегчённого ввода швабры в жопу, готовы выслушивать ваши варианты, но вы упёрлись и тупо стоите на своём, не замечая ничего вокруг. Мы не можем договориться именно по вашей вине!
-
Зачёт!
-
немного поздновато, но...
-
немного поздновато, но...
Лех, это твоя любовница.....ну ниче так, теперь я понимаю зачем ты купив новый мот, старый оставляешь, один ее, даже литровый, не потянет.... :good:
-
шо, завидно да???? зато с такой никакой мороз не страшен! тепло со всех сторон :grin: :grin: :grin:
-
шо, завидно да???? зато с такой никакой мороз не страшен! тепло со всех сторон :grin: :grin: :grin:
Да и безопасно, подраться она только ЗА.
-
Улыбнуло :grin:
-
Плюсанул! )))
-
:crazy:
Плюсанул! )))
Че попадал так?)))
-
:crazy:Че попадал так?)))
Мы так в молодости из маршрутки сбежали, а оказалось один из нас заплатил за всех )))) радовались очень сильно, что мы очень хитрые и ловкие )))
-
Мы так в молодости из маршрутки сбежали, а оказалось один из нас заплатил за всех )))) радовались очень сильно, что мы очень хитрые и ловкие )))
странно, маршрутки не так давно появились, лет 30 назад, ты уже тогда не был особо молод....
-
странно, маршрутки не так давно появились, лет 30 назад, ты уже тогда не был особо молод....
Мы в старости загоняемся еще периодически, у тебя такое тоже будет. )))
-
Мы в старости загоняемся еще периодически, у тебя такое тоже будет. )))
Да сам понимаю уже, час не за горами. :friends:
-
Хех, молодёжь!!
Да мы с Пашей так из дилижанса по молодости бегали!!
:russian: :russian: :russian:
-
Пацантрэ, у нас новый форумчянин)))))
http://www.dosug.cz/ru/d/girl?sid=91460&gid=141000
-
ммм...
-
Пацантрэ, у нас новый форумчянин)))))
http://www.dosug.cz/ru/d/girl?sid=91460&gid=141000
Леляк проснулся? ))))) Надо вызвать ее и спросить будет она на открытие сезона или нет. Только для этого...
P.S.
Стесняюсь спросить, а ты как ее нашел? :ph34r:
-
Леляк проснулся? ))))) Надо вызвать ее и спросить будет она на открытие сезона или нет. Только для этого...
P.S.
Стесняюсь спросить, а ты как ее нашел? :ph34r:
Ты знаешь, я ждал этого вопроса именно от тебя и был готов. 2 варианта:
1. Маркетинговые исследования
2. Коротая предрабочий воскресный вечер во всеобъемлещих порно порталах интернета.
-
Ты знаешь, я ждал этого вопроса именно от тебя и был готов. 2 варианта:
1. Маркетинговые исследования
2. Коротая предрабочий воскресный вечер во всеобъемлещих порно порталах интернета.
Ты точно коротал во втором варианте, а не оттягивал? А исследования на какую тему были? ))))
-
Ты точно коротал во втором варианте, а не оттягивал? А исследования на какую тему были? ))))
Да ты ж знаешь мою мечту открыть проститутошную, бизнес план есть, проституткопровод из хохляндии есть, но совесть не позволяет, точнее Оля :friends:
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=3ZCU4e-JBrw#!
вспомнил как летом скутеристов гоняли из "мотополосы"
что то в это есть похожее
пы.сы."этот байк ездиет на солнечных батарейках?" высадила эта фраза :rofl:
-
Стесняюсь спросить, а ты как ее нашел? :ph34r:
Судя по тому что у него когда-то была ниндзя... Мож он мотиком с ней и расплачивался? :grin:
-
БоБ, что-ж все в тему так, полчаса назад досмотрел первую часть "академии" :blush:
-
Да ты ж знаешь мою мечту открыть проститутошную, бизнес план есть, проституткопровод из хохляндии есть, но совесть не позволяет, точнее Оля :friends:
Я в командировку собирался в Киев, теперь не пустят... А проституткопровод куда выходит? Оле скажи, что это лишь работа! :yes:
-
Я в командировку собирался в Киев, теперь не пустят... А проституткопровод куда выходит? Оле скажи, что это лишь работа! :yes:
Угу, в Киев, командировку.....как сделать сайт чтоб на конце было UA))))
-
чтоб на конце было UA))))
И как потом это быстро вылечить ))))
-
есть такая поговорка.... у кого что болит тот о том и говорит......
так что кто нашел а кто просто сидит обсуждает)))
-
:grin: :grin: :grin:
-
Да ты ж знаешь мою мечту открыть проститутошную, бизнес план есть, проституткопровод из хохляндии есть, но совесть не позволяет, точнее Оля :friends:
А ты открывай не «блядюшник», а «отдыхальник»! И не «проститутки», а «массажистки». Важно правильно предподнести идею :D
-
Сегодня по бизнес эфэм рассказывала Волочкова, как девченок балерин заставляли работать в эскорт услугах для высокообеспеченых лиц... Леха, твоя работа?
-
Сегодня по бизнес эфэм рассказывала Волочкова, как девченок балерин заставляли работать в эскорт услугах для высокообеспеченых лиц... Леха, твоя работа?
Сань, если бы, балерины прикольные....растяжка....
-
Сань, если бы, балерины прикольные....растяжка....
Балерины отстой. Знаю еще по житью в Питере. Мускулистые ноги цука...
-
Балерины отстой. Знаю еще по житью в Питере. Мускулистые ноги цука...
Высокообеспеченное лицо? :wacko:
-
Высокообеспеченное лицо? :wacko:
Тогда был нет ))) Молодой и озорной просто )))
-
Балерины отстой. Знаю еще по житью в Питере. Мускулистые ноги цука...
А вот нифига не разбираешься в предмете. Тебе просто наверное мужик попался. :grin:
У меня жена- бывшая балерина. А сестра её- действующая. Всё там нормально с ногами. Так что попрошу балерин не трогать.
-
А сестра её- действующая. Всё там нормально с ногами.
А об этом жена знает?
-
Так что попрошу балерин не трогать.
А я бы потрогал!
-
а сестра молодая?
-
А вот нифига не разбираешься в предмете. Тебе просто наверное мужик попался. :grin:
У меня жена- бывшая балерина. А сестра её- действующая. Всё там нормально с ногами. Так что попрошу балерин не трогать.
Конечно херачить с детства у станка по несколько часов в день и ноги не становятся мускулистыми. Жена когда перестала танцевать? А ноги сестры моей жены мне так и не удалось до сих пор пощупать...
-
а сестра молодая?
А одинокая?
(Хотя кого это когда нибудь останавливало...) :grin:
-
Конечно херачить с детства у станка по несколько часов в день и ноги не становятся мускулистыми. Жена когда перестала танцевать? А ноги сестры моей жены мне так и не удалось до сих пор пощупать...
Вот и говорю- не разбираешься. Спина у них в основном страдает, массаж делаю каждый вечер хотя не танцует уже лет десять. Сестра старше, танцует в театре оперетты и замужем.
Я не знаю как у вас, а у нас в Айдахо (c) женщины ходят без паранджи, а иногда даже в мини юбках, так что понять какие ноги можно не ощупывая. :grin:
-
Кирилл! Не по средствам живете...
Помидорки, понимаешь у него, дорожки плиточкой...
И две тарелки спутниковые.
А у меня ни одной нету :(
-
Лошадь на заднем плане....карликовая)))))
-
И две тарелки спутниковые.
Дык сказали нужно чтоб было стерео- 3D. Чо, меня опять кинули?
Лошадь не моя, я просто разместил фотку. :grin:
-
Чтобы было 3D - нужно ТРИ. Естественно - кинули :diablo:
-
Случай давний, но вспомнилось и решил рассказать.
На заправке забыл закрыть лючок бензобака, ну бывает. Ехать пришлось далековато, час пик, пробки, плетусь в своей полосе, из зеркал пользуюсь только заднего вида и то только при торможении, чтобы значит корму не помяли.
Встали на светофоре, я крайним левым рядом стою. Встречка свободна, машин нет. Вдруг сигнал, смотрю в ту сторону, на остановке встречной полосы стоит таксист и показывает на мою машину. Я сначала подумал колесо спустило, но глянув в зеркало понял что к чему. Показал рукой (не пальцем, как многие сейчас предпочитают) что я его понял, двинулся дальше, т. к. если бы затормозил поток спешащих домой людей, пальцев от других увидел бы больше чем у меня на руках и ногах.
Впереди километра 1, 5 большой перекресток, там думаю встану и выйду закрою. Ну и еду себе потихоньку, в зеркало за лючком поглядывая.
Для большей ясности скажу, что этот перекресток имеет три полосы, две прямо, одна налево. Я спокойно плетусь во второй. Третья стоит налево.
Ну вроде уже все встали на пару минут, думаю надо выйти закрыть. По привычке в зеркало глянул (на предмет неотрыва мне двери) и вижу... . я был в шоке. У стоящего рядом со мной кроссовера опускается стекло, оттуда показывается рука и закрывает мне лючок! Затем рука исчезает, стекло поднимается и ... наш ряд тронулся, я уехал.
Вспомнилось это в связи с другим случаем, но хочется сказать, спасибо тебе незнакомый человек, услуга было пустяшная, а память осталась надолго.
-
10 причин, по которым в ответ на приветствие не машут...
...пилоты Хонды Голдвинг:
10. Не был уверен, приветствовали его или же показали неприличный жест.
9. Побоялся, что отморозит руку, если отпустит ручку с подогревом.
8. За последние километры его артрит дал о себе знать, и ему тяжело поднять руку.
7. Блик от ветрового стекла на мгновение ослепил его.
6. Только что в кофемашине сварилось кофе.
5. Он спал в тот момент, когда его приветствовал другой байкер.
4. Был занят разговором по конференц-связи с биржевым маклером и продавцом аксессуаров к своему мотоциклу.
3. Его отвлекло странное отражение на экране радара.
2. Он одновременно подстраивал подвеску, высоту сиденья, программировал CD-плейер, регулировал температуру подогрева сиденья и следил за маршрутом по GPS навигатору.
1. Не нашел на приборном щитке кнопку «автоматически помахать в ответ».
...спортбайкеры:
10. Они не так долго ездят на спортбайках, чтобы знать, что так заведено.
9. Они слишком быстро едут, чтобы заметить движение рукой и успеть помахать в ответ.
8. Вы одеты в недостаточно яркую экипировку.
7. Если они поднимут руку на скорости, их просто сдует с мотоцикла.
6. Они слишком заняты тем, чтобы не расстаться с обедом из Макдоналдса.
5. Они выглядят гораздо круче, когда обе руки на руле, в противном случае, они не хотят потерять равновесие, стоя на баке.
4. Их высокотехнологичные аэродинамические кевларовонейлоновые обтягивающие комбинезоны из кожи кенгуру не позволяют принимать никакие другие позы, кроме «позы эмбриона».
3. Если поднять руку, то о подмышку больно бьются насекомые.
2. Нелегко делать стопи, держась одной рукой за руль.
1. Они все время заняты тем, что поправляют защиту спины.
...пилоты БМВ:
10. Новый комбинезон слишком тугой, чтобы можно было поднять руку.
9. Отрывать руки от руля считается неправильным.
8. Ваш байк не такой странный с виду, чтобы вас приняли за своего.
7. Они слишком устали после пробега в 800 миль за день, сидя на стоковой «комфортабельной» сидушке.
6. Они слишком заняты тем, что программируют GPS, следят за спидометром, слушают iPod, и разговаривают по мобильному телефону.
5. У него есть титул Железная Задница (Iron Butt), а у вас нет!
4. Провода его перчаток с подогревом слишком короткие.
3. Вы за рулем «неправильного» БМВ.
2. Вас не представили должным образом.
1. Он побоялся, что его жест может быть истолкован как дружелюбный.
...райдеры Харлея:
10. Он боится, что из-за этого станет недействительной гарантия на мотоцикл.
9. Кожа и клёпки слишком тяжелы, чтобы поднять руку.
8. Он не приветствует тех, кто уже заплатил за свой байк.
7. Боится отпустить руль, а то ручки слетят от вибрации.
6. Ветер сдует коросту с новых татуировок.
5. Очень зол, так как только что второй раз заложил дом, чтобы заплатить залог на свой Харлей, как предмет роскоши.
4. Только что прочёл надпись мелким шрифтом в мануале и осознал, что ХД частично принадлежит Хонда.
3. Не может понять, машет ли ему другой пилот, или просто затыкает уши, как обычно все поступают.
2. Помнит, как в прошлый раз пилот Харлея, решив поприветствоать другого байкера, пришпилил руку на свой шипованный шлем.
1. Он слишком устал от долгих часов полировки всего этого хрома, чтобы поднять руку.
...владельцы Уралов и Днепров:
10. Он как раз в это время на ходу прикручивает обратно начавший отваливаться карбюратор.
9. Он боится, что при взмахе рукой забрызгает маслом всю дорогу впереди себя.
8. Это его первая (и возможно – последняя) поездка за сезон, и он в данный момент вспоминает, как вообще ездят на этой хреновине.
7. Он настолько пьян, что если оторвёт от руля хотя бы одну руку, то нае#$тся с мотоцикла.
6. У них в колхозе руками на людей махать не принято – могут неправильно понять.
5. С джапами он не здоровается, потому что джапы – эта кал.
4. А с харлеистами – из-за чёрной зависти.
3. Вас не видно из-за облака копоти, идущего от его мотоцикла.
2. Он в этот момент толкает мотоцикл по обочине, и ему вообще не до вас.
1. Он единственный, кто ещё помнит, что поднятая вверх и согнутая в локте левая рука означает «поворот направо» и недоумевает – куда это вы собрались поворачивать.
Информация несет развлекательный характер, участники приведенных выше групп - не обижайтесь и не срите в комментариях, Ваш ТМ =)
-
Взято на просторах нэта...
Стихотворение про Таню, которая громко плачет, - "хит", "боевик" детской поэзии. Его знают все без исключения настоящие и бывшие российские дети, и будут знать все будущие, ведь всего в четырех строчках есть и боль утраты,и обида на несовершенство этого мира, и человеческое сочувствие,и надежда, и даже начальные познания в физике и мироустройстве. В общем, каждый найдёт что-то для себя.
Агния Барто, автор данной нетленки, считала самой ответственной работой в мире написание стихов для детей. Никому неизвестные поэты тоже ответственно подошли к этому вопросу и разместили на просторах сети ремейки "Тани", "написанные" другими известными авторами.
1. Владимир Маяковский
В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!
2. Александр Блок
Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.
То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.
3.Иван Крылов
Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма — тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда — не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.
4.Сергей Есенин
Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик — любит странную игру.
Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
«разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?»
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.
«Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу».
«Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну».
5. Михаил Юрьевич Лермонтов
Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...
Играют волны — ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.
Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!
6.Александр Сергеевич Пушкин
Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч — не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.
7. Гораций
Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам — свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.
8. Классический японский поэт. Например, Мацу Басё
Потеряла лицо Таня-тян
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
-
:grin: :grin: :grin:
-
Маруся не фонтан )))
-
Ну да, судя по фото она сама может 3апи3дюлить кому хошь.
-
Ну да, судя по фото она сама может 3апи3дюлить кому хошь.
Так и рулит на картинке она. Это она его везет, а не он ее! Может Маруся не в люльке? :ph34r:
-
вот такая тема висит над каждым унитазом в Доме Культуры,у нас в ВАО. :yes:
-
:dash:
-
Тяжело пошло... :wacko:
-
:grin:
-
(http://cs411130.vk.me/v411130044/93fc/hQ-hrEerUgc.jpg)
-
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: - Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем: - Что быстрее?!
Заика: - Б-б-б-б-б...
За рулем: - Что еще быстрее?!?
Заика: - Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
-
Пара баянов с баша:
NR>>> Мотик купил? Че не хвастаешься?
DB>> Скутер купил. Самый обычный китайский четырехтактник, табуретка
DB>> на колесах, 50 кубиков. Через несколько дней железку купил
DB>> сантиметров восемь длиной и с дырочками (как в детском
DB>> конструкторе), раза в полтора дороже скутера :).
SP> Что сломал?
Ключицу :).
SEV: всем привет! у меня такой вопрос - первый мот и я еще не привык к сцеплению, стартуя он у меня встает на дыбы из-за этого может что-то случиться с двигателем?
NexuS: Нет, максимум цепь порвется и пол руки или ноги отрубит, но она всего 300р стоит и 10 мин работы...
Ойлежко: Вон, смотри, Ява едет. Раньше был не мотоцикл, а мечта!
ShSt: Это раньше оно было мечта, а сейчас это Винтажный чопер!
<Кальпи> Мотоцикл - это кучка смешных деталей. Типа сухарей фиксации тарелки, башмаков натяжителя, успокоителя цепей, всяких форсунок и лепестков, бобышек, юбок, головок, щек и коренных шеек
<Някокисо> Можно собрать из мотоцикла бабу!
ª Lexa 20 апреля 2007 г.
ª 19:43 поехал на работу на метро.
пока ехал заметил пару фишек.
во-первых я инстинктивно теперь избегаю приближаться к людям.
как-то изменилось ощущение от габаритов.
то есть если люди стоят слишком близко друг к другу, то я не мог пройти между ними, хотя чисто технически места мне было бы достаточно.
а во-вторых периодически скашиваю глаза в сторону в поисках зеркала.
например если навстречу мне кто-то идет, кто привлекает мое внимание, то после расхождения встречными курсами я начинаю искать с краю поля зрения зеркало чтоб посмотреть чё там с ним дальше стало...
ª Black Administrator 23 апреля 2007 г.
ª 10:02 Привет. А ты купи себе мотоцикл, будеш еще в поворотах нагинаться и постоянно думать почему ты без шлема.
-
Что недоговаривают продавцы мотоциклов
Ремонт не понадобится! ... бесполезно.
Прежний владелец был без ума от этого байка! ... он и сейчас его повсюду разыскивает!
Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться на него.
Только что из Геpмании! ... депортирован из-за протестов "зеленых".
Один хозяин! ... поляк безуспешно пытался сбыть его в течение 15 лет.
Все водители будут уступать вам дорогу. ... глядя на ваш байк и думая, что за рулем псих.
Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пpопадать На "Горе" ,в "Шарике",в гараже.
Сколько ему лет? Всего два года! ... в pозыске в интерполе
К нему бесплатно пpилагаются шлем и куртка! ... чтобы как-то компенсиpовать отсутствие компрессии и аккумулятоpа.
Сильный, удобный, чувствительный, непpихотливый тоpмоз! ... это - вы!
Стекло - ни единой тpещинки! ... в отличие от поpшней, пластика, рамы, и пpибоpной панели.
Диагональная рама! ... или "трубчатая рама", или "мощная рама", или даже "кpутая рама" - все pавно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.
Вы так пpивыкнете к этому моцику, что дадите ему имя! ... котоpое по сообpажениям цензуpы здесь не пpиводится.
С этим мапедом вы станете счастливым! ... как и все идиоты!
Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно...
Так что беpите! ... ноги в pуки и мотайте отсюда быстpо
-
:russian: :yahoo:
http://www.youtube-nocookie.com/v/o594se7GOKw?fs=1&hl=ru_RU&rel=0&color1=0xecedf3&color2=0xb9c7d4
-
:grin: :grin:
-
бой курантов,
олег с улыбкой на лице
всегда загадывает, чтобы
ничьи желанья не сбылись
олег внезапно передумал
и вылезает из петли, а смерть,
"Ну ладно мол, как знаешь"
и отвернулась вся в слезах
с утра сорокин сел за книгу,
но написал лишь слово х*й,
уж вечер близится сорокин
никак не разовьёт сюжет
полдня пытаюсь поработать,
полночи не могу заснуть,
пол утра не могу проснуться
и только вечером живу
оксане резко захотелось
чего то в жизни изменить,
пошла и изменила мужу
идёт довольная домой
как я хотел бы стать пророком
и людям гибель предрекать,
они б не верили,смеялись,
а я бы говорил ну ну
оксане нравилось фламенко,
олегу классика и джаз
они вдвоём со сцены пели
про лагеря и мусоров
большие, глядя на оксану
внезапно произносит петр,
оксана мысленно согласна,
а устно спрашивает кто
не надо, автоматом сядет
вручную лучше замочи -
соседка дочку наставляет,
а свитер слышит и дрожит
хранитель маленькой печати
с короткой надписью расстрел
пришёл немного поработать
в законный,кстати,выходной
я робот и не понимаю
твоих аналоговых фраз
отрежь мне рыбки-это сколько?
давай поженимся-зачем?
иван был лузер,неудачник,
несчастный жалкий человек,
бездарность, мямля, нытик, тряпка
говно говно говно говно
бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек,
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо
пельмени горько плачут в пачке
их не зовут на новый год
их променяли на котлеты
на заливное и салат
олег нашол в оксане друга,
которого пять лет назад
забыл в оксаниной квартире,
прощаясь с нею второпях
наташа шла с плакатом "Дятел"
над ней смеялись все вокруг,
но это значило не дятел,
а дима я тебя люблю
зачем ты просишь об отгуле,
как будто ты успел устать
за наш прекрасный, проведенный
в моей квартире выходной
на новый год илья оделся
в костюм унылого говна,
а утром молнию заело
заело раз и навсегда
шесть полушарий у оксаны:
четыре привлекать самцов,
два управляют остальными
максимизируя поток
прошел как танки день рожденья
я выжил, но совсем седой,
в руке стеклянная граната,
повсюду мёртвые друзья
вот мастер нарисует дыню
и ты узнаешь в ней себя,
а на твоем рисунке даже
и дыню толком не узнать
есть у меня одна идея -
сказал олег держа банан
и почему то у роберто
тревожно стало на душе
олег бежит за ним собаки,
но он бежит не от собак,
его судьба лихая гонит
собаки только антураж
рояль имеет две педали,
автомобиль имеет три,
а это значит что в рояле
стоит коробка автомат
мой дом теперь и твой, оксана,
сказал олег, ну проходи,
а эта женщина и дети
здесь поживут еще пока
когда закончился пивасик
аркадий был ошеломлен
скупым бездушным фатализмом
и неизменностью судьбы
хотел повеситься проснувшись,
но было очень лень вставать,
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу
листаю сайты про работу,
читаю нужен крановщик,
настойчив, смел ,успешен, лидер
и лучше с опытом продаж
одежда есть тюрьма для тела,
а значит так же для души,
снимите все с себя татьяна
ведь вы свободный человек
геннадий вечно недоволен
повадками своей жены,
она то в доме приберётся,
то перегладит всё бельё
водопроводчика семёна
всю ночь преследовал кошмар,
как будто он водопроводчик
зовут семён и, что он спит
мой сын скатился на четверки
сказал мне грустно лучший друг
а раньше угонял десятки
и даже вольво пару раз
валерий в виртуальной жизни
закомплексован и прыщав,
в реале он красив,успешен
банкир,отец двоих детей
оксана объявила конкурс
на лучшую любовь к себе,
но никому из претендентов
не говорит про остальных
залезли воры к акопяну
и вынесли весь инвентарь,
ах ляськи вы мои масяськи
о где ты сим мой салабим
о нет,опять идет двуногий
сейчас начнётся беспредел
козу за сиськи будет дёргать
у куриц яйца отнимать
когда бухой в двенадцать ночи
с порога ты орёшь, "Борща!"
я понимаю это счастье
для этого и стоит жить
я сплю с тобой не из-за денег,
а из-за денег я с тобой
не пью,не ем,не покупаю
себе красивое белье
а город даже не заметил
что я уехал навсегда
и продолжал писать мне письма
про свет, про воду, про тепло
-
:grin: :grin: Жизненно
-
:to_become_senile:
-
:to_become_senile:
Плюсанул!
отроковицам подобает благодушно за очагом домашним ротниразиваючи присматривать)
-
:grin: :grin: :grin:
-
А может, "любил"- это имя существительное? Знаете, когда спрашивают, "ты любил?", с такой интонацией, как "ты дебил?", а ты еще так обреченно "да." И с тобой все понятно. Точно любил. Полный.
Мопед не мой если чо :grin:
-
:cray:
-
Велик и могуч руский языка!!
...и строители наши такие же...
На нашей стройке запечатлил...
-
http://www.youtube.com/watch?v=BWAK0J8Uhzk&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=BWAK0J8Uhzk&feature=player_embedded)
-
http://www.youtube.com/watch?v=BWAK0J8Uhzk&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=BWAK0J8Uhzk&feature=player_embedded)
Свою чтоль научить, а то к теще в лом по пробкам ездить )))
-
Велик и могуч руский языка!!
Это прямоточная банка такая? Если размер действительный по сравнению с машиной на фоне, то название тоже соответствует.
-
Это прямоточная банка такая? Если размер действительный по сравнению с машиной на фоне, то название тоже соответствует.
Ага, и возить ее надо за мотом на тележке-прицепе :grin:
-
Это прямоточная банка такая?...
...это мотопечка такая... как на голде... :grin:
-
...это мотопечка такая... как на голде... :grin:
А может просто реактивный твердотопливный ускоритель? Первая ступень :grin:
-
:grin:
-
Повесил плакат на работе.
Я нашёл свои крылья :grin:
-
Повесил плакат на работе.
Я нашёл свои крылья :grin:
Верхний- фигня. 8P
А вот нижний... Что то я не понял, что мой плакат у тебя делает?
У тебя другой должен быть!!
-
:grin:
-
относится тем у кого есть кошки и коты :grin:
-
Собираются две блохи на юга, отдохнуть. Как добираться толком не знают, но решили так: каждая добирается своим путем, а потом выберут как лучше домой ехать. Ну, выехали. Первая приехала греется на солнце день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.
- Что с тобой случилось?
-Да вот ничего не придумала как добраться, запрыгнула к байкеру на усы, холодно, ветрено, но доехала.
- Э-э-э можно проще и лучше. Значит так: скачешь в аэропорот, находишь стюардессу, запрыгиваешь под юбку - тепло, сухо, быстро и с комфортом.
Вторая согласилась и решили так домой добираться. Пришло время домой. Первая уже дома день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.
- Что случилось? Я же тебе объяснила как добираться.
- Я так и сделала. Прискакала в аэропорт, нашла стюардессу запрыгнула под юбку - тепло, сухо, ну я и задремала - просыпаюсь на усах у байкера...
-
Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик
Тише, Танечка не плачь!
Не утонет, чертов мяч!
Слезы льют из глаз дождем,
Ну в общем мяч тут не причем.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли,
И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива!
После 5-го бокала
Директриса их застала,
Таня что то разозлилась
И поскольку находилась в состоянии поддатом
То ее послала МАТОМ!
Директриса завелась..
В общем драка началась!
Ну и как-то там По-пьяни
Поломали нос Татьяне,
Суть не в том, что глаз подбит,
Сердце у нее болит!
Таню без предупрежденья
парень бросил в воскресенье!
Как тут не повеситься
На 4-м месяце?!?!
Все бы было ничего,
Если б знала от кого!
И вдобавок шла домой
Мяч несла перед собой,
Мало было неудач
Уронила в речку мяч!!!!
Таня смотрит с берега
Таню бьет истерика.
Тише, Танечка не плачь,
Не утонет, чертов мяч!
-
Тим, не знаешь что за модель? Это 2013 года?
(http://i46.fastpic.ru/big/2013/0419/6c/1b9bcdbb13f5bd17d0fdf4e273c8b06c.jpg)
-
клипоны тюнингованы
-
Тим, не знаешь что за модель? Это 2013 года?
(http://i46.fastpic.ru/big/2013/0419/6c/1b9bcdbb13f5bd17d0fdf4e273c8b06c.jpg)
да К400КГ новая модель
-
да К400КГ новая модель
Судя по всему уже затюненная, с прямотоком :grin:
-
этож китайская подделка, название Krawasaki
-
Monster Power! :new_russian:
-
Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б#я как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!НЕ ЗНАЮ КАК ВЫ,НО Я РЖАЛА!
-
Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б#я как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!НЕ ЗНАЮ КАК ВЫ,НО Я РЖАЛА!
Уполз под стол :grin:
Щелбанчика, мля :grin:
Садистка :crazy:
-
Женя, ИМХО, тебе сильно повезло, что осталась жива!
Я бы убил :dash:
Могу помочь с лампочкой "Ильича", есличо. Люстра, как я понял пошла к ...
Копите еще полгода на новую!
ЗЗЫ: Коньяк-то хоть допили? Не пропал? :russian:
-
Женя, ИМХО, тебе сильно повезло, что осталась жива!
Я бы убил :dash:
:blush:так это не я!это анекдот. :rofl:
-
Да ладно!!!
Жесткач :-\
-
:blush:так это не я!это анекдот. :rofl:
А я-то думал... Семен Семеныч... :pardon:
-
ПРИКОЛ Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило. :rofl:ПОМЫЛСЯ!!!
-
:grin:
-
:rofl:
-
(http://www.officefun.ru/upload/iblock/737/%20fishki.net_picsw_052013_08_post_dem_dem-0024.jpg)
-
спер с ганзы
-
спер с ганзы
Наболело? :grin:
-
Макс, я почти год как в разводе. мне давно уже пох! :grin:
-
Макс, я почти год как в разводе. мне давно уже пох! :grin:
Почти 2 как в разводе, понимаю :good:
-
а как дышится то легко, да? :friends:
-
исчо
-
а как дышится то легко, да? :friends:
И не говори, даже не знаешь что и делать, столько девущек вокруг красивых, катать не перекатать :crazy:
Даже как-то жалко что не катаю... :grin:
-
И не говори, даже не знаешь что и делать, столько девущек вокруг красивых, катать не перекатать :crazy:
Даже как-то жалко что не катаю... :grin:
Так ты без катания ее тащи. Че бензин еще на нее тратить ))))
-
Так ты без катания ее тащи. Че бензин еще на нее тратить ))))
Так вот и приходится по старинке :facepalm:
По темечку - тюк, на плечо и в пещеру поволок :blush:
-
А мне и Эль Дубу нельзя
в Бельдяжки катать!!
:secret:
-
http://www.youtube.com/watch?v=zjwJpcE7biY
-
У меня была одна любовница - раз в месяц я приглашал ее в ресторан, дарил ювелирные изделия, и вечерами у нас иногда бывали любовные отношения. Но не всегда.
После того, как ознакомился с форексом, понял что такое диверсификация и манименеджмент - у меня теперь пятнадцать любовниц, по выходным вожу их в Макдональдс, любовные отношения есть по любому. А если нет - бан на месяц
не моё (с)
-
Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста. Например, 19-тилетний парень в военкомате с радостью готов услышать от военкома:
- Пошел нах*й отсюда!
-
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит :punish:.
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
-
Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста. Например, 19-тилетний парень в военкомате с радостью готов услышать от военкома:
- Пошел нах*й отсюда!
С точностью наоборот: это услышал от меня (в 18 моих лет) военком Железнодорожного района города Москвы полковник Кузнецов, когда отказал мне, слезно просившему один день отсрочки, чтобы успеть здать сессию за первый курс. За это я получил не бан, а несколько хуже: приговор - команда А-180.
Шел 1985 год, война в Афганистане была в самом разгаре...
-
Ахах... Мотоциклист с болгаркой :D
http://www.youtube.com/watch?v=Ec1w3OHR0gw
-
это прям про меня.
-
прикол(Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С@КА, ПОТОНЕШЬ???) :grin:
-
http://youtu.be/VS5Xni-s8lE (http://youtu.be/VS5Xni-s8lE) Смотрим наслаждаемся ))
ПыСы
Как код из ютуба то вставить в сообщение?
-
http://youtu.be/VS5Xni-s8lE (http://youtu.be/VS5Xni-s8lE) Смотрим наслаждаемся ))
ПыСы
Как код из ютуба то вставить в сообщение?
Очень смешное видео. Персонаж, видимо, никогда не сдаётся...
-
:grin: сссцукооо...... :dash: :dash: :dash: как такое ваще возможно?????
-
http://youtu.be/VS5Xni-s8lE (http://youtu.be/VS5Xni-s8lE) Смотрим наслаждаемся ))
Хоть одного, но протараню!!! :crazy:
-
:grin: сссцукооо...... :dash: :dash: :dash: как такое ваще возможно?????
Что такое не везет и что с этим делать ))))) Ушел в ад он конечно красиво потом )))) Главное по накурке не смотреть, можно умереть! ))))
-
Вовка в гостях у Эль Дуба?
(http://www.officefun.ru/upload/iblock/f9e/%20demotivators.to_media_posters_57_59957962_temnaya-storona-silyi-hochet-tvoj-iphone.jpg)
Эль Дуб?
(http://www.officefun.ru/upload/iblock/45c/%20demotivators.to_media_posters_303_96783098_nu-cho-prinyos.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2iLQHIPiTaM
Хорошо рулит :smiley:
-
)))))))
В России открыт закон сохранения коррупции: коррупция ни откуда не
появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в
кабинет.
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.
В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов, а жаль
Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксер, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.
Для Lada Granta незаклинивающий багажник и срабатывающее с первого раза
зажигание будут доступны в комплектации "Люкс" как дополнительные опции.
Автомобиль — не роскошь, роскошь — это: штрафы, запчасти, КАСКО.
Гаишник останавливает авто:
- Нарушаете...
Водитель:
- А вы не рады?
Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет!
-
Вовка в гостях у Эль Дуба?
(http://www.officefun.ru/upload/iblock/f9e/%20demotivators.to_media_posters_57_59957962_temnaya-storona-silyi-hochet-tvoj-iphone.jpg)
Эль Дуб?
(http://www.officefun.ru/upload/iblock/45c/%20demotivators.to_media_posters_303_96783098_nu-cho-prinyos.jpg)
:rofl: :rofl: :rofl:
-
тем временем в маленькой кухне на окраине Тушино
http://www.youtube.com/watch?v=hnSoMzROo2g
-
тем временем в маленькой кухне на окраине Тушино
http://www.youtube.com/watch?v=hnSoMzROo2g
Молодца! Жене помогаешь! )))))
-
Молодца! Жене помогаешь! )))))
:smiley:
-
http://www.youtube.com/watch?v=nOZTUnZO3F4
очень актуально для меня))))
пы.сы.много мата и евреев)))
-
http://www.youtube.com/watch?v=nOZTUnZO3F4
очень актуально для меня))))
пы.сы.много мата и евреев)))
:dash:очуметь!оно точнее они :shok: ещё и ездята главное оно точнее они!!!ещё и зарегистрированы :facepalm:
-
Мотоциклист всегда появляется неожиданно))
http://youtu.be/adyGuWaZaDg
-
Мотоциклист всегда появляется неожиданно))
http://youtu.be/adyGuWaZaDg
:rofl:
-
:grin: :grin: :grin:
-
Специально для Эль Дуба:
Жена - Мужу : "Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Lexus, тебе стиральную"
Будь бдителен! ))))
-
Специально для Эль Дуба:
Жена - Мужу : "Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Lexus, тебе стиральную"
Будь бдителен! ))))
именно так я и нае%ался:))))))
-
у меня хуже. мне сказали: "забирай вещи, а все остальное моё" :grin:
-
у меня хуже. мне сказали: "забирай вещи, а все остальное моё" :grin:
из стиральной машины вещи?
-
не. стиральная машина ведь тоже не моя....
-
у меня хуже. мне сказали: "забирай вещи, а все остальное моё" :grin:
Эххх, молодёжь...
У меня всё с точностью до наоборот :))
-
...У меня всё с точностью до наоборот :))
...жена забрала чемодан со шмотками, а всё оставила тебе?! :shok:
-
...жена забрала чемодан со шмотками, а всё оставила тебе?! :shok:
"все остальное моё, забирай вещи" - так наоборот?
-
у меня хуже. мне сказали: "забирай вещи, а все остальное моё" :grin:
"все остальное моё, забирай вещи" - так наоборот?
Не... Наверное:
Он сказал: "забирай вещи, а все остальное моё"...
-
Наверно, "Покупай мне вещи и всё это будет твоё"...
-
зубоскалы....
-
Змей, у тебя такая подпись про кого? :ph34r:
-
А??? Кто здесь???? Вам показалось!!! :ph34r: :ph34r: :ph34r:
-
Наверно, это уже баян, но видео появилось вчера, и вдруг кто-то его ещё не видел...
http://youtu.be/KodLjSJD4Mo
-
Наверно, это уже баян, но видео появилось вчера, и вдруг кто-то его ещё не видел...
http://youtu.be/KodLjSJD4Mo
Прикольный там коммент:
Э рон дон дон,вы проиграли драг по городу.
Рестарт или выйти.
))))
-
Рестарт или выйти.
Судя по второму видосу, решили выйти. :crazy:
http://youtu.be/AKi2EFjLaLM
-
Главное не сцать:
http://youtu.be/5zieVRY_WpU
-
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый...
Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?!
Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?!
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
-
ХРОНИКИ ДИВЕРСИОННОГО ПОДРАЗДЕЛЕНИЯ...
Обучение диверсионному делу
День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор...
День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять. День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21.
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22.
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30.
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.
Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.
Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно.
Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.
Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.
Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41.
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42.
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Но все интересное только начиналось...
-
ХРОНИКИ ДИВЕРСИОННОГО ПОДРАЗДЕЛЕНИЯ...
Техническая подготовка.
День 1.
Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2.
В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3.
Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.
День 4.
Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5.
Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
День 6.
Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7.
Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным ранспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который
закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8.
Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.
День 9.
Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.
Продолжение следует:
ХРОНИКИ ДИВЕРСИОННОГО ПОДРАЗДЕЛЕНИЯ...
Вертолетный отряд
День 1.
Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам. Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже.
День 2.
Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку правильно дергать", а как это летает - мы уж сами разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала прямо на Петрова.
День 3.
Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как выяснилось, это - ручка аварийного кручения винта, применяется при внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового оборудования.
День 4.
Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не уснул.
День 5.
Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Но тут, после долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь. Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со стулом, так как отцепить его от стула не удалось.
День 6.
Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить, но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.
День 7.
Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.
День 8.
Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не привлекая внимание, проследовала через арку. Но один из вертолетов застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире другим вертолетом.
День 9.
Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену для устрашения вероятного противника. Но мы ошиблись и вместо сарая с мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон "объекта".
День 10.
Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух стал
импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха на курсы психотренинга по методу Фрейда.
Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять, но в актовом зале.
День 11.
Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно.
Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.
День 12.
Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста подсыпали пурген всем остальным.
День 13.
У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и вызовем Службу спасения.
День 14.
Им повезло. Но зайти на территорию "объекта" пока не представляется возможным.
День 15.
Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили 10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в качестве груза при засолке огурцов. Нештатная ситуация была быстро урегулирована парой ящиков водки.
Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили его в вертолет. Чтобы комары не обглодали.
День 16.
Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна.
Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.
День 17.
Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К сожалению, язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли определить, жесты хвалительные или ругательные.
День 18.
Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их мнению, мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить обучение на самолетах. С другими инструкторами.
День 19.
До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Не влезай! Укушу!"
День 20.
Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем известно, что это - самолеты. Нам это не было известно, поэтому Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают настоящие асы".
День 21.
Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Но он не учел того, что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего этажа.
День 22.
К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на "Титаник".
День 23.
Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным чемпионом по самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных слов, поэтому он просто крякнул.
День 24.
Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала диверсионная привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Ну и ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело прояснилось, количество жертв резко снизилось. Сержант радовался как бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов.
День 25.
Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и в чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам, клиновидному строю птицы научились именно у летчиков.
День 26.
Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели используют для выразительности и для головной боли вероятного противника. Например, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе" переводится как "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что летит слева от тебя", а слово "бревновоз" означает "бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями".
День 27.
Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки. Воробьев начал неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а сам сержант подкоптился до состояния негра. Но продолжал руководить полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не обучили искусству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел.
День 28.
Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил нам, что на тактику и стратегию приземления закон бутерброда распространяется в полной мере. Если что не так - то приходится отскребать от пола. Поэтому метод посадки "на честном слове и одном крыле" проверить не удалось.
День 29.
Сегодня обучались летать по кругу, точнее - по квадрату. Главное - вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно поворачивать.
День 30.
Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под веселую песню "Шумел камыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что верхушки деревьев всякими выступающими частями самолета мы не цепляем, перешли к тренировкам в чистом поле по технологии "Жиллет в руках этих сумасшедших русских". Летали над полем так, что коровы передвигались исключительно по-пластунски.
День 31.
Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров похитрил со своей катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся он через два часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на лосе и загнали его.
День 32.
Обучались ночным полетам. Инструкторы предусмотрительно эвакуировали все мирное население из зоны предполагаемых полетов. Мало того, что летать пришлось действительно ночью, так эти изверги еще и на кабину черную тряпку набросили. Чтобы фонарей не было видно. Предполагалось, что мы будем рулить, полагаясь только на приборы. Но мы оказались умнее и проковыряли маленькую дырочку, а все компасы задвинули в задний карман.
День 34.
Мирное население вернулось в родные хаты. Так как за время полетов не пострадал ни один сарай (за исключением того, в котором случайно забыли быка - от одиночества он проломил крышу, вылез в курятник и, побродив бесцельно, задрых в собачьей будке), то население скинулось и подарило нам два ящика водки и барана на шашлыки. Водку поставили в погреб, а барану выщипали перья... то есть, шерсть. У барана появились мрачные предчувствия.
День 35.
Устроили небольшой пикничок, съели шашлык из барана и два ящика водки. Через пару стаканов сержант развеселился и начал травить байки. Налили ему еще несколько стаканов, чтобы он успокоился. Напоили в дугу медведя, вышедшего из леса посмотреть, что за шум.
День 36.
Похмеляли медведя и приводили его в презентабельный вид, чтобы ему не было стыдно зайти в собственную берлогу. В качестве шефской помощи сделали ему панковскую прическу, причем не только на голове.
День 37.
Сегодня у нас парко-хозяйственный день. Драили самолеты. Странно, но нагар в движке чистится не ершом, а ломом. Совместными усилиями переделали списанный самолет в большой пылесос. Собрали не только пыль и мусор со взлетной полосы, но и косяк гусей, пролетавших мимо.
День 38.
Обучались укладывать разлопушенный парашют в рюкзак, оборудованный спусковой веревкой и кольцом (совсем как на унитазе). Сержант объяснил что в случае аварии принцип эвакуации из самолета похож на эвакуацию из автобуса - "выдави шнур, выдерни стекло".
День 39.
Обучались прыгать с парашютом. Иванов засмотрелся на природу, поэтому забыл раскрыть парашют и упал прямо на крышу курятника, из-за чего 12 кур героически скончались на месте (под обломками крыши). Иванов отделался синяками и занозами в ушах. А Петров приземлился прямо в окно третьего этажа штаба. Чтобы разрядить неловкость, он снял карту со стены и с достоинством откланялся.
День 40.
Хоронили погибших кур в нашей столовой в суповом котле. На вкус герои оказались превосходными. Почтили светлую память кур минутой жевания.
День 41.
Обучались стрельбе из тех штуковин, что прикручиваются к самолету. Мишеней было так много, что мы в пылу азарта случайно подстрелили пролетавший мимо метеозонд. Труп метеозонда захватили в плен.
Вечером сержант рассказал, чем отличается самолет от подводной лодки.
День 42.
К нам приехали на разборки метеорологи. Поиздевались над ними, интересуясь, какая вчера будет погода. А потом грозно спросили, какую шпионскую миссию выполнял метеозонд над территорией секретного леса. Часа через два нам надоело глумиться, и мы отдали им труп метеозонда.
День 43.
Разведка доложила, что над нами насмехаются "асы" из соседней самолетной части "Дельта". Говорят, что мы дальтоники в мишенях и отстреливаем мирные шарики. Под покровом новолуния наведались к ним в гости и, в качестве ответной любезности, загнули ихним самолетам крылья и хвосты. А на остальных оставили надпись "Аэровафля".
День 44.
Прибыла разгневанная орда "пострадавших" из соседней части. Мы коварно заманили их на свою территорию и устроили образцово-показательные партизанские маневры, с фейерверками и сюрпризами. Враг в панике бежал, пробив собственной биомассой дырку в заборе.
День 45.
Обучались искусству психической атаки на вероятного противника. Инструкторы называют эту важную миссию "дефлорацией". После короткой лекции приступили к отработке практических навыков. Сделали вид, что ошиблись сараем и отработали психическую атаку под вальсы Шуберта на "Дельте". Развлеклись по полной программе. Тамошние асы бегали по полю как кролики, укушенные кенгуру.
День 46.
Обучались летать на "бревновозе". Пролетая над "Дельтой", обнаружили исчезновение жизни.
День 47.
Обучались бомбометанию. Вместо бомб (чтобы не травмировать психику местных жителей) были подготовлены связки кирпичей. Снесли напрочь два сарая.
Ночью, под руководством Сидорова, из двух самолетов собрали один. Получилось чудо с тремя крыльями и вертикальным взлетом.
День 48.
Сержант и инструкторы просто плакали от счастья, что смогли увидеть вживую этот шедевр. Еще бы - наше чудо набирает стольник за две секунды и умеет стрелять во все стороны, даже вбок.
Продолжение следует:
-
ХРОНИКИ ДИВЕРСИОННОГО ПОДРАЗДЕЛЕНИЯ...
С танком наперевес
День 1.
Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.
День 2.
Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.
День 3.
Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.
День 4.
Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов.
Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.
День 5.
Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.
День 6.
Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.
День 7.
Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте.
Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.
День 8.
Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек.
Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.
День 9.
Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.
День 10.
Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.
День 11.
Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.
День 12.
Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.
День 13.
Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.
Продолжение следует:
ХРОНИКИ ДИВЕРСИОННОГО ПОДРАЗДЕЛЕНИЯ...
Стажировка
День 1.
КМД (курс молодого диверсанта) закончен. Мы с радостью пожали нашим инструкторам руки и послали их подальше. Теперь наше подразделение прибыло на стажировку, где мы будем затачивать наши диверсионные навыки.
По случаю прибытия на новое место устроили барбекю.
День 2.
Дружно маленькими группками вышли на разведку окружающей местности для поиска наиболее потенциального противника. Местные жители в целях конспирации думают, что здесь склад военного обмундирования, хранящегося еще с 1917 года. Стратегические запасы, если так можно выразиться. Кроме того, ходят слухи, что именно у нас секретно хранится знаменитый тунгусский метеорит, поэтому его до сих пор никто не может найти.
День 3.
За время нашего отсутствия в дежурную засаду попал капитан, пытавшийся проникнуть на территорию нашего подразделения. Хотели устроить пытки пятой категории, но оказалось, что он - командир нашего подразделения, и вернулся из отпуска. Выпили с ним на брудершафт ящик водки.
День 4.
Навели небольшую уборку и покрасили траву и забор в камуфляжный цвет. Покрасили настолько реалистично, что два грибника расшибли лоб, пытаясь пройти сквозь забор.
Знакомились с личным составом командования по фотоальбому, чтобы знать, кого не надо брать в плен.
День 5.
Пришел местный житель. Пожаловался, что у него кто-то таскает кур. За два ящика водки обещали разобраться. Ночью ниндзявская засада на крыше курятника выявила злоумышленника - лису. Часа два пинками объясняли ей, кто в курятнике хозяин. Всю оставшуюся жизнь помнить будет.
День 6.
Праздновали успех в первой боевой операции. Устроили многоразовый салют бумерангами. Случайно сбили каких-то пернатых, пролетающих мимо, поэтому им пришлось совершить вынужденную посадку.
Вечером провели ревизию оружейной кладовки и обнаружили кучу хлама, в том числе пулеметы и двуручные сабли. Оружие должно быть простым и элегантным. Как боевая табуретка. А не как пулемет калибра "на аллигатора". Все равно они здесь по улицам не бродят.
День 7.
Во время прогулки по окрестностям, на Иванова наехали какие-то головорезы. В ответ Иванов показал им приемы "прыгающая креветка" и "слон в бодуне". Как оказалось, это личная гвардия новорусского генерала, дача которого размещается неподалеку, а объясняются они на странном диалекте "мехх матт".
Ночью, чтобы им жизнь не казалась медом, произвели вылазку и втихую разоружили охрану на даче новорусского генерала, отработав на них методику усыпления сибирским валенком.
День 8.
Наблюдали в бинокль злые лица головорезов, бродящих вокруг дачи генерала. Местные говорят, что они ищут троих. Судя по описанию - это Бэтмен, Шварценеггер и Джеймс Бонд. Иванов, чтобы не было паники, за ворота части не выходит.
День 9.
Скоро День рождения у капитана. Произвели ревизию продуктовых запасов. На хороший День рождения их явно не хватает. Зато появилась хорошая мысль, откуда их взять. Поговорили с капитаном, он не возражает.
День 10.
Обдумывали план проникновения в цитадель противника. Ничего умного не придумали, поэтому решили действовать по обстановке.
Ночью незаметно проникли на дачу генерала. Вынесли не только продукты, но и коллекцию холодного оружия. Охрана и собаки ничего не заметили.
День 11.
На даче у генерала паника. Охрана ссылается на летающие тарелки и нечистую силу. Потому что объяснить, как лошадь оказалась на крыше гаража, никто не смог. Впрочем, как и происхождение надписи "Здесь был Бэтмен".
День 12.
На дачу к генералу приехали два грузовика с дополнительной охраной. Ничего, мы еще посмотрим, кто будет первым плакать.
Ночью реализовали вторую часть плана по устрашению генерала.
День 13.
Проснулись от дикого вопля генерала. Ну еще бы - нырнуть в бассейн и обнаружить там стаю голодных пираний и трех аллигаторов, и при этом остаться спокойным - такое может далеко не каждый.
День 14.
Праздновали День рождения капитана. Подарили ему большого плюшевого ниндзю. Капитан расчувствовался и сказал, что он мечтал о таком с детства. Пили французское вино и дегустировали ниндзявскую кухню (продукты - понятно, откуда).
Радиоэлектронные игры
День 15.
Нам привезли аппаратуру для связи, подслушивания и электронного противодействия. Рассматривали эти игрушки целый день. Очень понравилась телекамера в зажигалке и сотовый телефон камуфляжной расцветки, замаскированный под прокладки "Allways Classic".
День 16.
Настроили систему пейджерного подслушивания. Читали сообщения, много смеялись. Когда надоело читать, развлеклись тем, что разослали по пейджерам сообщение "Козел, выходи на стрелку". Через 15 минут половина охраны с дачи новорусского генерала забралась в броневик и отбыла в неизвестном направлении. Следом за ними, но в другом направлении ломанулся один из местных, посадив в свой рюкзак двух боевых петухов с наточенными клювами.
Вечером охрана вернулась в весьма потрепанном состоянии. Но лучше сказать - в никаком состоянии.
День 17.
Проверяли комплекс подавления средств связи противника. Подавили не только все телевизоры и сотовые телефоны в округе, но и обычные телефоны, а также почту и телеграф. В качестве шутки незаметно расклеили Обращение Российского информбюро.
День 18.
Население отходит от тихой паники и планов "выжрем всю водку и уйдем в партизаны". Некоторые пытаются вернуть соль, спички и сахар обратно в магазин.
День 19.
Проводили в лесу полевые испытания средств переносной связи. Лесник, проезжая по владениям на лосе (считается, что у лося хороший рулевой механизм), наткнулся на картину: Петров переговаривается с какой-то корягой: "Ветка, я Дуб. Как слышно?" Чтобы секретность не пострадала, Петрову пришлось долго запудривать мозги и заговаривать зубы леснику, а также напускать побольше тумана (с помощью дымовой шашки). Запудривание прошло успешно. Теперь лесник думает, что Петрова зовут "Робин Гуд".
Ночью нанесли визит генералу. Понаставили везде жучков, а для отвода глаз посадили последи двора кокосовую пальму. Сюрпризы-ловушки переставили на другие места, а вместо подковы над дверью прикрутили кирпич зебровой раскраски.
День 20.
Проснулись от воплей генерала. Генерал вышел утром покурить, заметил кокосовую пальму и додумался ее пнуть. С пальмы прямым ходом свалился кокос (мы его плохо приклеили). Аккурат ему на ногу. Злобно ругаясь, он запулил злополучный кокос куда-то прочь. Но попал в окно второго этажа собственной дачи.
Ночью один из охранников задел сюрприз-ловушку и устроил грандиозный фейерверк. В поднявшейся панике генерал выпрыгнул с балкона прямо в бассейн, где был покусан мирно дремавшим крокодилом. А в это время охрана марш-броском эвакуировала джип. Вместе с воротами.
Паника улеглась часа через два. Но за это время Сидоров успел пробраться на дачу и покрасить лошадь. С левой стороны - в зеленый цвет, а с правой - в синий. И приклеил рога.
День 21.
Генерал передвигается на носилках. А все потому что решил утром покататься на лошадке, нервы успокоить. Но, увидев невиданное животное, от удивления не вписался в дверь.
Настраивали преобразователь голоса. Анонимно звонили генералу женскими голосами и устраивали ему секс по телефону, а в самый пикантный момент голосом Путина требовали выдать военную тайну.
День 22.
Зашпионили генерала нашими шпионскими штучками. Свежеизготовленные порнокомиксы с его участием гуляют по местности на ура, поэтому в окрестных торговых точках пропали все презервативы. А генералу снились голые женщины, останавливающие тигров на скаку, и рота лебедей, танцующих ча-ча-ча.
Разгул страстей
День 23.
Отпраздновали День советского диверсанта. В этот день N лет тому назад Неизвестный диверсант, незаметно перебив многотысячную охрану, отправил под откос эшелон, проезжавший по мосту. Вместе с мостом.
Пили водку, потом устроили салют всех цветов радуги, а так же песни и ниндзявкие пляски. Читали у костра душещипательные хайку и орали "Банзай форевер".
День 24.
Сегодня у нас заслуженный день отдыха. Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из мишеней.
После обеда Петров нанес визит ниндзявской вежливости на генеральскую дачу и незаметно разбросал по территории дачи женское белье. Охрана, обнаружив эти предметы, часа два рыскала по кустам, но нашла там только мотоцикл с коляской, припрятанный еще с 1940 года.
День 25.
Местные с утра выстроились в очередь ко входу на дачу генерала. Они считают, что там неплохой бордель. Может быть, кто-то из охраны проболтался о вчерашней "находке"... А может быть, свою роль сыграли трусы, прибитые Сусаниным к воротам генеральской дачи.
Анонимно позвонили генералу и пожелали ему успехов в Большом Сексе.
День 26.
Чтобы жизнь генералу и его людям не казалась слишком розовой, закинули к ним за забор несколько дымовых шашек. Генерал в панике закрылся в туалете. А все остальные метались как группа кроликов в лапах удава.
Когда зеленый дым рассеялся, и охранники вспомнили, что они еще на этом свете, закинули к ним открытую канистру с хлорпикрином. А потом с чувством глубокого удовлетворения любовались бегающими слониками.
День 27.
Развлекались метанием ниндзявских томагавков в высоту. Один из томагавков не вернулся, зато по радио было слышно, как матерился летчик на тему "На меня напала какая-то бешеная птица с железным клювом и чуть не старанила напрочь".
Вечером Васильев разбросал вокруг бассейна куски мяса. Голодные крокодилы (упавший в бассейн мешок "педдигрипала" не в счет) выползли быстро. Мяса, для их желудков, оказалось не так много, поэтому неудовлетворенные аллигаторы отправились в экспедицию по территории, наводить продразверстку. Чтобы оголодавшие хвостатые не заужинали лошадкой, Васильев разместил ее на ночлег в постели одного из охранников.
Периодически ночью на даче были слышны нечеловеческие стоны: это собаки случайно попадали на зуб аллигатору.
День 28.
Утром проснулись от дикого вопля генерала. Проснувшись, тот увидел рядом с собой в кровати мирно дрыхнувшего крокодила. Как оказалось, хорошо отужинав на кухне, аллигатор поленился топать из дома в бассейн и решил заночевать "не отходя от кассы". Но, когда генерал с торшером в одной руке и трусами в другой (от умудрился выпрыгнуть из собственных трусов) выскочил в холл, то наткнулся на лошадь, жующую финиковую пальму.
По данным радио и телефонного перехвата, охранники весь день звонили психоаналитикам и спрашивали, что означает спящая в кровати лошадь? И кого приводить на сеанс - себя или лошадь?
День 29.
Охранники обходят бассейн за сто метров, потому что озверевшие от голода пираньи выпрыгивают из воды на все, до чего можно допрыгнуть. Одного неосторожного охранника еле отбили, зато пираньи, воспользовавшись замешательством, съели двух волкодавов. Охранники до сих пор содрогаются, вспоминая их довольную зубастую ухмылку.
День 30.
До генерала в полный рост дошло, что отдых принимает все более экстремальный характер. Поэтому он решил перебазироваться на Канары. Но с первого раза уехать ему не удалось, так как Сидоров предусмотрительно приклеил колеса у джипа к полу. Пришлось ехать на броневике. Мы помахали ему вслед платочком, прослезились и устроили небольшую пьянку.
Игры, в которые играют ниндзя
День 31.
Что-то стало тоскливо после отъезда новорусского генерала. Впрочем, генерал еще повеселится, обнаружив пиротехнический сюрприз у себя в багаже. Развлеклись фехтованием на ломах.
День 32.
Сидоров смастерил арбалет из рессоры к трактору "Беларусь". В качестве стрелы используется обычный деревенский кол. Проверили его работоспособность на заборе генеральской дачи. Штакетина со свистом улетела куда-то вдаль, прихватив с собой штакетину с другой стороны забора. Охрана в панике залегла вместе с пулеметом под кокосовой пальмой.
День 33.
Разукомплектовали две сотни трусов и, под руководством Сидорова, сварганили небольшую катапульту.
Ближе к вечеру произвели небольшой обстрел генеральской дачи кусками мяса. Голодные аллигаторские особи носились по территории дачи по местам падения мяса как эскадрон мустангов. А охрана, в свою очередь, от них.
День 34.
По просьбе капитана ловим тигра, сбежавшего из зоопарка. Иванов предлагает начать с края леса и согнать всю живность в центр. А там тигра отфильтруем. Петров предлагает расставить ловушки, поймать всех зверей. Тигра сдаем куда положено, а остальных выпускаем. В свою очередь, Васечкин предлагает довести до сведения зверей, что тигра лучше выдать добровольно.
День 35.
В лесу на тигра наткнулись совершенно случайно. Пришлось брать голыми руками. Думали повыдергать ему усы для профилактики, но потом провели с ним воспитательную беседу и объяснили дорогу обратно.
Вечером стало известно, что тигр сдался в зоопарк с повинной.
День 36.
Во время дневного моциона по лесу, Сусанин наткнулся на трех человек, разукомплектованных тигром. По шпионской рации и шифроблокноту опознали засланную разведгруппу потенциального противника. Вечером включили рацию и связались с "Центром". Там очень удивились, но продиктовали нам задание на десяти страницах.
День 37.
Пьем водку и кушаем шашлыки. Попутно составляем шпионский отчет. Капитан говорит, что самое главное в отчете то, что он должен выглядеть достоверным.
К вечеру написали 20 страниц. "Центр" удивился оперативности, но выдал еще одно задание.
День 38.
Сегодня Иванов и Петров, незаметно прогуливаясь по верхушкам деревьев (в лесу), обнаружили и поймали (повалив на него дерево) самого натурального злобного диверсанта. В шапке-ушанке и с мешком динамита. После грамотного допроса испанским воротником и сапогом, он признался, что хотел грохнуть местную свиноферму - источник вкусной и здоровой пищи. Пока думали, что с ним делать - устроить ему харакири или сдать в Гринпис, позвонили из штаба и приказали доставить злобного диверсанта к ним, для "душевного разговора" с местными Фрейдами.
День 39.
Чтобы не потерять ниндзявские навыки, провели небольшие учения в лесу. По окончании маневров пришлось отпаивать зверей валерианкой, зеленкой и пейотовой настойкой ("пейотовый зеленый"). Ну они и назюзюкались...
День 40.
Сегодня сорок дней, как мы закончили КМД. Помянули эту дату шнапсом, сделанным из березового сока и листьев полыни. Закусывали по-ниндздзявски - листьями эвкалипта и шашлыком из павлина.
День 41.
Пришел капитан, покачал головой и многозначительно произнес "Ну-ну..." А потом рассказал о том, что произошло с новорусским генералом. Пока ехал в броневике, захотелось ему курить сигару. Полез он за пепельницей и наткнулся на наш сюрприз. И нажал кнопку. Тут искры во все стороны, фейерверки летают между ушами, сплошное шипение и мяуканье... Водитель как увидел свистопляску, так и включил противопожарную систему. В ответ генерал завыл дурным голосом.
Когда броневик остановился, и генерал, выплевывая пену из ушей, вывалился на свежий воздух, выяснилось, что даже памперсы не помогли.
День 42.
Взяли напрокат двух коней и устроили на них ниндзявские скачки. Кроме того, Иванов опробовал новый тип посадки, когда седло крепится снизу лошади.
А к вечеру, благодаря педагогическому таланту капитана, кони научились ездить хвостом вперед.
День 44.
Ура! После недели радиоигр с "Центром" нас наградили орденом. По одному экземпляру с той и с другой стороны.
По этому поводу готовим катапульту, чтобы пуляться фейерверками и осуществляем конкурсный набор кур для шашлыка.
КОНЕЦ
пы.сы. утащено с ганзы
-
:shok:это все читать нужно? а можно краткий пересказ? :grin: :blush:
-
:shok:это все читать нужно? а можно краткий пересказ? :grin: :blush:
Наши победили.
-
Наши победили.
Проходили мы в 11-м классе "Котлован" Платонова. Классный руководитель на перемене перед уроком спрашивает нас, кто прочитал эту повесть. Как ни странно, единственным, кто осилил это произведение, была девчонка, которая обычно крайне редко делала домашние задания по литературе. "Ну, коли ты это прочитала, расскажи тогда остальным в двух словах, о чём эта повесть," - попросила классный руководитель. "Котлован рыли!" - ответила эта девчонка :smiley:
P.S. Классный руководитель реально рыдала, не понимая, от смеха эти слёзы или от грусти... :dntknw:
-
Проходили мы в 11-м классе "Котлован" Платонова. Классный руководитель на перемене перед уроком спрашивает нас, кто прочитал эту повесть. Как ни странно, единственным, кто осилил это произведение, была девчонка, которая обычно крайне редко делала домашние задания по литературе. "Ну, коли ты это прочитала, расскажи тогда остальным в двух словах, о чём эта повесть," - попросила классный руководитель. "Котлован рыли!" - ответила эта девчонка :smiley:
P.S. Классный руководитель реально рыдала, не понимая, от смеха эти слёзы или от грусти... :dntknw:
Ну значит я не один такой )))
-
Ну значит я не один такой )))
Ты про "рыдать" или про "в двух словах"?
-
Ты про "рыдать" или про "в двух словах"?
Ну я же в двух словах пересказал ))))
-
Ну я же в двух словах пересказал ))))
Всё нормально) Краткость - сестра таланта!
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=wKaQWx9hzgM
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=wKaQWx9hzgM
Чего он там говорит? Я так и не понял. Но метатель он знатный )))
Признавайтесь девочки, кто это из вас: http://youtu.be/8G9myLqDoZg
-
Признавайтесь девочки, кто это из вас: http://youtu.be/8G9myLqDoZg
Блин, это пипец какой-то... Меня чуть кондратий не посетил... Жесть...
-
Чего он там говорит? Я так и не понял. Но метатель он знатный )))
Признавайтесь девочки, кто это из вас: http://youtu.be/8G9myLqDoZg
Он пердоле и что-то про карму сказал )))
Видимо хотел перед приятелем покуражиться и стать на дыбы и крутанул газульку больше нужного )
Да.. Пульнул метко :D
(http://cs537209.vk.me/u126576699/doc/1a9083e07940/2386.gif)
-
блииииииииииииин дайте еще )))))))))))) :crazy:
-
руки зря выставил вперед. если на месте приземления была не куча жухлой травы и листьев - перелом обеспечен
-
руки зря выставил вперед. если на месте приземления была не куча жухлой травы и листьев - перелом обеспечен
Рефлекс))
А упал он судя по всему на левое плечо, а не прямо...
-
Химки. Начало.
(http://cs7002.vk.me/c7005/v7005289/8cca/Bz9D8jLOb6g.jpg)
-
Химки. Начало.
(http://cs7002.vk.me/c7005/v7005289/8cca/Bz9D8jLOb6g.jpg)
С каких пор в Химках рубят армяне?
-
С каких пор в Химках рубят армяне?
Ты еще определил, что это армянин? Сильно ))))))
-
(http://cs7002.vk.me/c540106/v540106120/46aa/lYwYw5k8_Uc.jpg)
-
:grin:
-
Андрей, не завидуй))
-
Есть у меня ещё один мобильный. Но лежит дома и за ненадобностью отдал племяннице.
Она пользовалась примерно год, завела свой, и вернула мой обратно.
Номер красивый- выкидывать жалко.
Пока он был у неё, она подписалась на разные смс-рассылки... большей частью, конечно, по женской линии.
Какие проблемы? Позвонил в конторы, снял подписки.
Но с одной фирмой произошла накладочка. За месяц позвонил раз пять- ноль эмоций. Шлют свою рекламу.
Отправил просьбу по мылу- ничего...
Тогда сочинил сей опус. Рассылка прекратилась мгновенно...
-
Тогда сочинил сей опус
:good: :good: :good: :good: :good:
В организации, где я работаю, это, между прочим, с гордостью называется деловым письмом! :cool:
-
...В организации, где я работаю, это, между прочим, с гордостью называется деловым письмом! :cool:
Да?!
Вы так общаетесь? :shok:
...я бы у вас прижался прижился!! :to_become_senile:
-
Вы так общаетесь? :shok:
Ну да, а что тут такого??? Мы же технари, а по сему с манагерами и директорами по-другому общаться не могём по определению :grin:
-
wtf? O_o
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=nNQkjAdros8#!
-
Басня про байкеров
Поехали байкеры как то на море, Все были трезвые, все были в сборе. Их байки блестели как золота слитки, И все в черепахах как будто улитки.
Поехал BANDIT, поехал R-шесть, И там очень много куда было сесть, За ними поехал борзой GSX, Конкретный был мот, прям тюнинга микс.
Поехала Kawa ZX-9r, Пристроился к ней новичок CBR, Как только ребята ускорили ход, Забыли что с ними же едет Восход.
Все дружно держались в единой цепочке, Везде был асфальт и небыло кочек, Все гнали, порой уступая тазам. Пока первый в строе не дал по газам.
И тут закипел человеческий фактор, С дороги слинял чуть крадущийся трактор, И все на спортах улетели вперёд, Совсем позабыв про старый Восход.
И шли они вместе два ста к/м в час, Уж было под вечер четвёртый был час, Как тут обгоняет их старый Восход, Ребятки попутали сбавили ход.
-"Послушай мужик у тебя же Восход, Скажи нам секрет как ты сделал народ?! -"Всё просто ребят как я погляжу, Тогда всю я правду сейчас расскажу.
Цилиндры стоят у меня с HAYABUSы, Купил их продав раритетные бусы, Стоит нулевик и с ним прямоток". -"Ты что-то нам мозги тут пудришь браток".
-"Я мозги не пудрю тут дело в другом, Сейчас объясню вам конкретно, ладом, Я бармен а вам только завтра в дорогу, Ребят, просыпайтесь, не пейте так много))
-
http://ihoraksjuta.livejournal.com/1365312.html
-
http://cs14114.vk.me/c540100/v540100731/1d00/y7hs7q4QnA4.jpg
НЕ ТРОГАЙ ЖУЖУ (((
-
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/06/01/5/1370066422_2104356408.jpg
-
Злобный Даг против Эль Дуба, долгожданный бой!!!
http://www.youtube.com/watch?v=dKVB80CzYzc
-
и кто из них кто?? Вов, не боишься то после такого на улицу выйти?? они ж двое приедут в Тушино
-
и кто из них кто?? Вов, не боишься то после такого на улицу выйти?? они ж двое приедут в Тушино
Леха посмотри как я порядок навожу на районе,я боюсь они побоятся приехать)))
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=WQHQgVjSxCk
-
Леха посмотри как я порядок навожу на районе,я боюсь они побоятся приехать)))
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=WQHQgVjSxCk
Что за мудвень? :shok: :russian_roulette: :shok:
-
Что за мудвень? :shok: :russian_roulette: :shok:
это Тушино сынок)заезжай на огонёк)))
:diablo: :diablo: :diablo: :diablo:
-
Никогда не понять мне этого идиотизма... Так-же как и придурка с валерой и тому подобный хлам... :dash:
Старый наверное стал :cray:
-
Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х*й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!»
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком
стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает,
запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай!
-
Злобный Даг против Эль Дуба, долгожданный бой!!!
http://www.youtube.com/watch?v=dKVB80CzYzc
)))))))) Чуть не умер! ))))
-
)))))))) Чуть не умер! ))))
Чета тоже ржунимагу!!! )))
-
(http://cs304401.vk.me/v304401433/6588/kgBc5CDZGGQ.jpg)
-
)))))))) Чуть не умер! ))))
Блин, дома не могу позырить, жду на работе глянуть:-)
-
Злобный Даг против Эль Дуба, долгожданный бой!!!
http://www.youtube.com/watch?v=dKVB80CzYzc
Не честно!!
Эль Дуб поддавался!!
-
Догадайтесь где я сегодня был)))?
-
Догадайтесь где я сегодня был)))?
Ездил покушать в Наро-Фоминск?))
-
Ездил покушать в Наро-Фоминск?))
:grin: :good:
-
- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
-
Уоу-уоу! Трюкач!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=5wNbyxLly4c
-
смотровая отсасывает тихонечко
http://www.youtube.com/watch?v=ap3qjdOnl2U
-
смотровая отсасывает тихонечко
http://www.youtube.com/watch?v=ap3qjdOnl2U
Залип на 10 минут ) :popcorm:
-
смотровая отсасывает тихонечко
http://www.youtube.com/watch?v=ap3qjdOnl2U
Пожарка всех сделала :good:
Блин, а со шлемами и вообще с экипом у ребят по ходу дефицит... :grin:
-
Пожарка всех сделала :good:
Блин, а со шлемами и вообще с экипом у ребят по ходу дефицит... :grin:
у них такой уровень медицины и всего всего,что им просто покуй на экип.
да и байки как ты видишь выходного дня,ребята понтуются же))а в экипе не видно татух и могучих нигерский рук)))
-
у них можно без шлема ездить. но в этом случае не действует страховка :punish:
-
у них можно без шлема ездить. но в этом случае не действует страховка :punish:
Ну ты например шлем надеваешь только из-за того что по закону надо? :grin:
-
Если б я ехал со скростью 40 вдоль побережья, американского конечно, то шлем бы не одел. Никого не агитирую :cool:
-
Если б я ехал со скростью 40 вдоль побережья, американского конечно, то шлем бы не одел. Никого не агитирую :cool:
:punish:
-
:danuvas:
я говорю, не по шоссе Энтузиастов...а по пустой трассе вдоль океана
-
:danuvas:
я говорю, не по шоссе Энтузиастов...а по пустой трассе вдоль океана
А если муха в глаз? А если птичка на голову серанёт? А если кругом злые нигеры? :ph34r:
-
знаете, чем отличается весёлый мотоциклист от грустного??
у весёлого мошки в зубах застревают....
-
знаете, чем отличается весёлый мотоциклист от грустного??
у весёлого мошки в зубах застревают....
Мясо, чо :cool:
-
знаете, чем отличается весёлый мотоциклист от грустного??
у весёлого мошки в зубах застревают....
у некоторых и мондовошки застревают)))))
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
-
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая
кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там
и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и
уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,
телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю
на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ
ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно
-
Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: 'Моя мама не пьет, это - мне!:
-
Небольшая подборка.
Сидел как-то вечером, анекдоты читал...
Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - г#д, с#ка и св#лочь!
- Доктор, можно к вам?
- Что у Вас?
- 500 баксов.
- Заходите... Показывайте...
- Вот (протягивает банкноту)...
- Батенька, это же рубли - Вам к психиатру.
Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
- Ребят, не подскажите как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные!
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Аааа, хана кокаину... сволочь ты с пропеллером, а не Карлсон.
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев в седьмой раз трахнул Верку Сердючку...
- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормоза справа или слева?
К Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных.
Чингисхан сказал:
- Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
Не задумываясь, она ответила:
- Брата.
- Объясни мне, почему?
Женщина сказала:
- Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.
После услышанного Чингисхан убил всех троих… монгол х#ли тут...
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё непроизвольно промелькнула пара рецептов…
Короче решил подстебаться над другом. Зашёл на гей-сайт, регистрируюсь, пишу его майл. Все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь зарегистрирован".
- Я ожидал от неё всё что угодно… но плюнуть мне в лицо моей же спермой…
Одесса. Дерибасовская. Интеллигент подходит к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
- Мама, я хочу за него выйти замуж. Он меня любит! Потом, он не пьёт, не курит, с друзьями не пропадает…
- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя заеб#т!
- Почему женщины носят обувь на высоком каблуке, пользуются косметикой и дорогими духами?
- Потому что на самом деле, они маленькие вонючие и страшные.
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике.
Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
- Почему тесть называется тестем?
- Он тестил предыдущую версию жены.
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же они шумят?
- Пидорасы, сэр…
Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
- М-да.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!...
- Да, Аладдин, судя по тому, как ты трешь лампу, сразу понятно что у тебя нет девушки!
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
Если девушка не только красивая, но и умная, значит е@#ть её не только приятно, но и интересно.
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!
Пеpеполненный тpоллейбус.
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет?
- Ты че, мужик, интеллигент что ли, в натуре?!
- Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хле%алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
-
http://www.youtube.com/watch?v=CqgEl53x7CM
и смех и грех)
-
...и смех и грех)
Фигня.
Нас в 2010-м в Коломне было больше и прикольней!!
Кто был- не даст соврать!!
Даже на видео засняли слегонца.
-
http://www.youtube.com/watch?v=CqgEl53x7CM
и смех и грех)
А потом "продаётся мотоцикл без пробега по РФ"...
-
над таким обычно не смеются,но ситуация реально ИДИОТСКАЯ!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=VRAgycLPRpU
-
(http://cs537413.vk.me/u98835002/doc/f936c3a87634/file352.gif)
-
Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает: - Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите? Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят... Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов. Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора,я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!
-
Жесть... Хочется верить, что в реальной жизни всё не так, как описано выше...
-
Жесть... Хочется верить, что в реальной жизни всё не так, как описано выше...
:grin: :grin:
А как?
Дай пару вариантов...
:popcorm:
-
:grin: :grin:
А как?
Дай пару вариантов...
:popcorm:
:popcorm:
Эль Дуб и Змей, присоединяйтесь )))
-
Жесть... Хочется верить, что в реальной жизни всё не так, как описано выше...
ага, все на много хуже:))
-
:popcorm:
Эль Дуб и Змей, присоединяйтесь )))
я на этот вопрос отвечаю- ну надо думать!!!:))))
-
А как?
Дай пару вариантов...
все на много хуже
Просто надо быть более внимательными к тем, кого мы любим. Для того, чтобы найти, порой требуются годы... а чтобы потерять, достаточно одного мгновения.
-
Просто надо быть более внимательными к тем, кого мы любим.
полностью согласен, а ещё я за равноправие, да?
-
Просто надо быть более внимательными к тем, кого мы любим. Для того, чтобы найти, порой требуются годы... а чтобы потерять, достаточно одного мгновения.
Какая ты... хорошая!!!!!
:blush:
-
...а ещё я за равноправие, да?
Провокация... :ph34r:
-
Какая ты... хорошая!!!!!
Улыбнись миру, и мир улыбнётся тебе! (с)
а ещё я за равноправие, да?
Провокация... :ph34r:
Ребята, вы о чём?
-
какое обсуждение :)))
а это самое верное:
Просто надо быть более внимательными к тем, кого мы любим. Для того, чтобы найти, порой требуются годы... а чтобы потерять, достаточно одного мгновения.
как говорится "что имеем - не храним, потерявши - плачем"
-
какое обсуждение :)))
а это самое верное:
как говорится "что имеем - не храним, потерявши - плачем"
Как говорится-что имеем, то имеем
-
Как говорится-что имеем, то имеем
Что имеем, то и имеем :grin:
-
Что имеем, то И имеем :grin:
-
Как говорится-что имеем, то имеем
Что имеем, тем и имеем... :diablo:
-
Что имеем, тем и имеем... :diablo:
:good:
-
Это не в продолжение беседы! )))
(http://www.officefun.ru/upload/iblock/b37/%20fishki.net_picsw_072013_19_post_demotivator_dem031.jpg)
-
:grin:
-
Старый баян.
Даже денежки- марки...
Дневник Честного Пингвина
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.
Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!
Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!
Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.
Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.
Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.
Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.
Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.
Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
-
(http://cs417623.vk.me/v417623999/728b/G7KC7M74NR0.jpg)
-
Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!".......)))
-
:-\ :-\ :-\
Понравилось. Отправил зятю почитать :good:
-
(http://www.officefun.ru/upload/iblock/cd7/%20demotivators.to_media_posters_495_27685809_skukotischa-80-lvl.jpg)
-
Котэ
(http://www.meteoprog.com/pictures/uploaded/pozitiv_1008/0015-88883321.jpg)
(http://www.meteoprog.com/pictures/uploaded/pozitiv_1008/0022-06305309.jpg)
(http://www.meteoprog.com/pictures/uploaded/pozitiv_1008/0027-66733931.jpg)
-
:grin: :grin:
http://www.youtube.com/v/E5gwHU0m_UA?fs=1&hl=ru_RU&rel=0;color1=0xecedf3&color2=0xb9c7d4
-
:grin: :grin:
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
ну как он его палкой то
аж прям мушкетеры отдыхают))))
-
В тему про ямаха масло не жрёт. :grin:
Вчера на горе увидел чью то R6
-
У меня в одноклассниках подпись к одной из моих фоток: Я с женой. Жена пластмассовая. Я нет. изменить
Особенно мне нравится надпись "изменить", изменить чтобы я тоже стал пластмассовым? ))))
-
вот оно, оказывается как
(http://cs308327.vk.me/v308327357/69de/bVNSI_OGuUI.jpg)
-
порадовало
-
порадовало
Меня Чайхона номер 1 не очень радует )))
-
Меня Чайхона номер 1 не очень радует )))
а при чем здесь чайхона? :shok:
ты на фотографа посмотри
-
а при чем здесь чайхона? :shok:
ты на фотографа посмотри
Шучу, мужчина ))))) Как же хорошего человека не подэпать ))))
-
Шучу, мужчина ))))) Как же хорошего человека не подэпать ))))
злой ты
-
злой ты
Я не злой, я Злобный ))))
-
Меня Чайхона номер 1 не очень радует )))
а при чем здесь чайхона? :shok:
ты на фотографа посмотри
Парни!!! А я вот вообще подумала, что прикол в той сумке, которая по середине стоит))) Я реально решила, что там была бомба)))))
-
Специально для Эль ДУба ))))
(http://cs312524.vk.me/v312524437/3e38/N6stDS7J1Qk.jpg)
-
Специально для Эль ДУба ))))
(http://cs312524.vk.me/v312524437/3e38/N6stDS7J1Qk.jpg)
:cray: :cray: :cray:
-
:cray: :cray: :cray:
Переименовал уже бывшую в телефоне на Мегатрон Смерти 3000? ))))
-
На сдаче экзамена по ПДД.
Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот Ваша
машина, вот грузовик, вот
трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого
байкера. Вот Ваша машина,
вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного) - Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер
этот твой?
- Да хрен его знает, откуда
они берутся!
-
- Да откуда он взялся, байкер
этот твой?
- Да хрен его знает, откуда
они берутся!
Так и есть :yes: :good: :grin:
-
Дай "пять"! :grin:
-
Девочки, простите! ))))
(http://cs416622.vk.me/v416622460/ca53/PA4jFmjpDDM.jpg)
-
http://cs416622.vk.me/v416622460/ca53/PA4jFmjpDDM.jpg
Миленько :)
-
Прочитала и улыбаюсь!
.......В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея. Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AС/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорет - "Мама, смотри, Дед мороз!!!!". А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер". У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А снегурочка где?
- А снегурочка в на юге в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами - "Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок". У того аж чуть не слезы на глазах от щастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет - "Третий за сегодня". Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"
(http://ia113.mycdn.me/getImage?photoId=518877208942&photoType=0)
-
:good:
надо тоже бороду отрастить :grin:
-
:good:
надо тоже бороду отрастить :grin:
я хорошо себя веду, мне подарочек приготовишь??? o:-)
-
я хорошо себя веду, мне подарочек приготовишь??? o:-)
У меня другие данные :ph34r:
(http://www.officefun.ru/upload/iblock/657/metla.jpg)
-
Это наверно было давно и не правда, дела минувших дней.
-
я хорошо себя веду, мне подарочек приготовишь??? o:-)
напомнил бы я тебе про метлу...да не буду
-
(http://www.officefun.ru/upload/iblock/989/%20demotivators.to_media_posters_836_23611197_na-samom-dele-muzhchinam-neobhodimyi-tolko-dve-veschi.jpg)
-
- Андрюха, я женюсь!
- Епт, на ком?
- Ну на ком я могу жениться
- с кем я дружил все эти годы!
- Бляяя, братан меня родители не поймут!!!
-
Вот что видел сегодня. Воистину этот народ нельзя понять.
(http://ff147.photofile.ru//photo/xlarge/y84sMjTWN8o0NCsx1zeqNMvPtQAA.jpg) (http://photo.qip.ru/show/2pt20-2y6om8/)
Для тех кто не разглядел. Чувак едет в тёплой куртке, перчатках и шлёпках, надетых на шерстяные носки.
-
(http://www.officefun.ru/upload/iblock/bfc/%20demotivators.to_media_posters_1903_53186275_otechestvennyie-avtomobili-byistree-rzhaveyut-.jpg)
-
...потому что в них чаще плачут...
:shok: Луковица в качестве ароматизатора? Это оригинально! :grin:
-
А на фотке то фиатик нарисован...
-
А на фотке то фиатик нарисован...
Саня, не придирайся ))))
-
Слушайте,
Zlobniy МЕГАПИХАРЬ
в юзерах внизу главной страницы форума)
Поднимаете настроение просто своим присутствием :grin:
-
Слушайте,
Zlobniy МЕГАПИХАРЬ
в юзерах внизу главной страницы форума)
Поднимаете настроение просто своим присутствием :grin:
)))))))))))))))))
-
Слушайте,
Zlobniy МЕГАПИХАРЬ
в юзерах внизу главной страницы форума)
Поднимаете настроение просто своим присутствием :grin:
Точна!! :grin: :grin: :grin:
-
Блин!!
Теперь просто невозможно заходить на форум!!
Zlobniy Боб...
Zlobniy Dogor...
Zlobniy BlackLady...
:grin: :grin: :grin:
-
Блин!!
Теперь просто невозможно заходить на форум!!
Zlobniy Боб...
Zlobniy Dogor...
Zlobniy BlackLady...
:grin: :grin: :grin:
(http://s020.radikal.ru/i722/1310/6c/963636e580e5.png)
-
(http://s018.radikal.ru/i505/1310/9d/db3d8bd3260a.png)
-
Ну пошло, поехало!!
Бешеный, Сексуальный, Оральный...
Уже не интересно.
-
Я делаю мир прекраснее! :drinks: :grin: :grin: :grin:
-
Злобный стареееееет, на аккорде еле передвигается :friends:
Если к воке поеду на закрытие, может вторым номером поедешь (без села/дала)?
-
Злобный стареееееет, на аккорде еле передвигается :friends:
Если к воке поеду на закрытие, может вторым номером поедешь (без села/дала)?
Я культурно ехал, а не по химкински на бмв! )) Люди судя по всему обсыкались, когда ты их подрезал ))))
-
Я культурно ехал, а не по химкински на бмв! )) Люди судя по всему обсыкались, когда ты их подрезал ))))
По твоей вине, я долго и настырно сигналил тебе, когда ты переезжал пути на хуторской, проехать и не поздароваться с комрадом я не мог :friends:
-
Судя по всему мы определили того счастливого владельца 520ки?))
-
По твоей вине, я долго и настырно сигналил тебе, когда ты переезжал пути на хуторской, проехать и не поздароваться с комрадом я не мог :friends:
:friends: :drinks: Ну у меня друзей на бмв нет, поэтому сигналящие веселые ребята меня не особо впечатляют. ))) Вообще я людей влазящих через двойную сплошную в пробку я не пропускаю из принципиальных соображений, но к этому времени я так уже задолбался по пробкам ехать, что мне было тупо лень закрывать )))) По твоему рулению (помню еще тебя на мерсе) и чисто внешне тебе больше бмв подходит, чем мерс. Костюмчик адидас бы еще... :grin:
-
:friends: :drinks: Ну у меня друзей на бмв нет, поэтому сигналящие веселые ребята меня не особо впечатляют. ))) Вообще я людей влазящих через двойную сплошную в пробку я не пропускаю из принципиальных соображений, но к этому времени я так уже задолбался по пробкам ехать, что мне было тупо лень закрывать )))) По твоему рулению (помню еще тебя на мерсе) и чисто внешне тебе больше бмв подходит, чем мерс. Костюмчик адидас бы еще... :grin:
и барсетку с мафоном)))
-
(http://cs424817.vk.me/v424817081/3abb/knC26MVMWcI.jpg)
-
(http://arcanumclub.ru/smiles/smile148.gif)
http://www.250r.ru/index.php?topic=2263.msg52218#msg52218
-
(http://arcanumclub.ru/smiles/smile148.gif)
http://www.250r.ru/index.php?topic=2263.msg52218#msg52218
Отец, я тогда на форуме даже зарегистрирован не был ))))
-
Отец, я тогда на форуме даже зарегистрирован не был ))))
:grin: :grin: :grin:
-
Молодец мужик!
-
Байкеру, который въехал на мотоцикле в московское метро, предъявлено обвинение
Полиция предъявила обвинение по статье «хулиганство» мотоциклисту, прокатившемуся по платформе станции «Войковская» столичной подземки, сообщили «Интерфаксу» в пресс-службе ГУ МВД по Москве.
«Дознавателем управления организации дознания ГУ МВД по Москве предъявлено обвинение в хулиганстве молодому человеку, проехавшему на мотоцикле по перрону станции метро „Войковская“, — сказал представитель главка.
1 октября сотрудники МУРа задержали мотоциклиста на Измайловском бульваре. В отношении него было возбуждено уголовное дело по ч. 1 ст. 213 УК РФ (хулиганство).
-
Байкеру, который въехал на мотоцикле в московское метро, предъявлено обвинение
Полиция предъявила обвинение по статье «хулиганство» мотоциклисту, прокатившемуся по платформе станции «Войковская» столичной подземки, сообщили «Интерфаксу» в пресс-службе ГУ МВД по Москве.
«Дознавателем управления организации дознания ГУ МВД по Москве предъявлено обвинение в хулиганстве молодому человеку, проехавшему на мотоцикле по перрону станции метро „Войковская“, — сказал представитель главка.
1 октября сотрудники МУРа задержали мотоциклиста на Измайловском бульваре. В отношении него было возбуждено уголовное дело по ч. 1 ст. 213 УК РФ (хулиганство).
э-э-э... типа смешно?
-
Конечно смешно, судя по соседней ветке мы же ради такого хулиганства и садимся за руль мота.
-
(http://www.officefun.ru/upload/iblock/d23/%20demotivators.to_media_posters_1188_75286160_narodnaya-meditsina-.jpg)
-
Не видел раньше...
-
:grin:
-
Был сегодня у врача (есличё- у пульманолога))))))
Осмотрел, послушал, направил меня в 118-й кабинет...
Прихожу- читаю...
Велик, магуч русскака языка!!
Так и захотелось сказать:
- Доктор (Тимур)))))!! Проверьте уровень масла, тормозную жидкость, колодки и отрегулируйте ХХ!!
:dash:
-
Был сегодня у врача (есличё- у пульманолога))))))
Осмотрел, послушал, направил меня в 118-й кабинет...
Прихожу- читаю...
Велик, магуч русскака языка!!
Так и захотелось сказать:
- Доктор (Тимур)))))!! Проверьте уровень масла, тормозную жидкость, колодки и отрегулируйте ХХ!!
:dash:
Не уходи от ответа! Что в итоге про инструмент сказали? )))))
-
Не уходи от ответа! Что в итоге про инструмент сказали? )))))
Э...
Уровень жидкости в норме, насос нагнетания работает.
Люфты минимальны, отзыв на газ хороший.
Колодки не стёрлись и ХХ в пределах допуска!!
Талон ТО получил.
К эксплуатации на кроватях допущен.
8P
-
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое: Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то, милок, так за@балась по водосточной трубе в окно лазить!
-
https://www.youtube.com/watch?v=8bVAl73JvLM
после этого видео не знакомлюсь в соц. сетях
-
https://www.youtube.com/watch?v=8bVAl73JvLM
после этого видео не знакомлюсь в соц. сетях
Даже без фотошопа бывают чудеса )))))
-
Даже без фотошопа бывают чудеса )))))
ты щас спалился)))
-
ты щас спалился)))
Я когда пьяный, то все время палюсь )))) была у меня одна знакомая, которая как макияж смыла и заголилась, меня чуть кондратий не хватил )))
-
...была у меня одна знакомая, которая как макияж смыла и заголилась, меня чуть кондратий не хватил )))
Это как? Что было?
:popcorm: :popcorm:
-
Я когда пьяный, то все время палюсь )))) была у меня одна знакомая, которая как макияж смыла и заголилась, меня чуть кондратий не хватил )))
Опаньки, а мне говорил жена у тебя первая была...
-
Я когда пьяный, то все время палюсь )))) была у меня одна знакомая, которая как макияж смыла и заголилась, меня чуть кондратий не хватил )))
то есть алкоголь для тебя как сывортка правды)))
ну мы в след. раз тебя напоим до состояния "правды",а потом отснимем тебя на мобилу)))
будем шантажировать))))
а что?Лехе вон мерин страховка дорогая)))а мне так просто на себя любимого)))
-
Опаньки, а мне говорил жена у тебя первая была...
Ну жена была первая, а заголялись до нее некоторые... доверчивые... ))))
-
Это как? Что было?
:popcorm: :popcorm:
Блондинка без макияжа бывает не очень... Плюс пушапы всякие... Короче психологическая травма ))))
-
то есть алкоголь для тебя как сывортка правды)))
ну мы в след. раз тебя напоим до состояния "правды",а потом отснимем тебя на мобилу)))
будем шантажировать))))
а что?Лехе вон мерин страховка дорогая)))а мне так просто на себя любимого)))
Не. Не выйдет. Я проверял. Молчит, как партизан после полутора литров вискаря :russian:
Кремень, а не мужик!
-
Учитесь у детей: )))))
(http://www.officefun.ru/upload/iblock/054/%20demotivators.to_media_posters_3083_53324599_kak-provesti-sleduyuschee-leto.jpg)
-
не детский почерк:)
а так да, лето не плохое:)
-
не детский почерк:)
а так да, лето не плохое:)
Это походу сама учительница ))))
-
Учитесь у детей: )))))
(http://www.officefun.ru/upload/iblock/054/%20demotivators.to_media_posters_3083_53324599_kak-provesti-sleduyuschee-leto.jpg)
похоже на почерк твоей секретарши))))
-
Кстати как там секретарша поживает?
-
похоже на почерк твоей секретарши))))
Я диктовал хочешь сказать? ))))
-
Кстати как там секретарша поживает?
Тебе же нельзя, ты же женат! )))) Эль Дуб вон, как кремень, ни разу не спросил! ))))
-
Тебе же нельзя, ты же женат! )))) Эль Дуб вон, как кремень, ни разу не спросил! ))))
Он уже и адрес ее пробил небось, и телефон :grin:
-
Ну я же чисто в образовательных целях.
-
Стантрайдинг не преступление.
http://www.youtube.com/watch?v=nTb1lxH7_8U
-
очень жизненно)))